DOS LIBERTARIOS

DOS LIBERTARIOS:

Me disculpo por anticipado, la idea de la historia la saque de un comentario que lei, que desgraciadamente olvide el nombre para poder darle el credito a la idea original.

Luis y Daniel, dos Libertarios de toda la vida (bah, Libertarios desde hace dos años, fanaticos de la Motosierra), van caminando y charlando por el Paseo Ribereño

Luis: -Que bueno que ahora somos LIBRES!

Daniel: -Claro hermano!. Ahora somos LIBRES!, la propiedad de cada uno es sagrada! no tenemos que mantener mas vagos con nuestros impuestos!

-Siii!, por ejemplo: este Paseo! Anda a saber cuantas coimas se llevaron los politicos corruptos que lo hicieron!. Ahora, si se rompe, que el arreglo lo pague el que lo rompio, nunca mas nosotros con nuestros impuestos!.

-Logico!. Porque tenemos que pagar nosotros por esto que lo usamos una vez cada seis meses?. Ni un peso mas para arreglarlo, el que lo quiera arreglar que se a....

PLAFFFFF..... Luis hablando tan entusiasmado, no vio una madera rota en el Paseo, "metio la pata" en el sentido mas literal, se la quebro y cayo cuatro metros hasta la barranca, en el borde del rio. La pierna rota, un tajo sangrante en el craneo, enterrado medio cuerpo en el barro.

Luis: -Socorro Daniel!. Estoy enterrado en el barro, la sangre me nubla los ojos y creo que tengo una pierna rota!. No puedo salir!, dame una mano!.

Daniel: -Creo que tengo una soga en el auto, tranquilo que ya la voy a buscar y vengo a ayudarte!

-Dale, gracias hermano!

A los 5 minutos:

-Aca tengo la soga Luis!

-Bueno, ata una punta y tiramela asi puedo salir!

-Eeee... perdoname, pero la soga ES MIA.

-Que tiene que ver?. Somos amigos!

-Amigos las pelotas!. La soga es mi propiedad PRIVADA, y es sagrada!. A lo sumo si queres te la vendo.

-Siii, lo que quieras!. Te doy 10 mil por la soga, que debe valer la mitad de eso!

-Nope... mi soga vale: Tu negocio, tu casa, tu auto y garcharme tu jermu!

-Queeee???? Estas loco!, una soga de mierda!, como vas a pedir eso!

-Ves alguien mas con una soga? NO, soy el unico proveedor: "El  precio lo pone el Mercado", asi que ese es mi precio. Aceptas, o moris ahogado en barro o de la sepsis.

-Pero pedime algo logico!, No podes hacerme eso!

-Claro que puedo!. La soga ES MIA, y no hay nadie mas con una soga.

Luis llora, gime, pide pero Daniel no afloja, al contrario sube:

-No aceptaste?. Mi oferta termino!. Ahora quiero tambien garcharme a tu cuñada!

En eso, se arrima por el rio un gomon de Prefectura:

-Ya estamos señor!. En un minuto lo rescatamos y  ya pedimos por radio una ambulancia!

DANIEL en voz alta: -ESTADO HIJO DE PUTA!, SIEMPRE ARRUINANDO UN BUEN NEGOCIO ENTRE PRIVADOS!

UNA HORA EN LA VIDA DE UN CHORIPANERO

 -Buenas gordo, dame dos choripanes

-Goddo?. A mi?. Me esta aublando a mi?

-Si, a vos, no veo otro gordo choripanero!

-Ma respeto don!. Yo soy dotod chodipanedo!

-Bueh, "Doctor Choripanero", dame dos choripanes!

-Ahi ta mejod, quiede la ofedta de tde al pdecio de do?

-No, gracias. Con dos me alcanza.

-Pedo la ofedta e de tde...

-Bueno, dame dos, el tercero comelo vos o regalaselo a alguien

-E que si como yo o degalo voy a peddida y me fundo, tiene que yevad los tde.

-Bueno, dame los tres, el tercero lo regalo o lo tiro yo, total es el mismo precio

-Ahura si! de que lo quiede?

-De que va a ser un choripan?. De chorizo!

-Pedo puede sed de cadne o vegano

-Vegano?.... noooo, de carne

-Cadne de ceddo, vaca o mescla?

-De cerdo.

-Ceddo me se tedmino, le doy mescla?

-De que es "mezcla"?. No, prefiero no enterarme, damelos de chorizo mezcla

-Ta bien, sale mescla. Dulce o salau?

-Choripan dulce???

-Si, con anana en ve de chimichuddi

-CON CHIMICHURRI, APURATE!

-Tdanqui que le ofreco pa dadle lo ma mejor!. Lo quiede cadiente o fdio?

-CALIENTE, como me estoy poniendo yo!

-Mide que pal calod el chodipan helau e lo ma mejod....

-CALIENTE TE DIJE!!!!

-Ta bien, ya se lo pdepado... depue lo quiede pan comun, pan casedo o pan con chispa de chocodate?

-Pan normal, como cualquier pan!

-Pan de hoy o de ayed?. El de ayed e un peso de decadgo

-Pan viejo mas caro????

-Viejo no, de ayed!, el tdabajo de guaddalo de un dia pal otdo no e gdati, tampoco e gdati el gasto de chuchiyo pa codta pan dudo!

-Deja, me voy a ese otro carrito que esta en la esquina, tus choripanes metetelos en el orto!

-Que cdiente ma maleducau!. Ni siquieda me dejo pdeguntale por cual de los tde chimichddi quedia. Uno se dompe todo pa atendelo de lo ma mejod, y sale con insulto!

Quien me diga que pidiendo un simple cafe en un bar no le paso algo similar, es que hace 20 años que no pide un cafe. Antes con una seña de dos dedos al mozo alcanzaba.

CUENTO GRACIOSO (O NO)

Tres medicos, un Chino, un Ruso y un Argentino discuten cual es el mejor de los tres.

El chino dice:

-Le saque medio corazon a una persona, se lo implante a otro, y al mes los dos estaban trabajando en un arrozal

El ruso dice:

-Lo mio fue superior: le saque medio cerebro a una persona, se lo implante a otro, y a los 15 dias los dos estaban trabajando en una oficina tecnica

El argentino dice:

-Lo de ustedes dos no es nada!. Yo le saque el cerebro y el corazon completos a una persona, los tire a la basura y a la semana estaba trabajando DE PRESIDENTE!

COSAS QUE PODRIAN SUCEDER

-Hola Javo! como estas?

-Quien habla?

-Tu amigo Volodimir de Kiev!

-Ahh, como andas?. Yo ando con algunos problemitas

-Yo antes tambien, pero ahora ando per-fec-to!. Y de lo tuyo no te hagas drama!

-Me alegro que lo tuyo haya mejorado!. Contame, que necesito escuchar alguna buena noticia!

-Te cuento... Te acordas que Donald me viene reclamando que le debo 500.000 millones de dolares?

-Siii, deuda jodida esa tuya!

-Nooo!, no la tengo mas!. Le pague!

-Conseguite pagarle?. Como hiciste?

-Ya le avise a Donald que se la transferi el viernes por $Libra!, asi que ahora LA DEUDA ES TUYA!

-Queeee???

-Viste que publicidad que te hice?. De paso Donald me encargo que te diga que los 2 portaaviones y 3 acorazados que te van a ir a cobrar van a tardar como 2 semanas en llegar, asi que tenes tiempo!. Ah, y como ahora Donald y el ruso son amigos, el ruso dice que lo va a ayudar en el cobro, y me va a dejar un poco en paz a mi!. Chau Javo!. Festeja ahora que todavia podes!

San Garcia Patrono de los Choripaneros

 Domingo de lluvia y tormenta. Lo peor que hay. Aburrido, encerrado en casa sin poder asomar la nariz afuera porque la lluvia es torrencial y el viento no se queda atras. Al menos no hace frio, apenas fresco. Trato de leer pero no logro concentrarme. Mi humor acompaña al tiempo: igual de malo. Me preparo una taza de cafe tanto para pasar el tiempo mas que por ganas de tomarlo

Intento ponerme a acomodar algo mientras tomo sorbos de cafe hirviendo... y siento la voz inconfundible de mi castigo celestial: El fantasma de Garcia recitando:

-En eta humidde pedo emotiva cedemonia...

-Que carajo estas haciendo Garcia?. Un discurso?

-Ah, Don Dobedto! Etaba ayi?

-Donde queres que este?. Es MI CASA, el que no deberia estar sos vos!

-Uh, me padece que eta de mad humod. 

-Te quedas corto. Cuando mi humor mejore estare de mal humor. Ahora estoy peor que eso. Que carajo de discurso estas preparando?

-Ed discudso pa la inaugudasion de la tempodada de chodipanedo de playa!

-Que cuernos tenes que ver con eso?

-Ute no la ve! Soy un fantama, un sed supediod y un chodipanedo!. Asi que via se el Santo patdono de lo chodipanedo!

-No me hagas reir!. Te nombraste solo?. Quien va a escuchar tu discurso si el unico infeliz que puede oirte en este mundo soy yo?

-Jutamente!. Ese negoSio le iba a pdoponed!

-Que negocio?

-Que el discudso pa lo chodipanedo de playa lo de uste!

-Yoooooooooo?????. Que tengo que ver? Que gano ademas que me encierren en el manicomio, se me rian en la cara o que muelan a palos?

-Se puede volved miyonadio con la venta de las estampita de "San Gadcia patdono de lo chodipanedo"

-Queeeee?.

-HaSe impdimid la estampita y dispue la vende a todo lo chodipanedo de la playa y a la gente tambien!

-Hago imprimir que cosa?

-La  estampita....

-Con una foto tuya?. No tengo ninguna por suerte!

-Nooo, pone una foto suya totad de espalda no lo van a deconoced!

-Foto mia de espalda, para que no se me vea la cara?

-Si, ya tengo todo pensau!.

-Y como seria?

-La foto suya, denudito de espalda, pa que se le vea el culito como a lo angelito, y un par de alita pegada con posipol en el lomo... en la cabeza en ve de auriola, una paddiya  y un chodipan en cada mano!

-Vendiendo una foto de mi culo por la playa?. Que tomaste, estas drogado o mas idiota que de costumbre? Con eso no voy al manicomio! Voy PRESO, cuando salga del hospital despues que me rompan los huesos, pedazo de infeliz!

-Ve?. Se nota que la idea le gusto, pedo no quiede deconocedlo! Eso si: lo que cobde vamo a media, ute pone la guita pa impdimi la estampita y yo puse la idea que e lo ma vadioso, pedo iguad le dejo la mita!

Eso ya fue demasiado: estrelle contra la pared mi taza de cafe (en el supuesto lugar de donde venia la voz), y sali a caminar bajo la lluvia. Cada 3 o 4 pasos me tocaba el pantalon, para estar seguro de no andar con el culo al aire. 

EL CONTADOR Y EL ECONOMISTA

Don Jose tenia una carpinteria. Le iba bastante mal, endeudado con el banco, problemas de cobro, reclamos de proveedores por demora en los pagos. Estaba muy cerca de la quiebra.

EL CONTADOR:

Su vecino, Don Juan, le recomendo "Un buen contador amigo". 

Don Jose lo llamo, vino el Contador, le reviso todos sus libros, y tras una semana le paso un informe:

"Usted factura 60.000 pesos mensuales, gasta 20.000 de electricidad, paga 20.000 de cuota al banco y compra 50.000 pesos de madera por mes!. Logico que asi se v a fundir!. Lo que tenemos que hacer es EQUILIBRAR LAS CUENTAS!". El consejo del Contador fue "Deje de comprar madera, le sobraran 20.000 pesos mensuales, tendra las cuentas equilibras y todo volvera a andar perfecto!".

Don Jose le pago al Contador una factura abultada, dejo de comprar madera... al mes siguiente le sobraron 20.000 pesos... y dos meses despues como no tenia madera no vendio nada, no pudo pagar la luz y se la cortaron, y el banco le puso en remate el galpon porque tampoco pudo pagar las cuotas.

EL ECONOMISTA:

El mismo problema original, pero en vez de llamar al Contador que le recomendo Don Juan, llamo al ECONOMISTA que le recomendo su sobrino Miguel.

Vino el economista, reviso las cuentas y le paso su informe:

"Gasta demasiada electricidad porque tiene maquinaria muy antigua. Busquemos una por Leasing que no tenga que pagar cuota por seis meses y la factura de la luz le bajara a la mitad y podra aumentar su produccion en un 25%. Por otro lado, negociemos con el banco una extension del prestamo para que pague solo media cuota por seis meses hasta que se recupere. Ademas hablaremos con sus proveedores para que le cobren algun interes, pero le den mas plazos de pago, y a su vez a sus clientes les ofreceremos un 5% de descuento por pronto pago". 

Don Juan vio que el Economista le paso una factura MUY abultada y que en los siguientes cuatro meses, las cuentas le cerraron menos que antes y tuvo perdidas, pero despues todo rindio sus frutos y hoy tiene un negocio floreciente.

MORALEJA:

Que es preferible, el Contador que le hizo cerrar las cuentas pero lo fundio, o el Economista que le hizo trabajar a perdidas por cuatro meses pero despues su negocio florecio?

Les doy un dato: en Argentina, tenemos CONTADORES MANEJANDO NUESTRA ECONOMIA. 

EL SUEÑO

 Esto que voy a relatar fue un sueño. Y de esos que se sienten absolutamente reales.

Me vi en el parto, en mi nacimiento... pero resulta que el que nacia era yo, pero a su vez era mi hijo. Y eramos trillizos. Yo fui el segundo. El primero nunca lo vi bien, pero algo me decia que era una hermanita, el ultimo nacio deforme y con evidentes discapacidades. En la realidad, nunca tuve hermanos y mi hijo (que era yo..) tampoco.

Vi pasar los años, mi hermano en silla de ruedas y que solo balbuceaba. Como yo era mi hijo, mi madre debio ser mi esposa.. la veia pero no era. Tampoco era mi madre. Era una mujer joven desconocida para mi. Le preguntaba por mi hermana, y ella no me contestaba, pero insistia y me desesperaba por saber donde estaba o que paso con mi hermana perdida.

Mi madre, me pidio "encontra a tu padre", o sea que yo, que era mi hijo, debia encontarme a mi mismo. Le pregunte;

- Mama, como lo voy a reconocer?

Y ella me dijo;

- Porque es identico a vos, cuando lo veas te daras cuenta.

Por alguna razon imperiosa y desconocida debia encontrar a mi padre.. que a su vez era yo mismo, y no podia encontrarlo, aunque sabia que era a mi mismo a quien buscaba

Y sentia la voz de mi madre, que debio ser mi esposa, pero era una desconocida, instiendo

-Hijo, tenes que encontrar a tu padre! - con voz angustiada.

Y lo vi en una esquina, igual a mi, vestido con mi misma ropa (un traje negro, que me parecio el que use en mi casamiento)

Corri, para alcanzarlo, pero estabamos siempre a la misma distancia. 

De pronto, el padre que era yo, se detiene se da vuelta y me dice

-Hijo, no me busques porque ya me encontraste: los dos somos el mismo, y tus hermanos viven dentro de nosotros.

Y me desperte, bañado en transpiracion, con un dolor de cabeza insoportable.

Lo escribo para ver si alguien lo analiza, porque yo lo intento, y simplemente me asusto de las implicancias de todo eso: 

La Trinidad, en que los tres son uno. El Padre que esta en el Hijo y el Hijo en el Padre. Buscar lo que ya tenemos.

 Las implicancias religiosas son espantosas, acaso Dios se comunico para decirme algo, que no llego a entender?