GARCIA EN EL ACTO DE SAN MARTIN
-Hoda Don Dobeto, no fue a tdabajad hoy?. Hase bein, no hay que cansadse a su eda!
-Que haces por aca Garcia?. No fui a trabajar por la edad, no fui porque hoy es fe-ria-do, es el Aniversadio de la muerte de San Martin!
-Ahhh... ya e 17 de octubde?
-Nooo!. 17 de agosto. El 17 de octubre es otra cosa, y no es feriado.
-Ciedto!. hoy e el dia que festejamo que San Madtin se mudio!
-Buehh....en realidad estamos de duelo por su muerte, pero tan equivocado no estas...los argentinos parece que lo festejamos.
-A mi me tdae lindo decueddo!
-Que cosa?....ahhh, recuerdos querras decir...
-Y yo que dije?. Si uste e soddo no e mi cudpa!
-Bue...calmate o te saco a patadas (Por suerte no se da cuenta que siendo fantasma no le puedo pegar una patada en el trasero...)
-Me acueddo siempde del cduse de lo andes
-Que?. Tan viejo eras que estuviste con San Martin en el cruce de los Andes?
-No don!. etaba siempde en lo acto de la ejcueda pa la padte del cruse de lo andes!
-Ahhh... Que, hacias de San Martin o del caballo de San Martin? jajaja
-No se dia!. Yo hasia el paped ma impodtante!
-Que papel?
-Hasia de coddiyeda de lo andes!
-Queeeeeee?. Hacias de Cordillera de los Andes?. Y como era eso?
-Me tidaba al suedo del esenadio, y lo otdo nene me tapaban con tiedda y pieddas, y despues me pasaban por ensima pa peliad con lo nene del otdo lau que hacian de gayegos.
-Ayy...por Dios!, Tirado en el piso, tapado de piedras y tierra y los otros nenes te pisoteaban para pasar!
-Si!. Vio que e lo ma impodtante?. Sin cocciyeda como iban a haser el cduce?
La verdad...me dejo desconcertado. Bueno, no es la primera vez de todos modos.
-Y eso....lo hiciste una vez?
-No Don Dobeto!. Lo hise todo lo anio que fui a la ejcueda!
Aca conviene recordar a los que no saben/recuerdan, que Roberto Garcia fue 13 años a la escuela primaria: Repitio siete veces primer grado y despues seis veces segundo grado. No paso a tercero: cumplio 18 años, y lo rajaron de la escuela, para alivio de sus maestros. Como logro pasar de primero a segundo?. Es una historia muy larga. Para otro dia.
-Todos los años haciendo eso??
-Si!. Lo nene me pedian a lo gdito! Y adguno anios fueron espectacudade!
-Espectaculares....no me quiero imaginar. Que paso?
-Un anio, andaba mad de la pansa, vio?
No vi...pero mejor tampoco me imagino
-Y que paso?
-Ehhh... cuando el pdimed nene me piso, se me escapo un pedito, vio?
No vi. Y por suerte tampo lo olfatee
-Y te echaron....seguro
-No!. la maestda dijo "eso son lo canione de lo espaniole"... y fue todo un esito!. Ma que mucho nene cuando me cduzadon cayeron desmayaus al suedo, y padecia el combate ma deal!
-NOOOO!. Ni me puedo imaginar... Me imagino que esa fue la peor...
-La mejod quedda decir. Hubo otda mejod!
-Ya la cabeza la siento como mareada. Hoy no almuerzo.
-Otdo anio, vino un codte de lus, y tuvimo que espedad pa seguid. Y a mi me viniedon ganas de haced pis.... y me se escapo el pis.
-Ahi si, te sacaron!
-Nooo!. Fue ma mejod, podque adema de cduzad la coddiyeda, lo nene tenian que cduzad el dio...y tambien se desmayadon vadio!
No lo dice...pero me imagino que aparte de "rio", tambien hubo "cañonazos"....
-Esa seguro que fue la ultima vez...
-Nooo...hubo otda ve mas, que esa fue la udtima podque cambiamo el cudso de la histodia con nuestra atuasion!
-Glup-Trago saliva- Y que....que fue la ultima?
-La ultima ve habia tomau mucho chocodate a la maniana, y cuando fuedon a cduzad lo andes...ehhh....vio?, entdo en erusion el vodcan...
-Ajjjjj....El volcan en erupcion?. Me muero!.
-Quedese tdanquido que si se muede, puede venid conmigo como fantasma pa siempde!
-Es una forma de decir!. Y de paso, estar para toda la eternidad al lado tuyo como fantasma, no suena muy tentador. Que volcan te entro en erupcion... el de arriba o el de abajo?
-Lo do al mesmo tiempo, vio?
No vi, ni hubiese querido ver. Ni olfatear. Ni estar cerca. Ni preguntar. Pero igual conto.
-Ese dia, cambiamo el cudso de la histodia Don Dobeto, como le dije antes!
-Como que cambiaron el curso de la historia??
-Si!. El nene que hasia de San Madtin cayo desmayau al suelo, cduzadon lo que hasian de gayego.... y volvimo a sed viddeinato!
Ahi tambien me desmaye yo.
martes, 21 de agosto de 2018
sábado, 18 de agosto de 2018
UNA HISTORIA COMO TANTAS -MONI Y FER SE VAN A CASAR!
Claro, Moni y Fer no nacieron casados!. Una vez, hace unos años, pasaron por el tramite del matrimonio. Pero eso es otra historia...hoy me quedo con la noche previa al casamiento, lo que podriamos llamar "Su ultima noche de solteros"
Habian alquilado un departamentito. Chiquito. Mas que departamentito, lo podriamos llamar "Placard grandote". Pero para ellos dos y su amor, les alcanzaba, ya se establecerian mejor economicamente y podrian alquilar algo mas grande. De comprar...bueno, eran sueños muy pero muy lejanos.
Se iban a casar un 18 de Agosto, y ocuparon el departamentito el dia primero de mes. Asi lo establecia el contrato.
Lo amueblaron con cosas que compraron, algunas nuevas, otras usadas, algunas que trajeron de sus casas, otras que recibieron de regalo de matrimonio.
Fer se llevo su querida almohada que lo habia acompañado algo asi como desde que tenia doce años.
-Fer, de donde sacaste esa almohada?
-Uhh, la tengo desde que era pibe. Me la compro mi tia Mary un dia que fui a dormir a casa de la abuela y no tenia almohada!
-La tia Mary?. Esa que anda con las minis cortitas aunque tiene mas años que la escarapela?
-Si, jaja, pero no es para tanto!
-Tira YA esa almohada a la basura!
-Pero Moni....la tengo desde que era pibe..
-Justo de la Tia Mary!. Anda a saber las asquerosidades que hiciste con esa almohada!. Menos mal que no habla!. Tirala, tirala!. No me hagas enojar!
Y Fer la tiro.
Igual le paso con toda su ropa interior y sus medias.
Curiosamente, la ropa interior de Moni, si, seguiria siendo utilizable. Claro...Fer pregunto mientras la ayudaba a acomodar (lease "obedecia las ordenes de Moni para ordenar")
-Y esta tanga tan osada Moni?. Desde cuando la tenes?- Pregunto mientras la miraba con curiosidad
-Que te pasa?. Crees que soy una loca que anda en tanga por la calle, una puta que se acuesta con el primero que se le cruza?. Si vas a ser asi de celoso y desconfiado no me caso nada nada!
Y Moni se largo a llorar desconsolada... A Fer le costo una hora disculparse y tranquilizarla. De todos modos, Moni no le contesto nunca el "desde cuando", asi que para terminar de acomodar el resto de la ropa, prefirio conversar del frio que hacia en Agosto.
Eso si...Moni le aclaro el primer dia que el departamento no podria ser "estrenado" hasta despues del casamiento. Ella dijo que deseaba casarse "lo mas virgen posible".
Acomodaron los regalos. Estrenaron la cafetera electrica que les regalo otra tia de Fer. Eso si estaba permitido "estrenar". Aparte era de la tia Luisa, que estaba casada desde antes que naciera Fer y tenia ocho hijos. No habia peligro.
Terminaron de acomodar todo, las valijas preparadas para cargar en el auto despues de la boda. Mucha ropa de abrigo, porque "Es Agosto y va a hacer mucho frio en Cordoba". Como si pensaran pasar los dias de la Luna de Miel caminando a traves de la Quebrada del Condor, vieron?.
Igual la ropa de cada uno lista sobre la cama. Pasada la ceremonia, venian al departamento, se cambiaban y directo a Cordoba en el autito de Fer. Todavia no era ese que deben 84 cuotas.
Todo listo. Solo faltaba cargar nafta para mañana en el auto... y las valijas al salir
-Vamos a cenar algo Moni?
-Bueno amor!. Vamos a casa de mami?
-Ehh....es nuestra ultima noche de solteros Moni!. Vamos a una cantina a cenar, bailar y divertirnos!
-Dale!. Pero hasta medianoche, que no me quiero acostar tarde!
Fueron a una cantina muy conocida...pero claro, Jueves. De gracias habia tres mesas ocupadas, y un par de mozos bostezando en un rincon. Musica?. Un poco. De unos parlantes que era mas chirrido que otra cosa. Desilusion...Pero claro, el amor nubla la vista, asi que igual lo pensaban disfrutar!
Pidieron un plato enorme de pescado a la parrilla....para compartirlo, como todo de ahora en mas. Sin vino. Gaseosa, para estar bien al dia siguiente. Sin postre, porque sino a Fer no le iba a cerrar la cintura del pantalon. Moni lo habia puesto "a dieta de todo tipo" en estas ultimas semanas. Por suerte para el, la dieta no incluia al aire, que era lo unico que tenia "libre de hacer": Respirar.
Empezaron a cenar sonrientes y enamorados. Hablaron tonterias, y chismes relativos a la boda....
Hasta que Moni se puso seria y dijo:
-Fer....antes que nos casemos, quiero confesarte algo...
A Fer fue como si de pronto en una mañana de Sol sin nubes, le cayera una gota en la cabeza. Se viene tormenta... penso.
-Ehhh... si, Moni, lo que sea amor...
-Bueno...es de un novio que tuve ..
-De Gabriel, si, me contaste...ya se todo. Hasta me hiciste hablar con el, y casi que terminamos amigos
-Nooo.....de Gabriel no, de otro!
-Ahh... de Pablo?. Algo me contaste. Pero a Pablo no lo conoci...
-Nooooo... Pablo apenas fuimos algo mas que amigos. No te lo presente porque no importa! De otro!!!
Era Agosto. Hacia frio. Estaria la calefaccion muy fuerte en la cantina que Fer empezo a transpirar?
-Ya te dije Moni, podes contarme lo que quieras, confio en vos
-Este que te voy a contar se llama Jose Maria, nunca te conte nada porque me dio verguenza amor...
-Contame Moni, lo que sea, no me voy a asustar ni arrepentir de nada!
-Arrepentirte vos?. Nooo... No Fer, vos no te arrepentirias, Pero yo si!, Eso es justo lo que te iba a contar!
Fer trago saliva. Balbuceo algo. Moni siguio
-Bueno, Jose Maria era un tipo maravilloso!. Bueno, dulce, de familia muy rica...me llenaba de regalos y me llevaba a cenar a restaurantes de lujo!
Fer en su cabeza imagino la diferencia entre un restanurante de lujo y esta cantina. La comida empezo a dar vueltas en el estomago de Fer. No tomo vino...asi que no sabia porque la cabeza tambien la sentia dar vueltas. Estaria Moni por dejarlo, justo hoy, vispera de la boda?
-Ehh...eh... y que paso Moni?
-Bueno, teniamos todo listo, como hoy, pero en un departamento grande y lujoso, viste amor?
Fer no vio...pero su imaginacion si vio. Su imaginacion tambien vio unas nubes negras y feas en el horizonte...
-Tambien salimos a cenar, como hoy....
La transpiracion ya empapaba la camisa de Fer.
-Y fuimos a un restaurante muy caro y fino
Fer solo miraba a Moni. No hablaba
-Y despues de cenar, termine con el. Te juro que fue la ultima vez que lo vi...Y ni siquiera le atendi los doscientos llamados por telefono o las treinta veces que fue a mi casa, ni a los amigos que preguntaban porque no nos casamos!. Estaba asustada, como ahora, Fer!
Fer no se cayo al suelo....no se porque. Estaba como semi paralizado. Se imaginaba que la frase siguiente de Moni seria "Hasta la vista Baby" como Schwarzenegger.
-Ehhh.... que paso, Moni?- Ya la voz de Fer era mas un gemido de miedo que otra cosa.
-Cuando terminamos de cenar, le conte una historia igual a esta... y sabes que?. El infeliz se enojo!. Se puso furioso a gritar como poseido en el restaurant cuando le dije que era broma!. Podes creer?. Ahi me di cuenta que no me queria de verdad!. Me levante, y me fui en un taxi. Ni lo salude. Me di cuenta que tampoco yo lo amaba, solo me habia deslumbrado un poquitin con sus regalos y atenciones.
-Ehh.... y ahora?- Pregunto Fer con miedo en la voz.
-Ahora? Ahora nos casamos bobo! Porque estoy enamorada de verdad!. Y si, tengo miedo de lo que vendra, pero se que vos estaras siempre al lado mio!. Y de paso, tendrias que ver la cara de tonto que pusiste mientras te contaba la historia!, jajajaja. Vamos a ser la mejor pareja del mundo!
Epilogo: De vuelta a casa, se quedaron sin nafta en el autito. Fer tuvo que hacer diez cuadras a pie para traer un bidoncito y poder seguir viaje. Pero Moni lo acompaño caminando, tomados de la mano. Eran felices.
lunes, 13 de agosto de 2018
UNA HISTORIA COMO TANTAS- DOS
Si leiste primero "Una historia como tantas", vas a sentir un "Deja vu". Y si no la leiste, re recomiento leerla.... y vas a sentir el "Deja vu" cuando lo hagas.
Hasta estoy pensando en escribir una nueva saga con "Las desventuras de Moni y Fer"
UNA HISTORIA COMO TANTAS....
Monica y Fernando llevan cinco años de casados. No tienen hijos, porque quieren primero estabilizar su vida economica. Fernando trabaja como soldador en una mediana industria metalurgica, y espera poder progresar ahi. Normal, llegar a ser Supervisor, o Capataz. Nada de otro mundo, ni hacerse millonario. Vivir mejor, como la gran mayoria de la gente. Monica vende cosmeticos, y sueña con abrir una perfumeria propia. Anda en eso, con la sociedad de una amiga...pero todo cuesta. El dinero no crece en los arboles, aunque el papel en que se imprime si.
Ese sabado, fueron al cine. Fernando queria ver "Rambo 9", pero Monica lo convencio de ir a ver "Los ultimos romanticos de Singapur".
Salieron del cine, tomados de la mano, caminando hacia la playa de estacionamiento donde dejaron su autito (que todavia deben 37 cuotas del prestamo bancario para comparlo y el desgraciado ya pide que lo cambien....)
-Queres que vamos a comer una pizza amor?- Le pregunto Fernando
-No Fer, prefiero ir a casa. Tengo otros planes para vos! - Le contesto Monica con una sonrisa picara en su rostro juvenil
-Huuy...entonces mejor nos apuramos Moni!
Se rieron ambos y siguieron caminando hacia el estacionamiento
-Fer.... viste que linda esa chica que acabamos de cruzar?
-Ehh... que chica?. No me fije amor...
-Date vuelta, mirala, mirala, es una preciosura!. Con ese cuerpito puede llevar esa ropa tan ajustada!. Dale, mirala que no te voy a comer por eso!
Fernando, ya con cinco años de experiencia de matrimonio, y conociendo los celos de Monica...no cae en esa vulgar trampa!
-Mirala Fer, que ya se aleja!. Ya te dije que no me enojo si la miras!
-No Moni...yo solo tengo ojos para vos!. No pienso mirarla. Quiero ir con vos a casita...
Y la cara de Moni cambio....la tormenta se avecina, y le dio un fuerte pellizco en el brazo
-Ayyy no seas loca que eso duele!
-Te lo mereces!. Porque no te diste vuelta a mirarla?. Porque? Para que me crea que no sos un mujeriego!. Si siempre andas mirando todas las mujeres por la calle!.- Le dice Monica enojada
-Pero Moni...si vos me dijiste que la mire y no la mire porque solo me interesas vos!
-Claro, pero seguro que si te lo pedia otra mirabas!. No miraste.....Nunca me haces caso cuando te pido algo- Dijo con un pequeño sollozo en la voz.
-Pero si solo me interesas vos Moni...ni me habia dado cuenta de la chica si no me decias...
-Claro, claro, excusas!. Ahora vas a decir que la culpa es mia!
-Ehh... no dije eso, dije que solo tengo ojos para vos amor.
-Anda a saber si es cierto!. Porque vas tan rapido a la verduleria cuando te pido algo?. Para ver a Doña Rosa, seguro!
-Voy rapido para que no te enojes Moni....y para que voy a mirar a Doña Rosa, que tiene edad para ser mi madre o mi abuela!
Silencio. Llegan al auto, suben y Fernando arranca para volver a casa.
Sigue el silencio por unas cuadras. Solo cortado por algun sollozo ocasional de Monica.
-Claro...sniff sniff
-Claro que Moni?. No entiendo..
-Ahora entiendo por que miras a Doña Rosa!. Me case con un degenerado!. Busca para acostarse a mujeres que podrian ser su madre!. Debes tener algun complejo muy oscuro desde tu infancia!.
-Pero Moni...no digas eso!. dije que ni la miro a esa vieja chota!-
-Ahh... Entonces me lo reconoces!. No la miras porque es una vieja chota!. Si tuviese 40 años menos, seguro que se te cae la baba! Asqueroso!. Te la habrias tirado atras de una bolsa de papas! .Hoy dormis en el sofa!. No me hables!. No te quiero ni ver ni hablar por una semana por lo menos!. Un mes, no se....me fallaste!
Al llegar a casa, Monica se encerro en el dormitorio, y solo abrio para tirarle una frazada y una almohada (la que estaba media rota, que pensaban tirar pero nunca se decidian)
Fernando resignado, se acomodo en el sillon del Living del departamento que alquilaban. Penso "otra de las cosas pendientes es poder comprarnos una casa"....a ver si cuando terminemos de pagar el auto podemos...
Y en esos pensamientos se quedo dormido .
Lo sacueden por el hombro. Monica. Abre un ojo, como esperando un chancletazo en la cara.
Pero le dice con su voz mas dulce:
-Fer....que haces durmiendo aca tontin ?
-Ehhh....vos estabas enojada, y me mandaste....
-Pero ya se me paso amor, despues de estos años, tendrias que saber que mis enojos con vos no duran mas de cinco minutos, bombon!. Veni que te extraño, y si no estas conmigo, no me puedo dormir...
Y le da un beso, y mientras camina para el dormitorio, usando su camison mas cortito, le dice
-Uff.. y ademas, a la salida del cine, hoy tenia unas ganas locas que me hagas el amor...
Fernando se levanta, quiere juntar las cosas, pero Moni le dice:
-Deja todo, yo lo junto mañana, veni rapido amorcito!
Entra al dormitorio, y Moni y el se acuestan. Intenta besarla...
-Nooo... dejame, que si tenia ganas, ya se me pasaron... Abrazame fuerte, asi me duermo, que me duele la cabeza.
Fernando la abraza e intenta volver a dormirse.
-Fer....
-Hummm... que Moni?
-Mañana podemos ir a comer pizza, cierto?
-Claro amor, si de eso te estaba hablando cuando..(interrumpe la frase, para no caer de nuevo), dale vamos a la pizzeria que esta a la vuelta de la casa de mi vieja asi pasamos a saludarla...
-Nooo.... vamos a la que esta en la avenida, cerca de la casa de mami, asi la visitamos un ratito a mami, que se pone contenta cuando te ve!.
Fernando penso en decirle "Pero de tu mami fuimos el domingo pasado, el jueves, tambien iremos mañana....y de mi vieja hace tres semanas que no vamos"...pero decidio guardar silencio. Se acordo de cuanto discutio con el encargado de la fabrica que le ordeno soldar 12 piezas, y despues le llamo la atencion por soldar 12 y no 14. El le mostro el papel donde decia claramente "12"... pero en vez de decirle "perdon, tenes razon", le corto las horas extras por dos semanas... Demoro un poco en responderle a Monica.
-Buehh Moni, cual es esa pizzeria que no la ubico?
-Es esa que esta en la avenida, que la atienden todas chicas que se visten con remeritas y shorcitos ajustados!. La pizza es buenisima, y hace años que no voy. Mi papi siempre me llevaba ahi, pero no se porque mami se enojaba por eso, si hacian una pizza riquisima! . Todavia estan, el otro dia pase y vi el local y las chicas que atienden, y me dieron ganas de entrar...pero claro, si vos no estas, no es lo mismo...viste amor?
Fernando dio un respingo... lo ultimo que escucho claramente fue "Chicas con ropa ajustada". Asi que decidio hacerse el dormido. No queria repetir mañana lo de hoy
Paso un minuto...
-Fer..
Paso medio minuto mas..
-Fer...
Paso otro medio minuto..
-Ufff... con vos no se puede hablar en la cama, te quedas dormido apenas pones la cabeza en la almohada!
Y Moni se durmio con una sonrisa en los labios. Sabia que Fer la amaba mas que a su vida y sabia que ella lo amaba igual, que no podian vivir el uno sin el otro.
Pero jugar un ratito, no hace mal a nadie!
----------
Si el lector lee ambos habra notado que en el primero, Fer mira... en el segundo Fer no mira....pero el resto, es exactamente....IGUAL!.
Pobres de nosotros cuando nos pasa...es peor que el caso del Kobayashi Maru....no hay forma posible de salvarse...
Hasta estoy pensando en escribir una nueva saga con "Las desventuras de Moni y Fer"
UNA HISTORIA COMO TANTAS....
Monica y Fernando llevan cinco años de casados. No tienen hijos, porque quieren primero estabilizar su vida economica. Fernando trabaja como soldador en una mediana industria metalurgica, y espera poder progresar ahi. Normal, llegar a ser Supervisor, o Capataz. Nada de otro mundo, ni hacerse millonario. Vivir mejor, como la gran mayoria de la gente. Monica vende cosmeticos, y sueña con abrir una perfumeria propia. Anda en eso, con la sociedad de una amiga...pero todo cuesta. El dinero no crece en los arboles, aunque el papel en que se imprime si.
Ese sabado, fueron al cine. Fernando queria ver "Rambo 9", pero Monica lo convencio de ir a ver "Los ultimos romanticos de Singapur".
Salieron del cine, tomados de la mano, caminando hacia la playa de estacionamiento donde dejaron su autito (que todavia deben 37 cuotas del prestamo bancario para comparlo y el desgraciado ya pide que lo cambien....)
-Queres que vamos a comer una pizza amor?- Le pregunto Fernando
-No Fer, prefiero ir a casa. Tengo otros planes para vos! - Le contesto Monica con una sonrisa picara en su rostro juvenil
-Huuy...entonces mejor nos apuramos Moni!
Se rieron ambos y siguieron caminando hacia el estacionamiento
-Fer.... viste que linda esa chica que acabamos de cruzar?
-Ehh... que chica?. No me fije amor...
-Date vuelta, mirala, mirala, es una preciosura!. Con ese cuerpito puede llevar esa ropa tan ajustada!. Dale, mirala que no te voy a comer por eso!
Fernando, ya con cinco años de experiencia de matrimonio, y conociendo los celos de Monica...no cae en esa vulgar trampa!
-Mirala Fer, que ya se aleja!. Ya te dije que no me enojo si la miras!
-No Moni...yo solo tengo ojos para vos!. No pienso mirarla. Quiero ir con vos a casita...
Y la cara de Moni cambio....la tormenta se avecina, y le dio un fuerte pellizco en el brazo
-Ayyy no seas loca que eso duele!
-Te lo mereces!. Porque no te diste vuelta a mirarla?. Porque? Para que me crea que no sos un mujeriego!. Si siempre andas mirando todas las mujeres por la calle!.- Le dice Monica enojada
-Pero Moni...si vos me dijiste que la mire y no la mire porque solo me interesas vos!
-Claro, pero seguro que si te lo pedia otra mirabas!. No miraste.....Nunca me haces caso cuando te pido algo- Dijo con un pequeño sollozo en la voz.
-Pero si solo me interesas vos Moni...ni me habia dado cuenta de la chica si no me decias...
-Claro, claro, excusas!. Ahora vas a decir que la culpa es mia!
-Ehh... no dije eso, dije que solo tengo ojos para vos amor.
-Anda a saber si es cierto!. Porque vas tan rapido a la verduleria cuando te pido algo?. Para ver a Doña Rosa, seguro!
-Voy rapido para que no te enojes Moni....y para que voy a mirar a Doña Rosa, que tiene edad para ser mi madre o mi abuela!
Silencio. Llegan al auto, suben y Fernando arranca para volver a casa.
Sigue el silencio por unas cuadras. Solo cortado por algun sollozo ocasional de Monica.
-Claro...sniff sniff
-Claro que Moni?. No entiendo..
-Ahora entiendo por que miras a Doña Rosa!. Me case con un degenerado!. Busca para acostarse a mujeres que podrian ser su madre!. Debes tener algun complejo muy oscuro desde tu infancia!.
-Pero Moni...no digas eso!. dije que ni la miro a esa vieja chota!-
-Ahh... Entonces me lo reconoces!. No la miras porque es una vieja chota!. Si tuviese 40 años menos, seguro que se te cae la baba! Asqueroso!. Te la habrias tirado atras de una bolsa de papas! .Hoy dormis en el sofa!. No me hables!. No te quiero ni ver ni hablar por una semana por lo menos!. Un mes, no se....me fallaste!
Al llegar a casa, Monica se encerro en el dormitorio, y solo abrio para tirarle una frazada y una almohada (la que estaba media rota, que pensaban tirar pero nunca se decidian)
Fernando resignado, se acomodo en el sillon del Living del departamento que alquilaban. Penso "otra de las cosas pendientes es poder comprarnos una casa"....a ver si cuando terminemos de pagar el auto podemos...
Y en esos pensamientos se quedo dormido .
Lo sacueden por el hombro. Monica. Abre un ojo, como esperando un chancletazo en la cara.
Pero le dice con su voz mas dulce:
-Fer....que haces durmiendo aca tontin ?
-Ehhh....vos estabas enojada, y me mandaste....
-Pero ya se me paso amor, despues de estos años, tendrias que saber que mis enojos con vos no duran mas de cinco minutos, bombon!. Veni que te extraño, y si no estas conmigo, no me puedo dormir...
Y le da un beso, y mientras camina para el dormitorio, usando su camison mas cortito, le dice
-Uff.. y ademas, a la salida del cine, hoy tenia unas ganas locas que me hagas el amor...
Fernando se levanta, quiere juntar las cosas, pero Moni le dice:
-Deja todo, yo lo junto mañana, veni rapido amorcito!
Entra al dormitorio, y Moni y el se acuestan. Intenta besarla...
-Nooo... dejame, que si tenia ganas, ya se me pasaron... Abrazame fuerte, asi me duermo, que me duele la cabeza.
Fernando la abraza e intenta volver a dormirse.
-Fer....
-Hummm... que Moni?
-Mañana podemos ir a comer pizza, cierto?
-Claro amor, si de eso te estaba hablando cuando..(interrumpe la frase, para no caer de nuevo), dale vamos a la pizzeria que esta a la vuelta de la casa de mi vieja asi pasamos a saludarla...
-Nooo.... vamos a la que esta en la avenida, cerca de la casa de mami, asi la visitamos un ratito a mami, que se pone contenta cuando te ve!.
Fernando penso en decirle "Pero de tu mami fuimos el domingo pasado, el jueves, tambien iremos mañana....y de mi vieja hace tres semanas que no vamos"...pero decidio guardar silencio. Se acordo de cuanto discutio con el encargado de la fabrica que le ordeno soldar 12 piezas, y despues le llamo la atencion por soldar 12 y no 14. El le mostro el papel donde decia claramente "12"... pero en vez de decirle "perdon, tenes razon", le corto las horas extras por dos semanas... Demoro un poco en responderle a Monica.
-Buehh Moni, cual es esa pizzeria que no la ubico?
-Es esa que esta en la avenida, que la atienden todas chicas que se visten con remeritas y shorcitos ajustados!. La pizza es buenisima, y hace años que no voy. Mi papi siempre me llevaba ahi, pero no se porque mami se enojaba por eso, si hacian una pizza riquisima! . Todavia estan, el otro dia pase y vi el local y las chicas que atienden, y me dieron ganas de entrar...pero claro, si vos no estas, no es lo mismo...viste amor?
Fernando dio un respingo... lo ultimo que escucho claramente fue "Chicas con ropa ajustada". Asi que decidio hacerse el dormido. No queria repetir mañana lo de hoy
Paso un minuto...
-Fer..
Paso medio minuto mas..
-Fer...
Paso otro medio minuto..
-Ufff... con vos no se puede hablar en la cama, te quedas dormido apenas pones la cabeza en la almohada!
Y Moni se durmio con una sonrisa en los labios. Sabia que Fer la amaba mas que a su vida y sabia que ella lo amaba igual, que no podian vivir el uno sin el otro.
Pero jugar un ratito, no hace mal a nadie!
----------
Si el lector lee ambos habra notado que en el primero, Fer mira... en el segundo Fer no mira....pero el resto, es exactamente....IGUAL!.
Pobres de nosotros cuando nos pasa...es peor que el caso del Kobayashi Maru....no hay forma posible de salvarse...
lunes, 6 de agosto de 2018
UNA HISTORIA COMO TANTAS
UNA HISTORIA COMO TANTAS....
Monica y Fernando llevan cinco años de casados. No tienen hijos, porque quieren primero estabilizar su vida economica. Fernando trabaja como soldador en una mediana industria metalurgica, y espera poder progresar ahi. Normal, llegar a ser Supervisor, o Capataz. Nada de otro mundo, ni hacerse millonario. Vivir mejor, como la gran mayoria de la gente. Monica vende cosmeticos, y sueña con abrir una perfumeria propia. Anda en eso, con la sociedad de una amiga...pero todo cuesta. El dinero no crece en los arboles, aunque el papel en que se imprime si.
Ese sabado, fueron al cine. Fernando queria ver "Rambo 9", pero Monica lo convencio de ir a ver "Los ultimos romanticos de Singapur".
Salieron del cine, tomados de la mano, caminando hacia la playa de estacionamiento donde dejaron su autito (que todavia deben 37 cuotas del prestamo bancario para comparlo y el desgraciado ya pide que lo cambien....)
-Queres que vamos a comer una pizza amor?- Le pregunto Fernando
-No Fer, prefiero ir a casa. Tengo otros planes para vos! - Le contesto Monica con una sonrisa picara en su rostro juvenil
-Huuy...entonces mejor nos apuramos Moni!
Se rieron ambos y siguieron caminando hacia el estacionamiento
-Fer.... viste que linda esa chica que acabamos de cruzar?
-Ehh... que chica?. No me fije amor...
-Date vuelta, mirala, mirala, es una preciosura!. Con ese cuerpito puede llevar esa ropa tan ajustada!. Dale, mirala que no te voy a comer por eso!
Fernando de mala gana, se da vuelta y la mira. Ya esta lejos, de noche, ni siquiera la ve bien, pero parece tener buen cuerpo... y no termina de decidirse que contestar, cuando salta por el fuerte pellizco en el brazo
-Ayyy no seas loca que eso duele!
-Te lo mereces!. Porque te diste vuelta a mirarla?. Porque? Sos un mujeriego!. Andas mirando todas las mujeres por la calle!.- Le dice Monica enojada
-Pero Moni...si vos me dijiste que la mire...
-Sii... para probarte!. Tendrias que haberme dicho "solo me interesas vos"
-Pero si solo me interesas vos Moni...ni me habia dado cuenta de la chica si no me decias...
-Claro, claro, excusas!. Ahora vas a decir que la culpa es mia!
-Ehh... no dije eso, dije que solo tengo ojos para vos amor.
-Anda a saber si es cierto!. Porque vas tan rapido a la verduleria cuando te pido algo?. Para ver a Doña Rosa, seguro!
-Voy rapido para que no te enojes Moni....y para que voy a mirar a Doña Rosa, que tiene edad para ser mi madre o mi abuela!
Silencio. Llegan al auto, suben y Fernando arranca para volver a casa.
Sigue el silencio por unas cuadras. Solo cortado por algun bufido ocasional de Monica.
-Claro...
-Claro que Moni?. No entiendo..
-Ahora entiendo por que miras a Doña Rosa!. Me case con un degenerado!. Busca para acostarse a mujeres que podrian ser su madre!. Debes tener algun complejo muy oscuro desde tu infancia!.
-Pero Moni...no digas eso!. dije que ni la miro a esa vieja chota!-
-Ahh... Entonces me lo reconoces!. No la miras porque es una vieja chota!. Si tuviese 40 años menos, seguro que se te cae la baba! Asqueroso!.Hoy dormis en el sofa!. No me hables!. No te quiero ni ver ni hablar por una semana por lo menos!. Un mes, no se....me fallaste!
Al llegar a casa, Monica se encerro en el dormitorio, y solo abrio para tirarle una frazada y una almohada (la que estaba media rota, que pensaban tirar pero nunca se decidian)
Fernando resignado, se acomodo en el sillon del Living del departamento que alquilaban. Penso "otra de las cosas pendientes es poder comprarnos una casa"....a ver si cuando terminemos de pagar el auto podemos...
Y en esos pensamientos se quedo dormido .
Lo sacueden por el hombro. Monica. Abre un ojo, como esperando un chancletazo en la cara.
Pero le dice con su voz mas dulce:
-Fer....que haces durmiendo aca tontin ?
-Ehhh....vos estabas enojada, y me mandaste....
-Pero ya se me paso amor, despues de estos años, tendrias que saber que mis enojos con vos no duran mas de cinco minutos, bombon!. Veni que te extraño, y si no estas conmigo, no me puedo dormir...
Y le da un beso, y mientras camina para el dormitorio, usando su camison mas cortito, le dice
-Uff.. y ademas, a la salida del cine, hoy tenia unas ganas locas que me hagas el amor...
Fernando se levanta, quiere juntar las cosas, pero Moni le dice:
-Deja todo, yo lo junto mañana, veni rapido amorcito!
Entra al dormitorio, y Moni y el se acuestan. Intenta besarla...
-Nooo... dejame, que si tenia ganas, ya se me pasaron... Abrazame fuerte, asi me duermo, que me duele la cabeza.
Fernando la abraza e intenta volver a dormirse.
-Fer....
-Hummm... que Moni?
-Mañana podemos ir a comer pizza, cierto?
-Claro amor, si de eso te estaba hablando cuando..(interrumpe la frase, para no caer de nuevo), dale vamos a la pizzeria que esta a la vuelta de la casa de mi vieja asi pasamos a saludarla...
-Nooo.... vamos a la que esta en la avenida, cerca de la casa de mami, asi la visitamos un ratito a mami, que se pone contenta cuando te ve!.
Fernando penso en decirle "Pero de tu mami fuimos el domingo pasado, el jueves, tambien iremos mañana....y de mi vieja hace tres semanas que no vamos"...pero decidio guardar silencio. Se acordo de cuanto discutio con el encargado de la fabrica que le ordeno soldar 12 piezas, y despues le llamo la atencion por soldar 12 y no 14. El le mostro el papel donde decia claramente "12"... pero en vez de decirle "perdon, tenes razon", le corto las horas extras por dos semanas... Demoro un poco en responderle a Monica.
-Buehh Moni, cual es esa pizzeria que no la ubico?
-Es esa que esta en la avenida, que la atienden todas chicas que se visten con remeritas y shorcitos ajustados!. La pizza es buenisima, y hace años que no voy. Mi papi siempre me llevaba ahi, pero no se porque mami se enojaba por eso, si hacian una pizza riquisima! . Todavia estan, el otro dia pase y vi el local y las chicas que atienden, y me dieron ganas de entrar...pero claro, si vos no estas, no es lo mismo...viste amor?
Fernando dio un respingo... lo ultimo que escucho claramente fue "Chicas con ropa ajustada". Asi que decidio hacerse el dormido. No queria repetir mañana lo de hoy
Paso un minuto...
-Fer..
Paso medio minuto mas..
-Fer...
Paso otro medio minuto...
-Ufff... con vos no se puede hablar en la cama, te quedas dormido apenas pones la cabeza en la almohada!
Y Moni se durmio con una sonrisa en los labios. Sabia que Fer la amaba mas que a su vida y sabia que ella lo amaba igual, que no podian vivir el uno sin el otro.
Pero jugar un ratito, no hace mal a nadie!
Monica y Fernando llevan cinco años de casados. No tienen hijos, porque quieren primero estabilizar su vida economica. Fernando trabaja como soldador en una mediana industria metalurgica, y espera poder progresar ahi. Normal, llegar a ser Supervisor, o Capataz. Nada de otro mundo, ni hacerse millonario. Vivir mejor, como la gran mayoria de la gente. Monica vende cosmeticos, y sueña con abrir una perfumeria propia. Anda en eso, con la sociedad de una amiga...pero todo cuesta. El dinero no crece en los arboles, aunque el papel en que se imprime si.
Ese sabado, fueron al cine. Fernando queria ver "Rambo 9", pero Monica lo convencio de ir a ver "Los ultimos romanticos de Singapur".
Salieron del cine, tomados de la mano, caminando hacia la playa de estacionamiento donde dejaron su autito (que todavia deben 37 cuotas del prestamo bancario para comparlo y el desgraciado ya pide que lo cambien....)
-Queres que vamos a comer una pizza amor?- Le pregunto Fernando
-No Fer, prefiero ir a casa. Tengo otros planes para vos! - Le contesto Monica con una sonrisa picara en su rostro juvenil
-Huuy...entonces mejor nos apuramos Moni!
Se rieron ambos y siguieron caminando hacia el estacionamiento
-Fer.... viste que linda esa chica que acabamos de cruzar?
-Ehh... que chica?. No me fije amor...
-Date vuelta, mirala, mirala, es una preciosura!. Con ese cuerpito puede llevar esa ropa tan ajustada!. Dale, mirala que no te voy a comer por eso!
Fernando de mala gana, se da vuelta y la mira. Ya esta lejos, de noche, ni siquiera la ve bien, pero parece tener buen cuerpo... y no termina de decidirse que contestar, cuando salta por el fuerte pellizco en el brazo
-Ayyy no seas loca que eso duele!
-Te lo mereces!. Porque te diste vuelta a mirarla?. Porque? Sos un mujeriego!. Andas mirando todas las mujeres por la calle!.- Le dice Monica enojada
-Pero Moni...si vos me dijiste que la mire...
-Sii... para probarte!. Tendrias que haberme dicho "solo me interesas vos"
-Pero si solo me interesas vos Moni...ni me habia dado cuenta de la chica si no me decias...
-Claro, claro, excusas!. Ahora vas a decir que la culpa es mia!
-Ehh... no dije eso, dije que solo tengo ojos para vos amor.
-Anda a saber si es cierto!. Porque vas tan rapido a la verduleria cuando te pido algo?. Para ver a Doña Rosa, seguro!
-Voy rapido para que no te enojes Moni....y para que voy a mirar a Doña Rosa, que tiene edad para ser mi madre o mi abuela!
Silencio. Llegan al auto, suben y Fernando arranca para volver a casa.
Sigue el silencio por unas cuadras. Solo cortado por algun bufido ocasional de Monica.
-Claro...
-Claro que Moni?. No entiendo..
-Ahora entiendo por que miras a Doña Rosa!. Me case con un degenerado!. Busca para acostarse a mujeres que podrian ser su madre!. Debes tener algun complejo muy oscuro desde tu infancia!.
-Pero Moni...no digas eso!. dije que ni la miro a esa vieja chota!-
-Ahh... Entonces me lo reconoces!. No la miras porque es una vieja chota!. Si tuviese 40 años menos, seguro que se te cae la baba! Asqueroso!.Hoy dormis en el sofa!. No me hables!. No te quiero ni ver ni hablar por una semana por lo menos!. Un mes, no se....me fallaste!
Al llegar a casa, Monica se encerro en el dormitorio, y solo abrio para tirarle una frazada y una almohada (la que estaba media rota, que pensaban tirar pero nunca se decidian)
Fernando resignado, se acomodo en el sillon del Living del departamento que alquilaban. Penso "otra de las cosas pendientes es poder comprarnos una casa"....a ver si cuando terminemos de pagar el auto podemos...
Y en esos pensamientos se quedo dormido .
Lo sacueden por el hombro. Monica. Abre un ojo, como esperando un chancletazo en la cara.
Pero le dice con su voz mas dulce:
-Fer....que haces durmiendo aca tontin ?
-Ehhh....vos estabas enojada, y me mandaste....
-Pero ya se me paso amor, despues de estos años, tendrias que saber que mis enojos con vos no duran mas de cinco minutos, bombon!. Veni que te extraño, y si no estas conmigo, no me puedo dormir...
Y le da un beso, y mientras camina para el dormitorio, usando su camison mas cortito, le dice
-Uff.. y ademas, a la salida del cine, hoy tenia unas ganas locas que me hagas el amor...
Fernando se levanta, quiere juntar las cosas, pero Moni le dice:
-Deja todo, yo lo junto mañana, veni rapido amorcito!
Entra al dormitorio, y Moni y el se acuestan. Intenta besarla...
-Nooo... dejame, que si tenia ganas, ya se me pasaron... Abrazame fuerte, asi me duermo, que me duele la cabeza.
Fernando la abraza e intenta volver a dormirse.
-Fer....
-Hummm... que Moni?
-Mañana podemos ir a comer pizza, cierto?
-Claro amor, si de eso te estaba hablando cuando..(interrumpe la frase, para no caer de nuevo), dale vamos a la pizzeria que esta a la vuelta de la casa de mi vieja asi pasamos a saludarla...
-Nooo.... vamos a la que esta en la avenida, cerca de la casa de mami, asi la visitamos un ratito a mami, que se pone contenta cuando te ve!.
Fernando penso en decirle "Pero de tu mami fuimos el domingo pasado, el jueves, tambien iremos mañana....y de mi vieja hace tres semanas que no vamos"...pero decidio guardar silencio. Se acordo de cuanto discutio con el encargado de la fabrica que le ordeno soldar 12 piezas, y despues le llamo la atencion por soldar 12 y no 14. El le mostro el papel donde decia claramente "12"... pero en vez de decirle "perdon, tenes razon", le corto las horas extras por dos semanas... Demoro un poco en responderle a Monica.
-Buehh Moni, cual es esa pizzeria que no la ubico?
-Es esa que esta en la avenida, que la atienden todas chicas que se visten con remeritas y shorcitos ajustados!. La pizza es buenisima, y hace años que no voy. Mi papi siempre me llevaba ahi, pero no se porque mami se enojaba por eso, si hacian una pizza riquisima! . Todavia estan, el otro dia pase y vi el local y las chicas que atienden, y me dieron ganas de entrar...pero claro, si vos no estas, no es lo mismo...viste amor?
Fernando dio un respingo... lo ultimo que escucho claramente fue "Chicas con ropa ajustada". Asi que decidio hacerse el dormido. No queria repetir mañana lo de hoy
Paso un minuto...
-Fer..
Paso medio minuto mas..
-Fer...
Paso otro medio minuto...
-Ufff... con vos no se puede hablar en la cama, te quedas dormido apenas pones la cabeza en la almohada!
Y Moni se durmio con una sonrisa en los labios. Sabia que Fer la amaba mas que a su vida y sabia que ella lo amaba igual, que no podian vivir el uno sin el otro.
Pero jugar un ratito, no hace mal a nadie!
domingo, 29 de julio de 2018
La historia de YaGr
La historia de YaGr
Bueno....su nombre no lo sabemos, pero YaGr fue lo primero que oyo al nacer....un gruñido de su madre. Nacio en un otoño hace unos 40 mil años, en algun lugar de lo que seria hoy Europa.
Su madre, hoy diriamos "era una loba". Su padre hoy diriamos "era el macho Alfa de la manada".
Tuvo varios hermanos y hermanas....pero la mayoria murieron en pocos dias. Solo sobrevivireon YaGr y otra cachorra mas.
La manada pasaba hambre. Eran tiempos dificiles: Un lobo podia perseguir a una manada de venados por dias....pero eso los agotaba. Los lobos eran veloces, podian acorralarlos, pero los ciervos grandes eran fuertes, y podian destrozarlos con sus cuernos.
Para colmo, en esos dias aparecieron en la zona otros animales muy extraños...No tenian pelo en el cuerpo, eran debiles. Corrian a los venados, pero si estos hubiesen sabido reir, se les habrian reido: Tres saltos y esos animales sin pelo, ya no eran capaces de perseguirlos. Eso si. Tenian "unas cosas raras": Unos largos palos que por alguna razon misterosa para la manada de YaGr volaban y daban muerte a los ciervos. Pero a muy pocos.... y los animales lampiños tambien pasaban hambre, y sus hijos tambien morian en cantidad.
Casi que ambas especies estaban condenadas a desaparecer.
Los animales sin pelo temian a los lobos... y si podian los mataban. Los lobos a su vez, tambien les temian: y si podian tambien los mataban para que no los maten a ellos. Pero era un equilibrio que perjudicaba a ambas partes: siempre con resultados negativos. Cada vez eran menos, tanto de un bando como del otro.
Maruk era algo asi como "el macho alfa" de la "manada de animales sin pelo". Era el mejor cazador.... y en esos tiempos, el mejor cazador, que permitia salvar de la muerte de hambre al resto, era el mas respetado del Clan.
Maruk no era fuerte, pero era habil con su lanza. Lo dificil era poder ponerse a una distancia adecuada de las presas para cazarlas. Y el invierno se acercaba. Y el Clan de Maruk se desplazaba para buscar comida.... y cada vez estaban mas lejos de las tierras calidas de sus ancestros, pero la comida seguia siendo muy escasa. Y la gente seguia muriendo, y cada vez eran menos
La situacion de la manada de YaGr no era muy distinta. YaGr crecio y su madre empezo a enseñarle "el arte de la caza", pero todavia era un cachorro. Su padre murio al intentar hacer frente a una bestia descomunal, con una larga trompa y dos colmillos gigantes. Demasiado para que lo pueda cazar un lobo.
Un dia muy frio de ese invierno, desesperados por el hambre, tanto Maruk como la madre de YaGr con sus dos cachorros salieron a cazar. Venian de direcciones opuestas, pero ambos vieron al mismo venado, de gran tamaño.
Maruk intento correrlo: Demasiado veloz para el, el venado escapo. Tiro su lanza...pero estaba ya muy lejos. Corrio de nuevo para recuperarla .Una buena lanza era un elemento muy valioso, que a veces pasaba de padres a hijos y de hijos a nietos. No era facil hacer una buena punta de piedra ni conseguir una vara suficientemente recta, fuerte y liviana como para armarla.
La madre de YaGr vio venir al venado corriendo hacia ella.... y no dudo. Pese a la diferencia de tamaño, le salto al cuello y lo derribo...Pero era demasiado grande para una sola loba famelica, y estaba logrando vencerla. Maruk llego al claro del bosque y vio, la loba que habia derribado al venado, a punto de estar por morir en los cuernos de este. Los dos pequeños cachorros tratando de morder al venado para ayudar a su madre, y el con su lanza en la mano, se unio a la lucha: Con el venado caido, este fue una presa facil: Dos certeros golpes de la lanza, y el venado murio. Ya era alimento.
La loba estaba malherida, se retiro a un lado a esperar su muerte.Su deseo era que sus hijos pudiesen comer y sobrevivir, y miro "al animal sin pelos" sin gruñirle, con una mirada de dolor que decia "ten piedad de mis hijos" al ver que Maruk se disponia a matarlos
Entonces Maruk sintio "algo que le cruzo en su pensamiento" miro la loba... y recordo a su propia compañera, que murio al nacer su hijo. Su unico hijo, que el cuidaba mas que a su propia vida. Su esposa tenia la misma mirada antes de morir, cuando le dijo
-Maruk, prometeme que haras lo que sea necesario, pero no dejaras que nuestro hijo muera de hambre como tantos niños
Y entonces, de pronto,Maruk entendio.
Separo carne para alimentar a su clan, y alimento a los pequeños lobos : sus enemigos.
Al poco rato llegaron los cazadores retrasados del clan y empezaron a llevarse la carne.
Rhija, otro cazador anciano, que ya habia visto pasar 30 inviernos, y su muerte estaba proxima, le dijo:
-Maruk?. Que estas haciendo?. Alimentando lobos que podran matarnos el proximo invierno?
-Rhija....dime esto: Tu o alguien que conociste fue capaz alguna vez de alcanzar corriendo a un venado?
-No!. Nadie puede hacer eso....para cazarlos hay que esperar que se tropiecen y caigan o se enreden en el bosque, es la unica forma!
-Tu y yo no podemos Rhija!: La loba lo alcanzo y lo derribo ella sola!...pero no era capaz de darle muerte
-No entiendo Maruk...
-Facil Rhija: La loba puede alcanzarlos y derribarlos pero no es capaz de matarlos....nosotros no somos capaces de alcanzarlos, pero si de matarlos. No lo ves?
-Que deberia ver Maruk?
-Que si criamos a los lobos y los acostumbramos a vivir con nosotros, ellos alcanzaran a los venados, nosotros los cazamos, y se habra terminado el hambre tanto para ellos como para nosotros!. Y cuando ellos ya no tengan hambre, no intentaran cazarnos, cuando no intenten cazarnos, dejaremos de tenerles miedo a ellos y dejaremos de cazarlos, y ambos viviremos en paz y ayudandonos!
-Pero nunca se vio que un animal ayude a otro Maruk...
-Como que nunca Rhija?. Acaso no viste al pajaro limpiando los dientes del leon, y que el leon no lo come?. A ti no te quedan hijos Rhija, todos murieron por el hambre o atropellados por algun animal que intentaron cazar y no pudieron, Pero a mi me queda uno. Y le prometi a Jana cuando estaba muriendo que haria lo que fuese necesario para que el mio no muera de hambre. Y eso hare. Y al que se oponga, lo matare con mi propia lanza.
Y Maruk dio media vuelta, alzo los dos cachorros, que agradecidos lamieron la mano que les dio de comer... y se los llevo.
Fue el ultimo invierno que el Clan de Maruk paso hambre. El pequeño hijo de Maruk hizo amistad rapidamente con YaGr, y cuando fueron adultos cazaban juntos; YaGr acorralaba las presas, y el hijo de Maruk las cazaba con la lanza que le dio su padre. Pronto los cazadores tenian a sus "lobos compañeros de caza".
Y no solo eso: pronto vieron como las lobas nacidas en el Clan defendian a los "niños sin pelo" con tanto celo como si fuesen sus propios cachorros. O eran capaces de avisar cuando se acercaba un leon, aun cuando ni el mejor cazador oia el menor ruido. Y los jabalies que acosaban a los "animales sin pelo", empezaron a temerle y ya no los molestaban
El Clan prospero tanto que años despues, un biznieto de Maruk tuvo tiempo libre como para pintar dibujos en las cavernas!.
Y a su vez los descendientes de YaGr ahora podian dormir en la proteccion de una caverna y algo que llamaban "fuego", y sus cachorros tenian ahora muchas mas posibilidades de sobrevivir que antes...y prosperaron.
Me olvidaba!.El joven cazador decidio ponerle un nombre a su compañero de caza: Lo llamo "Perro".
jueves, 5 de julio de 2018
CONSULTANDO CON UN GRAN CHEF
CONSULTANDO CON UN GRAN CHEF
Sabado ya a ultima hora de la tarde. Solo y de mal humor, pienso "Si ceno algo rico tal vez me mejore un poco mi estado de animo"...pero ni se me ocurre que prepararme de cenar fuera de lo habitual.
Pedir una pizza por telefono?...tarda tanto que cuando llega siempre esta fria y ya se me paso el hambre...pero si no queda otra..
Y se me ocurre....y si lo consulto a Garcia? (andaba medio estupido aparte de mal humorado ese dia, vieron?). Siempre rompe los cocos con que "en vida fue un Gran Chef", por ahi me puede recomendar algo distinto al menos para cenar!... y lo llamo:
-Garciaaaaaaaa!!!!!!!!!
-Eh... eh.... eh... que pasa , que pasa Don Dobeto?
-Que, te agarre durmiendo, jaja?
-Eh...si...pedo uste que se cdee que lo fantasma no tenemo dedecho a dodmid?
-Bueno, ni me disculpo, vaya por las quichicientas mil veces que me despertas a mi por alguna pavada. De todos modos...dormir? De que estas cansado si no haces nada?
-Como que no hago nada?. No me ofienda Don!
-Que no te ofenda?. Que haces aparte de andar como corneta de avion todo el santo dia?
-El tdabajo de todo lo fantasma!. Asustad gente!
-Asustar gente vos?. No me hagas reir que tengo el labio partido!. A quien asustas?
-Uhh, mide que pa eso soy uno de lo ma mejode!. Cuando yego a adgun lau todo lo dema fantasma salen dispadando!. E pod el miedo que me tienen!
Lo pienso pero no lo digo...."El miedo a que te agarre contando alguna de sus estupideces y te tenga medio dia". Mejor me concentro en el origen del llamado.
-Te llamaba, ya que siempre me echas en cara que eras "un gran chef", para ver si me recomendas algo para cenar hoy. Estoy de mal humor y medio depre. Tengo ganas de comer algo rico, a ver si mejoro de animo
-Ah!. Yamo justo al tipo adecuau Don Dobeto!. Le via decomendad alguno pdato que se va a chupad lo dedos!
-Si....chupar los dedos porque vos comias de un tacho y sin cubiertos... Bueno, no importa, a ver que recomendas:
-Tiene lomo de cadpincho en la heladeda?
-Lomo de que que? Lomo de carpincho?. Quien carajo tiene lomo de carpincho en la heladera!
-Cualquied gdan chet...bueh, vamo a ved otda cosa.... papa fdita en aedosol tiene?
-Papa frita en aerosol?. que cuerno es eso?. Nunca vi papa frita en aerosol!
-Clado...eso nos venden a nosotdo lo gdande chet, a uste segudo no le venden...eddod mio
-Pedime algo NORMAL!
-Tiene un pedaso de poyo?
-Si!
-Entonse saque un litdo de nasta de la moto y hasemo poyo a la nasta. Se hace un un minuto y le queda cdocantito!
La imaginacion me hizo ver "Infierno en la Torre"...
-Otra cosa no me podes aconsejar?
-Bueno, digame que tiene guaddado en la heladeda de ayed, y vemo que le aconsejo.
-De ayer?. Nada!. Preparo lo que voy a comer en el dia, y si sobra algo y no les hace mal, se lo doy las perras, y si es algo que les puede hacer mal, lo tiro a la basura, para que guardar comida vieja que te puede hacer mal?
-Ve?. Uste no sabe apdovechad la comida!. Tida todo!. Asi no se puede.
-Y cual es tu consejo de "gran chef internacional"?
-Haga como hasia yo!. pdepade un menu pa tuita la semana, asi sabe que necesita tened!
-Bueno...solo por curiosidad, cual era tu menu semanal?
-Lo domingo hasia fideo con estofau
-Ahh...buen plato para un domingo, es buena idea!
-Vio? Uste que siempde cditica todo?
-Y los lunes, que hacias?
-Lo lune, con lo que sobdo de fideo y estofau, hasia un guiso. Salia diquisimo!
-Ahh...aprovechando....Y los martes?
-Lo madte, con lo que sobdo del guiso, lo usaba pa haced reyeno de empanada caseda
-Upss.... y los miercoles?
A esta altura, creo que mi curiosidad ya era malsana.
-Lo miedcole, a lo que habia sobdau de empanada, le ponia un puñau de addosz y hacia addosz con sadsa.
Evidentemente ya era seguro que mi curiosidad era malsana. Reciclando comida de cuatro dias....
-Y los jueves que delicia al paladar preparabas?
-Lo jueve hasia toddeja de addosz con lo que habia sobdau del miedcole
-Y los viernes?
-Lo viedne, con la toddeja que sobdadon y una papa hasia todtiya multicolod!
Me imagino... multicolor porque estaria verde de las cosas viejas que usaba...
-Y los sabados?
-Ahhh... lo ma mejod de la semana!. Lo sabado, a la todtiya que sobdo del viedne, le ponia queso ensima y la sedvia como pizza!
-Bueh....al menos llegamos al domingo y preparabas comida nueva fresca....
-Eh!, que se cdee Don Dobeto?. Que yo iba a sedvid comida vieja a lo clientes?
A eso preferi no contestar. Tambien preferi irme a dormir sin cenar. Sentia el estomago revuelto solo de imaginar esas delicias de Garcia, Chef Internacional.
Soñe que con la pizza que sobro del sabado preparaba "la entrada del vermut del domingo". Lo verde...no, no eran aceitunas, eran los fideos del domingo anterior, y algo se movia en los restos de la albondiga mezclada en esa entrada. Me desperte bañado en transpiracion.
Sabado ya a ultima hora de la tarde. Solo y de mal humor, pienso "Si ceno algo rico tal vez me mejore un poco mi estado de animo"...pero ni se me ocurre que prepararme de cenar fuera de lo habitual.
Pedir una pizza por telefono?...tarda tanto que cuando llega siempre esta fria y ya se me paso el hambre...pero si no queda otra..
Y se me ocurre....y si lo consulto a Garcia? (andaba medio estupido aparte de mal humorado ese dia, vieron?). Siempre rompe los cocos con que "en vida fue un Gran Chef", por ahi me puede recomendar algo distinto al menos para cenar!... y lo llamo:
-Garciaaaaaaaa!!!!!!!!!
-Eh... eh.... eh... que pasa , que pasa Don Dobeto?
-Que, te agarre durmiendo, jaja?
-Eh...si...pedo uste que se cdee que lo fantasma no tenemo dedecho a dodmid?
-Bueno, ni me disculpo, vaya por las quichicientas mil veces que me despertas a mi por alguna pavada. De todos modos...dormir? De que estas cansado si no haces nada?
-Como que no hago nada?. No me ofienda Don!
-Que no te ofenda?. Que haces aparte de andar como corneta de avion todo el santo dia?
-El tdabajo de todo lo fantasma!. Asustad gente!
-Asustar gente vos?. No me hagas reir que tengo el labio partido!. A quien asustas?
-Uhh, mide que pa eso soy uno de lo ma mejode!. Cuando yego a adgun lau todo lo dema fantasma salen dispadando!. E pod el miedo que me tienen!
Lo pienso pero no lo digo...."El miedo a que te agarre contando alguna de sus estupideces y te tenga medio dia". Mejor me concentro en el origen del llamado.
-Te llamaba, ya que siempre me echas en cara que eras "un gran chef", para ver si me recomendas algo para cenar hoy. Estoy de mal humor y medio depre. Tengo ganas de comer algo rico, a ver si mejoro de animo
-Ah!. Yamo justo al tipo adecuau Don Dobeto!. Le via decomendad alguno pdato que se va a chupad lo dedos!
-Si....chupar los dedos porque vos comias de un tacho y sin cubiertos... Bueno, no importa, a ver que recomendas:
-Tiene lomo de cadpincho en la heladeda?
-Lomo de que que? Lomo de carpincho?. Quien carajo tiene lomo de carpincho en la heladera!
-Cualquied gdan chet...bueh, vamo a ved otda cosa.... papa fdita en aedosol tiene?
-Papa frita en aerosol?. que cuerno es eso?. Nunca vi papa frita en aerosol!
-Clado...eso nos venden a nosotdo lo gdande chet, a uste segudo no le venden...eddod mio
-Pedime algo NORMAL!
-Tiene un pedaso de poyo?
-Si!
-Entonse saque un litdo de nasta de la moto y hasemo poyo a la nasta. Se hace un un minuto y le queda cdocantito!
La imaginacion me hizo ver "Infierno en la Torre"...
-Otra cosa no me podes aconsejar?
-Bueno, digame que tiene guaddado en la heladeda de ayed, y vemo que le aconsejo.
-De ayer?. Nada!. Preparo lo que voy a comer en el dia, y si sobra algo y no les hace mal, se lo doy las perras, y si es algo que les puede hacer mal, lo tiro a la basura, para que guardar comida vieja que te puede hacer mal?
-Ve?. Uste no sabe apdovechad la comida!. Tida todo!. Asi no se puede.
-Y cual es tu consejo de "gran chef internacional"?
-Haga como hasia yo!. pdepade un menu pa tuita la semana, asi sabe que necesita tened!
-Bueno...solo por curiosidad, cual era tu menu semanal?
-Lo domingo hasia fideo con estofau
-Ahh...buen plato para un domingo, es buena idea!
-Vio? Uste que siempde cditica todo?
-Y los lunes, que hacias?
-Lo lune, con lo que sobdo de fideo y estofau, hasia un guiso. Salia diquisimo!
-Ahh...aprovechando....Y los martes?
-Lo madte, con lo que sobdo del guiso, lo usaba pa haced reyeno de empanada caseda
-Upss.... y los miercoles?
A esta altura, creo que mi curiosidad ya era malsana.
-Lo miedcole, a lo que habia sobdau de empanada, le ponia un puñau de addosz y hacia addosz con sadsa.
Evidentemente ya era seguro que mi curiosidad era malsana. Reciclando comida de cuatro dias....
-Y los jueves que delicia al paladar preparabas?
-Lo jueve hasia toddeja de addosz con lo que habia sobdau del miedcole
-Y los viernes?
-Lo viedne, con la toddeja que sobdadon y una papa hasia todtiya multicolod!
Me imagino... multicolor porque estaria verde de las cosas viejas que usaba...
-Y los sabados?
-Ahhh... lo ma mejod de la semana!. Lo sabado, a la todtiya que sobdo del viedne, le ponia queso ensima y la sedvia como pizza!
-Bueh....al menos llegamos al domingo y preparabas comida nueva fresca....
-Eh!, que se cdee Don Dobeto?. Que yo iba a sedvid comida vieja a lo clientes?
A eso preferi no contestar. Tambien preferi irme a dormir sin cenar. Sentia el estomago revuelto solo de imaginar esas delicias de Garcia, Chef Internacional.
Soñe que con la pizza que sobro del sabado preparaba "la entrada del vermut del domingo". Lo verde...no, no eran aceitunas, eran los fideos del domingo anterior, y algo se movia en los restos de la albondiga mezclada en esa entrada. Me desperte bañado en transpiracion.
lunes, 4 de junio de 2018
LA NOVIA DE GARCIA
LA NOVIA DE GARCIA
PROLOGO
Claro….nunca hablamos de la novia de Roberto Segundo Garcia: la dulce “Rosita”. Que pensaban?. Que nunca tuvo novia?. O acaso no tiene derecho a tener novia?. Fijense la cantidad de tipos raros que tienen novia y de tipas raras que tienen novio, porque Garcia no podría haber tenido novia?
Eso si….como todo en la vida de Garcia, la historia es, digamos…. “un tanto peculiar”.
Estuvieron de novios 49 años. Pobrecitos. No pudieron celebrar las Bodas de Oro como novios, porque Rosita fallecio a la temprana edad de 88 años, vieron?.
Robertito Garcia fue siempre un novio muy respetuoso. Tan respetuoso, que en 49 años de noviazgo no se entero que “Rosita” se llamaba ROmualdo SImeon TAmayo (R0-SI-TA…) y era un travesti…
Se imaginaran que un noviazgo de 49 años tuvo muchas idas y venidas, momentos dulces, momentos amargos, peleas y reconciliaciones.
Hoy les voy a contar la historia de una pelea que los mantuvo alejados por varios meses…..otro dia les cuento la reconciliación de esa pelea
CAPITULO UNO
Una tardecita cualquiera de otoño, estaban Rosita y Robertito tomando mate en la residencia de Robertito…..o sea su rancho de lata con piso de tierra en la villa.
Comiendo tortafritas que había llevado Rosita. Cuatro docenas…para que alcance bien para los dos, que eran de buen apetito, como se imaginaran.
-Robertito….
-Que pasa Dosita? .Dame otdo mate y ma todta fdita mientdas me decis que quedes
-Robertito….vos no me llevas a pasear nunca a ningún lado!
-Como que no Dosita!. Si la semana pasada fuimo a caminad por la Avenida Pedon y hasta comimo pancho!
-See….caminar por la Avenida Peron: en una vereda rota rodeada de basurales, y los cuatro panchos que te comiste LOS PAGUE YO!
-Buenooo…no me gdites que se van a entedad todo lo vesino! Tenia que pdobad lo pancho de la competencia pa sabed como edan!
-Pero hacerme caminar por esa vereda rotosa y mugrienta!. No tenes vergüenza!
-Pedo Dosita!. Si te dije que podiamo id en la Feddadi (La “Ferrari” es la vieja bicicleta-triciclo de reparto rotosa que alguna vez fue roja de Garcia)
-Si!. Sentada en el caño! Sentada en el caño….para clavarme un caño en el culo me lo clavo en mi casa, pedazo de infeliz!. Ademas cada vez que salimos tengo que pagar siempre YO!. Portate como UN HOMBRE y trátame como a una MUJER .
-Pedo Dosita, e´que no tengo pdata sino te invitadia a adgun lugad edegante como vo medeces!
-No tenes plata?. Trabaja vago!
-Si yo tdabajo Dosita!. Voy a vended pancho a todo lo lugade que me aconsejo Don Dobeto!
-Bueno, si las ventas no te dejan plata, pedile prestado a Don Roberto, ya que es tan amigo tuyo… O a la señora de Don Roberto, que por algo vas tan seguido a esa casa!. No sea que tengas algo con esa mujer!
-Pedo Dosita, si Don Dobeto y la senioda Daqued son como mis papa y mi mama….pedo pa´ dame pdata e como que tienen aledgia, vite?
-No me importa!. Quiero que me invites a salir aunque sea una vez, pedazo de imbécil!. Ahora me voy, y si para el Domingo no me llevas a algún lado y pagas todo vos, terminamos para siempre!
Y Garcia se quedo mirando…..Mirando las tortafritas que Rosita se llevo cuando se fue. Encima también se llevo la pava y el mate (que eran de ella, por supuesto). No dio un portazo al salir….porque el rancho de Garcia solo tiene una cortina en la puerta, que si no… le hacia la puerta giratoria!
CAPITULO DOS:
TOC TOC TOC
Roberto Garcia golpeando en la casa de Don Roberto.
Raquel espia por la mirilla….no tiene ganas de abrirle, pero al final la vence su sentido humanitario y le abre….O tal vez le abre porque sabe que si no lo hace va a ser medianoche y va a seguir golpendo…
-Hola Roberto!, como esta? Que lo trae por aca, si hoy no es dia de traerme el pedido de flores?
-Buenas Doña Daqued!. Esta el goddo….ehhh digo su esposo Don Dobeto?
-No, esta TRABAJANDO ( realmente sono en mayúsculas…) como debería estar usted a esta hora!
-E que fui a vende´chodipane donde me dijo Don Dobeto y no pude vended niuno…
-Donde lo mando mi esposo?
-A vended a la puedta de la cancha de Centdal
-Si ayer jugo con Boca! Habia como cincuenta mil personas!
-Ahhh …… eda ayed?. Yo fui eta maniana, vio?
-Como va a ir a la cancha un lunes!. Logico que no hay nadie!. Y a la zona de los bancos como le dijo Roberto no fue a vender?
-Si….fui todo lo dia de la semana, pedo no había naides….
-Imposible!, si yo fui el viernes a pagar impuestos y tuve que hacer media cuadra de cola!.
-Le asegudo Doña que no había naides…
-Cuando fue Roberto?
-Todo lo dia de la semana a la nochesita podque de dia hace mucho calod, vio?
-A esa hora los bancos están cerrados Roberto!, Tiene que ir entre las diez de la mañana y las tres de la tarde!. Sera posible….
-Ahh… e´que no tengo deloj y no se la hora y adema e cudpa de Don Dobeto que no me aclado eso.
-Que culpa de Don Roberto ni que ocho cuartos!. Y de paso, para que lo buscaba a mi marido a esta hora?
-E que tenia que pedidle algo prestau…..
-Algo prestado?. Una pala para ir a trabajar?. Una herramienta para arreglar el carrito y salir a vender choripanes?
-Ehh… no Doña…ehhhh
-Que precisa Roberto?. Hable de una santa vez que no tengo todo el dia para escucharlo dar vueltas!
- Ehh….pdesisaba si me puede pdestad unos pesos que tengo adgo udgente que..
Y ahí lo corto en seco Raquel:
-Plata prestada?. Que tomo con el desayuno?. Y lo que le prestamos hace unos meses para comprar ropa en el invierno?
-E que tuve otda udgencia y no pude compdad la ropa ni devolvedle la plata…
-Y las tres veces que le prestamos plata para comprar pan y chorizos y salir a trabajar???
-Una ve me asaltadon, vio?, y la otda vece me saliedon otdo gasto udgente y no pude devolvedle tampoco.
-Y cuando le prestamos plata para comprar el medicamento para su perro enfermo y resulto que jamas tuvo perro?
-Ehh....pedoo..
-Pero NADA!. Se calla la boca cuando yo hablo!. Y le voy a regalar un Radio Reloj que no uso para que sepa el dia de la semana que es y no vaya los lunes a vender choripanes a la cancha ni a las nueve de la noche a la puerta de los bancos!. Espere que ya se lo traigo. Y ni intente entrar que lo hago morder por las perras!
A los pocos minutos volvió Raquel con una Radio-Reloj-Despertador casi nueva y se la dio a Garcia.
-Mire, con esto va a poder saber el dia de la semana y la hora e ir a TRABAJAR y ganar la plata que necesita y asi soluciona su problema. Hasta le puse pilas nuevas para que no tenga excusa.
Eso si: Le costo una hora explicarle como leer la hora y como funcionaba.
Y allí se fue Garcia con su reloj nuevo, muy contento porque le iba a solucionar sus problemas monetarios!.
Solucionarlos sabiendo la hora correcta para ir a vender choripanes?. Noo… “solucionarlos” fue sacarle las pilas que se las vendio por 5 pesos al Kiosquero Pedro (que las vendio como nuevas a 40) ,y vendiendo el reloj por 30 pesos a “Juansito el reducidor” otro vecino de la villa.
Y ahora si, con su fortuna de 35 pesos, tenia para invitar a salir a Rosita!. Problema solucionado.
CAPITULO TRES:
Viernes por la tarde, fue Garcia a la casa de Rosita y le golpeo la puerta. Al menos Rosita tenia puerta para golpear. Golpear una cortina se hace difícil.
-Hola, que queres por aca?. Lo saludo friamente Rosita
-Hola Dosita, quedia invitadte a que salgamo a pasead y a comed el domingo….
-A pasear y a comer el domingo mi bomboncito??. Por fin te decidiste a portarte como un novio!
-Eh que yo siempde me podte como un buen novio Dosi..
-Mejor déjalo ahí Robertito…. Que hay cosas tuyas que espero hace años y nunca se dan. Mejor contame que vamos a hacer el domingo bomboncito!
-E´una salida sodpdesa Dosita!. Vo ponete bien edegante, que pdimedo te voy a yedad a pasead a un lugad hedmoso, despue´ vamo a comed, y despue´te voy a pedid adgo que tenddia que habedte pedido hase mucho anios!
-Hay que emoción!. Que me vas a pedir??
-No seas apudada! . Ya vamo a yegad!
-Y me vas a llevar a bailar tambien Rober?
-Si Dosita!, me dijo el señod que me vendio la do entdada que podemo bailad todo lo que nos de la gana!
-Veni gordito hermoso, pasa, pasa. Vamos a tomar unos buenos mates, que de la emocion me estan entrando calores!!
-Bueno Dosi, me viene bien podque anduve coddiendo como loco todo el dia pa conseguid la pdata y hased la desedva pal domingo y me dio hambde.
-Pasa, pasa…. Ponete comodo que yo también me voy a poner comoda!
Y Robertito se puso comodo: Plancho el culo en una silla y empezó a masticar un pan que estaba sobre la mesa.
Al rato aparece Rosita, con sus delicados 120 kilos y su deshabillee rosa y le dice:
-Ahh…. Que pena Robertito…no me queda mas yerba para el mate!. Que queres que hagamos entonces?
-Que latima…..entonse me voy pa casa asi tomo uno mates. Pero no te olvide´de estad pdepadada y elegante pal domingo a eso de la nueve de la maniana!. Y abdigate que asi como etas te vas a desfdiad.
Y se levanto y se fue… Rosita agarro un sarten como para estampársela en la cabeza…pero dijo “No…que el domingo me lleva a pasear, y seguro se reserva para ese gran dia, y lo que me va a pedir…es que nos casemos!”. Y se quedo con una sonrisa boba pegada en la cara y una sarten pegada en la mano viendo como Robertito se alejaba tambaleándose como patito.
CAPITULO CUATRO
Domingo.
Rosita se levanto a las seis de la emoción. Se baño, se depilo el bigote, se embutio en su mejor vestido, se puso su peluca nueva y los zapatos de taco alto. Eligio su bijouterie mas bonita y se pinto los labios y las uñas de rojo cereza….
Tambien preparo su cartera de cuero: Correa larga para llevar tipo Kung Fu y llena de monedas. Ideal para defensa personal.
Y se puso a esperar.
Espero hasta las nueve. Hasta las nueve y media. A eso de las diez le dieron ganas de ir al baño. Se apresuro, no sea que llegara Robertito y no la encontrara!. A las diez y media se retoco el maquillaje y ya estaba levantando presión….Mejor dicho ya estaba como caldera a punto de explotar.
A las once, por fin TOC TOC TOC
-Dositaaaa!.
-Que te paso infeliz que dijiste a las nueve y llegas a las once?
-Ahh.. ya son la once?. Me devante hase un datito y cdei que eda ma tempdano. como nunca tuve ningun deloj no se la hoda
-Cinco horas que te espero!. Te podrias haber quedado a dormir ayer, asi me hacias compañía y de paso no tenias que venir apurado
-No vine apudado Dosi, quédate tdanquida!
Eso la dejo menos tranquila
-Que te pusiste?. Si hubiese habido alguien mas en ese momento, no sabria si se referia a la camiseta roja con dos agujeros, al ponchito amarillo con tres , o a las alpargatas una azul y la otra negra.
-La dopa ma mejod que tengo Dosi!. Pa´estad elegante pada vos! Mida, mida el peinau que me hise!
Rosita miro… y ni hace falta decir que para tener peinado, hace falta tener al menos tres pelos, cosa que Robertito no alcanzaba, pero como el amor es ciego, le dijo:
-Que lindo estas bomboncito!. Vamos que estoy impaciente!
-Espedate Dosita, que como e´una gdan sodpdesa te via vendad lo ojos!
-Vendarme los ojos? Ayy que emoción!. Tambien me vas a esposar?. Tene cuidado con la ropa, no me la arranques…
-No Dosi, la mano te la dejo libre y la dopa no te la toco, soy un cabayedo
-Seee… demasiado caballero.
Y le vendo los ojos con un pañuelo que saco de su bolsillo. Rosita fue afortunada: ya los había cerrado y no vio la suciedad del pañuelo..
Rosita tanteando agarro su cartera, Robertito la tomo de la mano… y salieron caminando.
-Vamos hasta un remis bomboncito?
-No Dosi…vamo hata la Feddadi
-Noooo….en tu bicicleta de mierda ya te dije que NO!. Porque no pediste un remis miserable??
-E´que me gaste todo en la desedva pa la entdada y la comida, Dosi, no me alcanzo ma´la pdata, peddoname…
-Bueno, entonces vamos caminando. Llevame de la mano – Garcia tuvo suerte que no pidiese que la lleven alzada como una novia merece!
Una cuadra después, cinco tropezones de Rosita, seguidos de tres caídas de boca al suelo, labio sangrante y dos raspones en las rodillas…
-Basta Rober, bastaaa!. No doy mas. Anda a buscar tu bicicleta de mierda que vamos en esa antes que me de un ataque de nervios!!!
Garcia trajo “La Ferrari” y ayudo a Rosita a meterse en el canasto de reparto. O sea la tiro de cabeza adentro del canasto. Las piernas de Rosita revoleando en el aire, los calzones al viento…pero siete baches después logro sentarse y sacar la cabeza. Su paciencia seguía bajando, pero tuvo animos para acomodarse la peluca, comprobar que había perdido un aro, y acomodarse la venda sobre los ojos.
-No espie´ Dosi, eh?
-No espio, trato de acomodarme que me tiraste aca adentro como bolsa de papas, idiota!
-Bodsa de papa?. Debe sed podque te quiedo mucho, la papa son dicas!
Por si Rosita (o el lector) no se dieron cuenta, les aclaro que eso fue “Un piropo”.
Largo rato pedaleando. Garcia no tenia reloj. Rosita no podía mirarlo, lo que era una suerte, porque habría descubierto que el reloj que le regalo su tia Heriberta se rompió entre le tercera y la cuarta caída, y por fin!
Llegaron a destino!
-Yegamo Dosi!
-Ahhh…. Gracias Dios mio!. Ya crei que me moria. Espero que el sacrificio valga la pena!1
-Clado Dosi!. Va a sed un dia inodvidaule pa´vos
-See… de eso no me cabe la menor duda. Ya es inolvidable…
-Pedate que etaciono la Feddadi y te ayudo a bajad, no te saque la venda entuavia!
Estaciono la “Ferrari”…o sea la arrimo a un árbol y la ato con una cadena tipo de barco y un candado robado al ferrocarril y ayudo a bajar a Rosita.
“Ayudo” es una forma de decir, cierto?. O sea que sin previo aviso le tiro de sus bracitos regordetes, y Rosita rodo de cabeza al suelo. Bueno… no exactamente de cabeza, sino que dio un medio giro en el aire y plancho la espalda en la vereda. La pollera levantada. Los calzones rosas al aire. Las piernas por suerte se las había depilado el sábado. Tuvo suerte de nuevo: La venda no le permitio ver que había aterrizado sobre una caca de perro…o tal vez de elefante, que se yo.
-Estas bien Dosi? Que te paso?
Desde el suelo…
-Que me paso?. Que me paso?. Que me tiraste de los brazos sin avisarme y me fui de cabeza al piso, infeliz!- Mientras le gritaba se acomodo por decima vez la peluca
Se levanto como pudo…..mientras recibia la inútil ayuda de Robertito que solo sirvió para que patine en la caca de perro y caiga por segunda vez al piso. Esta vez se dio cuenta por el olor.
-Ahoda si!. Sacate la venda Dosita, que aca estamo´pada pasad un dia inolvidaule!
Y Rosita se saco la venda. Parpadeo varias veces, para acostumbrar los ojos a la luz, que le ardían. Y volvió a parpadear para estar segura de lo que veía. Y parpadeo de nuevo porque no lo podía creer….
-Que es ESTO Roberto??
-El sologico Dosi! Vamo a pasad todo el dia midando lo animalito!.
-Ya me di cuenta que es el Zoologico!. No me dijiste que podíamos bailar???
-Si!. Pdegunte, y me dijedon “Si quedes bailar delante de la jaula de lo monos e divedtido podque ellos te copian”
-Vos son idiota, retardado, estúpido o me estas tomando de idiota, retardada o estúpida a MI????
-Podque decis eso Dosi?. Ahoda no se con cual de las tde opsione quedadme!
-Ya te voy a decir yo con cual quedarte idiota!. Pasemos el zoológico de largo y vamos al almuerzo que reservaste!
-Pedo ya pague la do´entdada al sologico Dosi..
-Ya sabes que podes hacer con esas entradas pedazo de infeliz! Mejor vamos a almorzar como te dije, antes que me enoje del todo.
-Bueno…si te vas a poned asi, vamo a comed
Y saco dos bolsitas de mani del bolsillo sudoroso de su pantalón
-ESO es la comida que tanto hablaste???
-Si Dosi…do bolsita!. Mida!. Compde hasta una pa cada uno!. Y lo que no comiamo se lo podiamo tidad a lo monito!
-AAAgggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!. Esto ya es mas de lo que puedo tolerar!. Metete las dos bolsitas de mani junto con las entradas en el culo y pedime lo que me ibas a pedir….la mano supongo- Y le volvió un pequeño atisbo de sonrisa al rostro.
-Bueno Dosi…aca voy
-Dale, arrodíllate al menos.
Y Garcia con mucho trabajo se arrodillo frente a Rosita, y le dijo:
-Dosita, hase anios que somo´novios, y yo te quiedo mucho mucho, y nunca me anime a pedite esto…
-Pedimelo Robertito…te doy todo lo mio a vos!
-Bueno…nunca me anime a pedidte si me podes lavad la dopa podque a vese me queda tan sucia que a mi me da como asco lavadla, viste?
Eso fue lo ultimo que escucho Roberto Segundo Garcia en ese dia. Ni alcanzo a ver la cartera de Rosita, esa que había cargado con monedas a la mañana que venia volando como un misil.
EPILOGO.
Garcia abrio los ojos. Intento moverse pero no pudo. Ni siquiera la cabeza. Solo veia un techo medio descascarado y oia voces a su alrededor, en voz baja como en susurros. Le dolia todo el cuerpo. Si hubiese tenido pelos en la cabeza, tambien le habrian dolido.
-Ayyyy....donde etoy?? . Etoy muedto???
Escucho una voz...
-Enfermera!. Enfermera!. El gordo parece que se desperto!!
Pocos minutos despues, aparecio sobre su vista borrosa un rostro. El rostro de la enfermera, sentia los ojos como llenos de arena.
-Calmese señor, quedese tranquilo, que en un rato viene el medico de guardia a verlo...
-Ayyy... que me paso ??
-Ya le dije, calmese, estuvo una semana en coma, y recien se despierta. No intente moverse, por favor que se va a hacer mas daño..
-Me atdopeyo un tden?
La enfermera penso: "Se ve que las fracturas le dejaron algun problema serio con el habla", pero no se lo menciono...para no hacerlo sentir peor
-No se esfuerce que intento explicarle...Que le paso, no sabemos con exactitud: A usted lo trajeron gente del zoologico que lo encontraron asi en la vereda, y lo dejaron en la guardia. No le encontramos ningun documento para avisarle a ningun familiar, salvo dos entradas al zoologico rotas dentro de su boca.
-Aviselen a Dosita y a Don Dobeto...
-Ahh...me parece que todavia esta muy confundido, no tenemos ni idea quienes son esas personas para avisarles!. Calmese, y tal vez mañana pueda hablar mejor y explicarse
-Ayyyy, cuanto dolode que tengoo...
-Mire, es logico que este muy dolorido: Estuvo una semana en coma, tiene tres fracturas de craneo que el medico no se explica como no se daño el cerebro (esto es de mi cuenta: sera porque no tiene cerebro??), ademas de dos fracturas de mandibula, cuatro costillas rotas y encima le sacamos 148 manies de las fosas nasales....pero todavia nos queda un problema grave que no pudimos solucionar....
-Ahh... adgo peod entuavia?. Que me paso?
-Calmese señor....el medico le podra explicar mejor que yo
-No, enfedmeda, digame que tengo, si me voy a modid...
-No, morir por ahora no. Pero tenemos un problema grave con usted...
-Digame, que me quiedo id a mi casa.
-Mire...no se va a ir por una buena temporada.. Mejor le digo asi se tranquiliza: La semana proxima vamos a intentar operarlo de nuevo..
-Opedadme de nuevo de que?
-Para intentar extraer el manubrio de bicicleta que tiene incustado en el recto, vio?. Hasta ahora, le hicieron ya dos cirugias y todavia los medicos no pudieron sacarselo!
Y ese fue el fin de la "Ferrari de Garcia"... Donde esta el resto de la bicicleta?. Habria que preguntarle a Rosita... Tal vez en el proximo cuento se reconcilien y nos enteremos!
PROLOGO
Claro….nunca hablamos de la novia de Roberto Segundo Garcia: la dulce “Rosita”. Que pensaban?. Que nunca tuvo novia?. O acaso no tiene derecho a tener novia?. Fijense la cantidad de tipos raros que tienen novia y de tipas raras que tienen novio, porque Garcia no podría haber tenido novia?
Eso si….como todo en la vida de Garcia, la historia es, digamos…. “un tanto peculiar”.
Estuvieron de novios 49 años. Pobrecitos. No pudieron celebrar las Bodas de Oro como novios, porque Rosita fallecio a la temprana edad de 88 años, vieron?.
Robertito Garcia fue siempre un novio muy respetuoso. Tan respetuoso, que en 49 años de noviazgo no se entero que “Rosita” se llamaba ROmualdo SImeon TAmayo (R0-SI-TA…) y era un travesti…
Se imaginaran que un noviazgo de 49 años tuvo muchas idas y venidas, momentos dulces, momentos amargos, peleas y reconciliaciones.
Hoy les voy a contar la historia de una pelea que los mantuvo alejados por varios meses…..otro dia les cuento la reconciliación de esa pelea
CAPITULO UNO
Una tardecita cualquiera de otoño, estaban Rosita y Robertito tomando mate en la residencia de Robertito…..o sea su rancho de lata con piso de tierra en la villa.
Comiendo tortafritas que había llevado Rosita. Cuatro docenas…para que alcance bien para los dos, que eran de buen apetito, como se imaginaran.
-Robertito….
-Que pasa Dosita? .Dame otdo mate y ma todta fdita mientdas me decis que quedes
-Robertito….vos no me llevas a pasear nunca a ningún lado!
-Como que no Dosita!. Si la semana pasada fuimo a caminad por la Avenida Pedon y hasta comimo pancho!
-See….caminar por la Avenida Peron: en una vereda rota rodeada de basurales, y los cuatro panchos que te comiste LOS PAGUE YO!
-Buenooo…no me gdites que se van a entedad todo lo vesino! Tenia que pdobad lo pancho de la competencia pa sabed como edan!
-Pero hacerme caminar por esa vereda rotosa y mugrienta!. No tenes vergüenza!
-Pedo Dosita!. Si te dije que podiamo id en la Feddadi (La “Ferrari” es la vieja bicicleta-triciclo de reparto rotosa que alguna vez fue roja de Garcia)
-Si!. Sentada en el caño! Sentada en el caño….para clavarme un caño en el culo me lo clavo en mi casa, pedazo de infeliz!. Ademas cada vez que salimos tengo que pagar siempre YO!. Portate como UN HOMBRE y trátame como a una MUJER .
-Pedo Dosita, e´que no tengo pdata sino te invitadia a adgun lugad edegante como vo medeces!
-No tenes plata?. Trabaja vago!
-Si yo tdabajo Dosita!. Voy a vended pancho a todo lo lugade que me aconsejo Don Dobeto!
-Bueno, si las ventas no te dejan plata, pedile prestado a Don Roberto, ya que es tan amigo tuyo… O a la señora de Don Roberto, que por algo vas tan seguido a esa casa!. No sea que tengas algo con esa mujer!
-Pedo Dosita, si Don Dobeto y la senioda Daqued son como mis papa y mi mama….pedo pa´ dame pdata e como que tienen aledgia, vite?
-No me importa!. Quiero que me invites a salir aunque sea una vez, pedazo de imbécil!. Ahora me voy, y si para el Domingo no me llevas a algún lado y pagas todo vos, terminamos para siempre!
Y Garcia se quedo mirando…..Mirando las tortafritas que Rosita se llevo cuando se fue. Encima también se llevo la pava y el mate (que eran de ella, por supuesto). No dio un portazo al salir….porque el rancho de Garcia solo tiene una cortina en la puerta, que si no… le hacia la puerta giratoria!
CAPITULO DOS:
TOC TOC TOC
Roberto Garcia golpeando en la casa de Don Roberto.
Raquel espia por la mirilla….no tiene ganas de abrirle, pero al final la vence su sentido humanitario y le abre….O tal vez le abre porque sabe que si no lo hace va a ser medianoche y va a seguir golpendo…
-Hola Roberto!, como esta? Que lo trae por aca, si hoy no es dia de traerme el pedido de flores?
-Buenas Doña Daqued!. Esta el goddo….ehhh digo su esposo Don Dobeto?
-No, esta TRABAJANDO ( realmente sono en mayúsculas…) como debería estar usted a esta hora!
-E que fui a vende´chodipane donde me dijo Don Dobeto y no pude vended niuno…
-Donde lo mando mi esposo?
-A vended a la puedta de la cancha de Centdal
-Si ayer jugo con Boca! Habia como cincuenta mil personas!
-Ahhh …… eda ayed?. Yo fui eta maniana, vio?
-Como va a ir a la cancha un lunes!. Logico que no hay nadie!. Y a la zona de los bancos como le dijo Roberto no fue a vender?
-Si….fui todo lo dia de la semana, pedo no había naides….
-Imposible!, si yo fui el viernes a pagar impuestos y tuve que hacer media cuadra de cola!.
-Le asegudo Doña que no había naides…
-Cuando fue Roberto?
-Todo lo dia de la semana a la nochesita podque de dia hace mucho calod, vio?
-A esa hora los bancos están cerrados Roberto!, Tiene que ir entre las diez de la mañana y las tres de la tarde!. Sera posible….
-Ahh… e´que no tengo deloj y no se la hora y adema e cudpa de Don Dobeto que no me aclado eso.
-Que culpa de Don Roberto ni que ocho cuartos!. Y de paso, para que lo buscaba a mi marido a esta hora?
-E que tenia que pedidle algo prestau…..
-Algo prestado?. Una pala para ir a trabajar?. Una herramienta para arreglar el carrito y salir a vender choripanes?
-Ehh… no Doña…ehhhh
-Que precisa Roberto?. Hable de una santa vez que no tengo todo el dia para escucharlo dar vueltas!
- Ehh….pdesisaba si me puede pdestad unos pesos que tengo adgo udgente que..
Y ahí lo corto en seco Raquel:
-Plata prestada?. Que tomo con el desayuno?. Y lo que le prestamos hace unos meses para comprar ropa en el invierno?
-E que tuve otda udgencia y no pude compdad la ropa ni devolvedle la plata…
-Y las tres veces que le prestamos plata para comprar pan y chorizos y salir a trabajar???
-Una ve me asaltadon, vio?, y la otda vece me saliedon otdo gasto udgente y no pude devolvedle tampoco.
-Y cuando le prestamos plata para comprar el medicamento para su perro enfermo y resulto que jamas tuvo perro?
-Ehh....pedoo..
-Pero NADA!. Se calla la boca cuando yo hablo!. Y le voy a regalar un Radio Reloj que no uso para que sepa el dia de la semana que es y no vaya los lunes a vender choripanes a la cancha ni a las nueve de la noche a la puerta de los bancos!. Espere que ya se lo traigo. Y ni intente entrar que lo hago morder por las perras!
A los pocos minutos volvió Raquel con una Radio-Reloj-Despertador casi nueva y se la dio a Garcia.
-Mire, con esto va a poder saber el dia de la semana y la hora e ir a TRABAJAR y ganar la plata que necesita y asi soluciona su problema. Hasta le puse pilas nuevas para que no tenga excusa.
Eso si: Le costo una hora explicarle como leer la hora y como funcionaba.
Y allí se fue Garcia con su reloj nuevo, muy contento porque le iba a solucionar sus problemas monetarios!.
Solucionarlos sabiendo la hora correcta para ir a vender choripanes?. Noo… “solucionarlos” fue sacarle las pilas que se las vendio por 5 pesos al Kiosquero Pedro (que las vendio como nuevas a 40) ,y vendiendo el reloj por 30 pesos a “Juansito el reducidor” otro vecino de la villa.
Y ahora si, con su fortuna de 35 pesos, tenia para invitar a salir a Rosita!. Problema solucionado.
CAPITULO TRES:
Viernes por la tarde, fue Garcia a la casa de Rosita y le golpeo la puerta. Al menos Rosita tenia puerta para golpear. Golpear una cortina se hace difícil.
-Hola, que queres por aca?. Lo saludo friamente Rosita
-Hola Dosita, quedia invitadte a que salgamo a pasead y a comed el domingo….
-A pasear y a comer el domingo mi bomboncito??. Por fin te decidiste a portarte como un novio!
-Eh que yo siempde me podte como un buen novio Dosi..
-Mejor déjalo ahí Robertito…. Que hay cosas tuyas que espero hace años y nunca se dan. Mejor contame que vamos a hacer el domingo bomboncito!
-E´una salida sodpdesa Dosita!. Vo ponete bien edegante, que pdimedo te voy a yedad a pasead a un lugad hedmoso, despue´ vamo a comed, y despue´te voy a pedid adgo que tenddia que habedte pedido hase mucho anios!
-Hay que emoción!. Que me vas a pedir??
-No seas apudada! . Ya vamo a yegad!
-Y me vas a llevar a bailar tambien Rober?
-Si Dosita!, me dijo el señod que me vendio la do entdada que podemo bailad todo lo que nos de la gana!
-Veni gordito hermoso, pasa, pasa. Vamos a tomar unos buenos mates, que de la emocion me estan entrando calores!!
-Bueno Dosi, me viene bien podque anduve coddiendo como loco todo el dia pa conseguid la pdata y hased la desedva pal domingo y me dio hambde.
-Pasa, pasa…. Ponete comodo que yo también me voy a poner comoda!
Y Robertito se puso comodo: Plancho el culo en una silla y empezó a masticar un pan que estaba sobre la mesa.
Al rato aparece Rosita, con sus delicados 120 kilos y su deshabillee rosa y le dice:
-Ahh…. Que pena Robertito…no me queda mas yerba para el mate!. Que queres que hagamos entonces?
-Que latima…..entonse me voy pa casa asi tomo uno mates. Pero no te olvide´de estad pdepadada y elegante pal domingo a eso de la nueve de la maniana!. Y abdigate que asi como etas te vas a desfdiad.
Y se levanto y se fue… Rosita agarro un sarten como para estampársela en la cabeza…pero dijo “No…que el domingo me lleva a pasear, y seguro se reserva para ese gran dia, y lo que me va a pedir…es que nos casemos!”. Y se quedo con una sonrisa boba pegada en la cara y una sarten pegada en la mano viendo como Robertito se alejaba tambaleándose como patito.
CAPITULO CUATRO
Domingo.
Rosita se levanto a las seis de la emoción. Se baño, se depilo el bigote, se embutio en su mejor vestido, se puso su peluca nueva y los zapatos de taco alto. Eligio su bijouterie mas bonita y se pinto los labios y las uñas de rojo cereza….
Tambien preparo su cartera de cuero: Correa larga para llevar tipo Kung Fu y llena de monedas. Ideal para defensa personal.
Y se puso a esperar.
Espero hasta las nueve. Hasta las nueve y media. A eso de las diez le dieron ganas de ir al baño. Se apresuro, no sea que llegara Robertito y no la encontrara!. A las diez y media se retoco el maquillaje y ya estaba levantando presión….Mejor dicho ya estaba como caldera a punto de explotar.
A las once, por fin TOC TOC TOC
-Dositaaaa!.
-Que te paso infeliz que dijiste a las nueve y llegas a las once?
-Ahh.. ya son la once?. Me devante hase un datito y cdei que eda ma tempdano. como nunca tuve ningun deloj no se la hoda
-Cinco horas que te espero!. Te podrias haber quedado a dormir ayer, asi me hacias compañía y de paso no tenias que venir apurado
-No vine apudado Dosi, quédate tdanquida!
Eso la dejo menos tranquila
-Que te pusiste?. Si hubiese habido alguien mas en ese momento, no sabria si se referia a la camiseta roja con dos agujeros, al ponchito amarillo con tres , o a las alpargatas una azul y la otra negra.
-La dopa ma mejod que tengo Dosi!. Pa´estad elegante pada vos! Mida, mida el peinau que me hise!
Rosita miro… y ni hace falta decir que para tener peinado, hace falta tener al menos tres pelos, cosa que Robertito no alcanzaba, pero como el amor es ciego, le dijo:
-Que lindo estas bomboncito!. Vamos que estoy impaciente!
-Espedate Dosita, que como e´una gdan sodpdesa te via vendad lo ojos!
-Vendarme los ojos? Ayy que emoción!. Tambien me vas a esposar?. Tene cuidado con la ropa, no me la arranques…
-No Dosi, la mano te la dejo libre y la dopa no te la toco, soy un cabayedo
-Seee… demasiado caballero.
Y le vendo los ojos con un pañuelo que saco de su bolsillo. Rosita fue afortunada: ya los había cerrado y no vio la suciedad del pañuelo..
Rosita tanteando agarro su cartera, Robertito la tomo de la mano… y salieron caminando.
-Vamos hasta un remis bomboncito?
-No Dosi…vamo hata la Feddadi
-Noooo….en tu bicicleta de mierda ya te dije que NO!. Porque no pediste un remis miserable??
-E´que me gaste todo en la desedva pa la entdada y la comida, Dosi, no me alcanzo ma´la pdata, peddoname…
-Bueno, entonces vamos caminando. Llevame de la mano – Garcia tuvo suerte que no pidiese que la lleven alzada como una novia merece!
Una cuadra después, cinco tropezones de Rosita, seguidos de tres caídas de boca al suelo, labio sangrante y dos raspones en las rodillas…
-Basta Rober, bastaaa!. No doy mas. Anda a buscar tu bicicleta de mierda que vamos en esa antes que me de un ataque de nervios!!!
Garcia trajo “La Ferrari” y ayudo a Rosita a meterse en el canasto de reparto. O sea la tiro de cabeza adentro del canasto. Las piernas de Rosita revoleando en el aire, los calzones al viento…pero siete baches después logro sentarse y sacar la cabeza. Su paciencia seguía bajando, pero tuvo animos para acomodarse la peluca, comprobar que había perdido un aro, y acomodarse la venda sobre los ojos.
-No espie´ Dosi, eh?
-No espio, trato de acomodarme que me tiraste aca adentro como bolsa de papas, idiota!
-Bodsa de papa?. Debe sed podque te quiedo mucho, la papa son dicas!
Por si Rosita (o el lector) no se dieron cuenta, les aclaro que eso fue “Un piropo”.
Largo rato pedaleando. Garcia no tenia reloj. Rosita no podía mirarlo, lo que era una suerte, porque habría descubierto que el reloj que le regalo su tia Heriberta se rompió entre le tercera y la cuarta caída, y por fin!
Llegaron a destino!
-Yegamo Dosi!
-Ahhh…. Gracias Dios mio!. Ya crei que me moria. Espero que el sacrificio valga la pena!1
-Clado Dosi!. Va a sed un dia inodvidaule pa´vos
-See… de eso no me cabe la menor duda. Ya es inolvidable…
-Pedate que etaciono la Feddadi y te ayudo a bajad, no te saque la venda entuavia!
Estaciono la “Ferrari”…o sea la arrimo a un árbol y la ato con una cadena tipo de barco y un candado robado al ferrocarril y ayudo a bajar a Rosita.
“Ayudo” es una forma de decir, cierto?. O sea que sin previo aviso le tiro de sus bracitos regordetes, y Rosita rodo de cabeza al suelo. Bueno… no exactamente de cabeza, sino que dio un medio giro en el aire y plancho la espalda en la vereda. La pollera levantada. Los calzones rosas al aire. Las piernas por suerte se las había depilado el sábado. Tuvo suerte de nuevo: La venda no le permitio ver que había aterrizado sobre una caca de perro…o tal vez de elefante, que se yo.
-Estas bien Dosi? Que te paso?
Desde el suelo…
-Que me paso?. Que me paso?. Que me tiraste de los brazos sin avisarme y me fui de cabeza al piso, infeliz!- Mientras le gritaba se acomodo por decima vez la peluca
Se levanto como pudo…..mientras recibia la inútil ayuda de Robertito que solo sirvió para que patine en la caca de perro y caiga por segunda vez al piso. Esta vez se dio cuenta por el olor.
-Ahoda si!. Sacate la venda Dosita, que aca estamo´pada pasad un dia inolvidaule!
Y Rosita se saco la venda. Parpadeo varias veces, para acostumbrar los ojos a la luz, que le ardían. Y volvió a parpadear para estar segura de lo que veía. Y parpadeo de nuevo porque no lo podía creer….
-Que es ESTO Roberto??
-El sologico Dosi! Vamo a pasad todo el dia midando lo animalito!.
-Ya me di cuenta que es el Zoologico!. No me dijiste que podíamos bailar???
-Si!. Pdegunte, y me dijedon “Si quedes bailar delante de la jaula de lo monos e divedtido podque ellos te copian”
-Vos son idiota, retardado, estúpido o me estas tomando de idiota, retardada o estúpida a MI????
-Podque decis eso Dosi?. Ahoda no se con cual de las tde opsione quedadme!
-Ya te voy a decir yo con cual quedarte idiota!. Pasemos el zoológico de largo y vamos al almuerzo que reservaste!
-Pedo ya pague la do´entdada al sologico Dosi..
-Ya sabes que podes hacer con esas entradas pedazo de infeliz! Mejor vamos a almorzar como te dije, antes que me enoje del todo.
-Bueno…si te vas a poned asi, vamo a comed
Y saco dos bolsitas de mani del bolsillo sudoroso de su pantalón
-ESO es la comida que tanto hablaste???
-Si Dosi…do bolsita!. Mida!. Compde hasta una pa cada uno!. Y lo que no comiamo se lo podiamo tidad a lo monito!
-AAAgggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!. Esto ya es mas de lo que puedo tolerar!. Metete las dos bolsitas de mani junto con las entradas en el culo y pedime lo que me ibas a pedir….la mano supongo- Y le volvió un pequeño atisbo de sonrisa al rostro.
-Bueno Dosi…aca voy
-Dale, arrodíllate al menos.
Y Garcia con mucho trabajo se arrodillo frente a Rosita, y le dijo:
-Dosita, hase anios que somo´novios, y yo te quiedo mucho mucho, y nunca me anime a pedite esto…
-Pedimelo Robertito…te doy todo lo mio a vos!
-Bueno…nunca me anime a pedidte si me podes lavad la dopa podque a vese me queda tan sucia que a mi me da como asco lavadla, viste?
Eso fue lo ultimo que escucho Roberto Segundo Garcia en ese dia. Ni alcanzo a ver la cartera de Rosita, esa que había cargado con monedas a la mañana que venia volando como un misil.
EPILOGO.
Garcia abrio los ojos. Intento moverse pero no pudo. Ni siquiera la cabeza. Solo veia un techo medio descascarado y oia voces a su alrededor, en voz baja como en susurros. Le dolia todo el cuerpo. Si hubiese tenido pelos en la cabeza, tambien le habrian dolido.
-Ayyyy....donde etoy?? . Etoy muedto???
Escucho una voz...
-Enfermera!. Enfermera!. El gordo parece que se desperto!!
Pocos minutos despues, aparecio sobre su vista borrosa un rostro. El rostro de la enfermera, sentia los ojos como llenos de arena.
-Calmese señor, quedese tranquilo, que en un rato viene el medico de guardia a verlo...
-Ayyy... que me paso ??
-Ya le dije, calmese, estuvo una semana en coma, y recien se despierta. No intente moverse, por favor que se va a hacer mas daño..
-Me atdopeyo un tden?
La enfermera penso: "Se ve que las fracturas le dejaron algun problema serio con el habla", pero no se lo menciono...para no hacerlo sentir peor
-No se esfuerce que intento explicarle...Que le paso, no sabemos con exactitud: A usted lo trajeron gente del zoologico que lo encontraron asi en la vereda, y lo dejaron en la guardia. No le encontramos ningun documento para avisarle a ningun familiar, salvo dos entradas al zoologico rotas dentro de su boca.
-Aviselen a Dosita y a Don Dobeto...
-Ahh...me parece que todavia esta muy confundido, no tenemos ni idea quienes son esas personas para avisarles!. Calmese, y tal vez mañana pueda hablar mejor y explicarse
-Ayyyy, cuanto dolode que tengoo...
-Mire, es logico que este muy dolorido: Estuvo una semana en coma, tiene tres fracturas de craneo que el medico no se explica como no se daño el cerebro (esto es de mi cuenta: sera porque no tiene cerebro??), ademas de dos fracturas de mandibula, cuatro costillas rotas y encima le sacamos 148 manies de las fosas nasales....pero todavia nos queda un problema grave que no pudimos solucionar....
-Ahh... adgo peod entuavia?. Que me paso?
-Calmese señor....el medico le podra explicar mejor que yo
-No, enfedmeda, digame que tengo, si me voy a modid...
-No, morir por ahora no. Pero tenemos un problema grave con usted...
-Digame, que me quiedo id a mi casa.
-Mire...no se va a ir por una buena temporada.. Mejor le digo asi se tranquiliza: La semana proxima vamos a intentar operarlo de nuevo..
-Opedadme de nuevo de que?
-Para intentar extraer el manubrio de bicicleta que tiene incustado en el recto, vio?. Hasta ahora, le hicieron ya dos cirugias y todavia los medicos no pudieron sacarselo!
Y ese fue el fin de la "Ferrari de Garcia"... Donde esta el resto de la bicicleta?. Habria que preguntarle a Rosita... Tal vez en el proximo cuento se reconcilien y nos enteremos!
miércoles, 16 de mayo de 2018
UNA HISTORIA BIEN ARGENTINA
Dice un viejo dicho "Existen cuatro tipos de paises: Paises ricos, paises pobres, Japon y Argentina".
Claro...no enrtramos en ninguna categoria. Creo que los argentinos debemos ser consecuencia de algun experimento alienigena. Esta es una de esas historias "Bien argentinas clasicas". Ojo que no es un cuento: es simplemente algo real que me paso ayer mismo, 15 de Mayo de 2018
Estoy trabajando en la reparacion de una maquina. Local cerrado. Cuatro personas presentes. Saco el alicate para cortar unos cables, lo dejo arriba de la valija de herramientas, lo busco a los dos minutos... y DESAPARECIO. Ya no esta.
Me acuerdo de Agatha Christie y "Asesinato en el Expreso de Oriente" (Seria argentina Agatha?....ahora se me hace la duda, vieron?). Lugar cerrado, cinco personas contandome a mi. Nadie entro. Nadie salio...pero el alicate "se desvanecio en la nada". Le pregunto a todos...nadie lo vio siquiera. La mejor respuesta que me dan es "A lo mejor te lo olvidaste en tu casa". Y a eso respondo.
-Entonces como corte ESE CABLE????.
Bueno...la discusion se prolonga un rato, pero sin exito . La ley no me permite revisarle los bolsillos a los presentes. De todos modos la ley tampoco permite que ninguno de los presentes se haya puesto mi alicate en el bolsillo....Pero claro, "La Ley" es valida para los paises del primer tipo: Los ricos. Para Argentina, son muy flexibles. Un alicate puede desaparecer en un bolsillo, pero yo no puedo revisar ese bolsillo porque su dueño tiene un cuchillo de cocina en la mano.
Asi que masticando bronca, me voy a la ferreteria a comprar un alicate para poder terminar el trabajo.
Cinco cuadras caminando.
Llego a la ferreteria. Vacia. Que suerte!. No voy a tener que esperar.
-Buenasss - Saludo
-Buenasss .Que estas buscando?- Pregunta el amable ferretero
-Tenes un alicate para cortar cables?. Alguno ni demasiado malo ni demasiado caro.
-Si, tengo todos esos de ahi- Y me señala con su mano un exhibidor de herramientas arriba a su izquierda.
-Me podes mostrar el segundo de la derecha?. Le pregunto
-Si, como no!
Y baja el alicate, me lo alcanza, lo miro, me parece aceptablemente bueno... y le hago la terrible pregunta:
-Cuanto cuesta?
-No!. No lo vendo.
Crei que me habia quedado sordo total.
-Como?
-Dije que no lo vendo, asi que no te puedo dar el precio
-Y dame el precio de algun otro, porque necesito un alicate!
-Lo siento....no vendo NINGUNO de los alicates. Tampoco ninguna de las otras herramientas que tengo.
-Porque no los vendes si los tenes en exhibicion?
-Vos no sabes que aumenta el dolar todo lo dias???. Si los vendo despues no me alcanza la guita pa reponerlos!
-Y para que me lo mostraste si no me lo ibas a vender?
-Ah! siempre hay que atender bien al cliente!. Vos me preguntaste si tenia, y te dije que si tenia!, Me preguntaste si lo podias ver y te lo mostre!. La culpa es TUYA que no me dijiste de entrada "Quiero COMPRAR un alicate!!!
Ante tanta logica, me tengo que rendir, pero antes de irme le pregunto:
-Si no vendes nada, para que tenes abierto?, Porque no cerras y te vas a tu casa a tomar mate? (Entenderan que en realidad no deseaba mandarlo ni a la casa ni a tomar mate, no?)
Y con su absoluta logica argentina me dice:
-Como voy a cerrar!, Estas loco?. A ver si viene alguien como vos a preguntar algo ? Al cliente siempre hay que atenderlo bien!
Entenderan que me fui....y el trabajo quedo sin terminar. Hasta que se estabilice el dolar y pueda comprar un alicate.
----
Como extra, la respuesta en otros paises habria sido:
Pais rico: Yes sir!. 12 dolares con impuestos incluidos, tiene su tarjeta de credito?
Pais pobre: Si señor, 20 dolares si necesita factura, 15 dolares si lo hacemos en negro, pero solo acepto efectivo, vio?
Japon: Disculpe señor a este humilde ferretero. No tengo el precio, pero el trabajo suyo no puede detenerse por mi culpa!. Llevelo sin pagar nada, la culpa es mia por no tener el precio a mano, y acepte mis disculpas!
Claro...no enrtramos en ninguna categoria. Creo que los argentinos debemos ser consecuencia de algun experimento alienigena. Esta es una de esas historias "Bien argentinas clasicas". Ojo que no es un cuento: es simplemente algo real que me paso ayer mismo, 15 de Mayo de 2018
Estoy trabajando en la reparacion de una maquina. Local cerrado. Cuatro personas presentes. Saco el alicate para cortar unos cables, lo dejo arriba de la valija de herramientas, lo busco a los dos minutos... y DESAPARECIO. Ya no esta.
Me acuerdo de Agatha Christie y "Asesinato en el Expreso de Oriente" (Seria argentina Agatha?....ahora se me hace la duda, vieron?). Lugar cerrado, cinco personas contandome a mi. Nadie entro. Nadie salio...pero el alicate "se desvanecio en la nada". Le pregunto a todos...nadie lo vio siquiera. La mejor respuesta que me dan es "A lo mejor te lo olvidaste en tu casa". Y a eso respondo.
-Entonces como corte ESE CABLE????.
Bueno...la discusion se prolonga un rato, pero sin exito . La ley no me permite revisarle los bolsillos a los presentes. De todos modos la ley tampoco permite que ninguno de los presentes se haya puesto mi alicate en el bolsillo....Pero claro, "La Ley" es valida para los paises del primer tipo: Los ricos. Para Argentina, son muy flexibles. Un alicate puede desaparecer en un bolsillo, pero yo no puedo revisar ese bolsillo porque su dueño tiene un cuchillo de cocina en la mano.
Asi que masticando bronca, me voy a la ferreteria a comprar un alicate para poder terminar el trabajo.
Cinco cuadras caminando.
Llego a la ferreteria. Vacia. Que suerte!. No voy a tener que esperar.
-Buenasss - Saludo
-Buenasss .Que estas buscando?- Pregunta el amable ferretero
-Tenes un alicate para cortar cables?. Alguno ni demasiado malo ni demasiado caro.
-Si, tengo todos esos de ahi- Y me señala con su mano un exhibidor de herramientas arriba a su izquierda.
-Me podes mostrar el segundo de la derecha?. Le pregunto
-Si, como no!
Y baja el alicate, me lo alcanza, lo miro, me parece aceptablemente bueno... y le hago la terrible pregunta:
-Cuanto cuesta?
-No!. No lo vendo.
Crei que me habia quedado sordo total.
-Como?
-Dije que no lo vendo, asi que no te puedo dar el precio
-Y dame el precio de algun otro, porque necesito un alicate!
-Lo siento....no vendo NINGUNO de los alicates. Tampoco ninguna de las otras herramientas que tengo.
-Porque no los vendes si los tenes en exhibicion?
-Vos no sabes que aumenta el dolar todo lo dias???. Si los vendo despues no me alcanza la guita pa reponerlos!
-Y para que me lo mostraste si no me lo ibas a vender?
-Ah! siempre hay que atender bien al cliente!. Vos me preguntaste si tenia, y te dije que si tenia!, Me preguntaste si lo podias ver y te lo mostre!. La culpa es TUYA que no me dijiste de entrada "Quiero COMPRAR un alicate!!!
Ante tanta logica, me tengo que rendir, pero antes de irme le pregunto:
-Si no vendes nada, para que tenes abierto?, Porque no cerras y te vas a tu casa a tomar mate? (Entenderan que en realidad no deseaba mandarlo ni a la casa ni a tomar mate, no?)
Y con su absoluta logica argentina me dice:
-Como voy a cerrar!, Estas loco?. A ver si viene alguien como vos a preguntar algo ? Al cliente siempre hay que atenderlo bien!
Entenderan que me fui....y el trabajo quedo sin terminar. Hasta que se estabilice el dolar y pueda comprar un alicate.
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Como extra, la respuesta en otros paises habria sido:
Pais rico: Yes sir!. 12 dolares con impuestos incluidos, tiene su tarjeta de credito?
Pais pobre: Si señor, 20 dolares si necesita factura, 15 dolares si lo hacemos en negro, pero solo acepto efectivo, vio?
Japon: Disculpe señor a este humilde ferretero. No tengo el precio, pero el trabajo suyo no puede detenerse por mi culpa!. Llevelo sin pagar nada, la culpa es mia por no tener el precio a mano, y acepte mis disculpas!
domingo, 1 de abril de 2018
EL GENERAL DEL MANTENIMIENTO
Hace un tiempo, alguien me desafio a "Te doy un titulo y a ver si podes escribir un cuento con eso"... Y salio este cuento.
EL GENERAL DEL MANTENIMIENTO
EL General James Albert Jones-Altman estaba sentado a la mesa, esperando el interrogatorio de los Senadores.
Habia hecho una larguisima carrera en la Flota Estelar, desde que saliera de la Escuela de Suboficiales Espaciales como SubTeniente hacia 32 años. Previo a eso tenia un titulo de Ingenieria Cuantica y luego obtuvo otro de Ingenieria Nanomecanica.
Estaba proximo a su retiro, y habia estado toda su carrera en el mantenimiento de las naves de la flota.
Empezo supervisando los talleres donde se reparaban los motores de Efecto Casimir. Ascendio en las reponsabilidades rapidamente, porque siempre demostro ser una persona capaz, dedicada a su trabajo. Habia dejado de lado su vida personal para dedicarse de lleno a lo que era el amor de su vida: La Ingenieria y las grandes naves de guerra interplanetarias que defendian el perimetro del Sistema Solar.
Le costo mucho ascender en la jerarquia. Si, los años pasaban y le daban cargos mas altos, pero no le permitian abandonar sus talleres. Hacia demasiado bien su trabajo. Logico que ademas, su nombre no lo ayudo nunca.
Los capitanes de las naves, volvian a la base y decian "No, solo quiero que JaJa toque mi nave... ningun otro infeliz, a ver si me arruinan algo".
Y JaJa Jones siempre estaba disponible. Murieron sus padres en un accidente... y el tuvo que dejar el sepelio para ir a atender a una nave en problemas en la orbita de Marte.
Tenia una cita con su novia... y la dejo plantada porque debia ir a supervisar el armado de un motor cuantico que se negaba a funcionar. Le intento explicar a su novia....Pero como le explica uno a su novia que un motor cuantico es mas importante que ella?. Dificil, cierto?
A los 40 años de edad, se enamoro de una compañera de trabajo. Encargada de la Supervision de Gastos. Sus jefes le dijeron "No JaJa, no te puedes casar con ella: Seria contra las reglas. La unica forma es que ella renuncie, porque tu renuncia no la voy a aceptar. Aunque sea te vamos a encadenar aca, porque eres imprescindible, entendiste Jaja?". Y asi se arruino lo que creyo su ultima esperanza de formar alguna vez una familia... de poder entenderse con alguien que no tuviese un cerebro electronico.
Y no podia decirle a su amor que renunciara al trabajo porque el no podia hacerlo.... Asi que le dijo "que habia otra".... y se separaron. "La otra", bueno, seguian siendo los motores cuanticos. Ahora NanoMotores cuanticos, gracias a los desarrollos de JaJa Jones.
Los años pasaron, y JaJa llego a "General"....pero solo de nombre. Seguia en su vieja oficina (mejorada, no lo vamos a negar), pero aun siendo General, estaba bajo las ordenes de un Capitan que habia salido de la Academia quince años despues que el, y que dentro de su nave espacial, no distinguia el motor cuantico de la conservadora al vacio para los alimentos.
Un dia, totalmente desocupado, sin ninguna nave para arreglar, y sin deseos de diseñar nada nuevo, ya estaba cansado, JaJa se puso a pensar.
Miro hacia atras. Cumplidos los 55 años. Que vio? NADA. Su vida estaba vacia. No tenia familia, no tenia amigos, no tenia hijos. Ni siquiera tenia un perro. Alguna vez escucharon de un perro que abandone a su amo?. Bueno, a Jaja su perro lo abandono, aunque no lo crean!. Se dio cuenta que le faltaba algo: AMOR.
"Bah, el amor es una reaccion electroquimica del cerebro que lo puedo explicar en base a las teorias del Campo Cuantico de Kursk-Chong". Pero ni el se lo creyo. Sabia que "algo le faltaba"...y que ninguna inyeccion ni tratamiento medi-cuantico se lo iba a corregir.
Bruscamente se dio cuenta:
UNA VIDA DESPERDICIADA NO TIENE ARREGLO!
Se tomo un par de meses para preparar su partida, pero ya era una decision irreversible. Y un dia, se levanto de su silla en la oficina y salio.
Ningun guardia de un porton le pregunta a un General "Adonde va?". Y el no se molesto en decirlo.
Dejo su comunicador en un macetero entre las flores del jardin de entrada. Jamas habia prestado atencion a esas flores!. Arranco una, y se fue caminando. Se la regalo a la primera mujer que se cruzo por la calle.... que lo miro asombrada, y luego sonrio.
Siguio su camino. Paso por una tienda y se compro un conjunto de ropa deportiva..
Le dijo al dependiente:
-Tire toda esta ropa.... Y se referia a su uniforme y a sus galones. Y le dejo una propina lo suficientemente generosa para que el dependiente recordara que no debia recordar que el estuvo en ese negocio
Tomo el dinero que tenia en su banco. Habia ahorrado a la fuerza: Vivia enclaustrado en su taller: No era que no gastaba por tacaño...no gastaba porque su trabajo no le daba tiempo a salir ni a comprar ni a tomarse vacaciones. Quemo sus tarjetas de credito, quemo sus documentos, salio de su departamento, dejando la puerta abierta.... y se fue. Asi de simple.
Hubo un operativo nacional al dia siguiente "Para buscar a Jaja". Nadie sabia si habia sido secuestrado por algun enemigo, por un Alien o que habia pasado.
Nadie dudaba de la inteligencia de Jaja: Y a un hombre asi de inteligente, que quiere desaparecer... desaparece, se desvanece en la nada.
Se fue a una playa recondita de un pais lejano y olvidado de Dios, alejada de todo.
Dijo llamarse Jose Gomez, nadie le pregunto mas. Hizo una casita de troncos cortados por el mismo frente al mar, en unos medanos. Hizo hasta sus muebles con sus propias manos.
Se juntaba con pescadores y ancianos que iban al mar. Hablaban del tiempo, del calor o de los resultados del futbol. Encontro que conversar de tonterias podia ser mas interesante que conversar de quarks, neutrinos y positrones.
Conocio a una joven hija de un pescador..... y el, que creia "Saberlo todo", aprendio algo nuevo en su vida: Aprendio QUE ES EL AMOR. Y resulto que no era la simple "reaccion electroquimica del cerebro".
Vivio diez años felices junto a ella en su casita frente al mar. Miraba las estrellas de noche....pero ni se acordaba de "sus naves cuanticas" que surcaban esos cielos. Intento recuperar los años perdidos, tuvo un perro que no lo abandono, tuvo una mujer que lo amaba sin preguntarle que habia hecho o donde habia estado en los años anteriores.
Apendio a pescar. Aprendio a amar.
Pero nada es eterno...Un dia llego un vehiculo aereo cargado de militares, y se llevaron a "Jose Gomez". Desde la puerta del vehiculo le grito a su amada: No te preocupes, que volvere amor, volvere en solo un par de semanas como mucho, y nunca mas me ire de tu lado!.
Y asi, hoy "El general del mantenimiento", esta sentado frente a los senadores.
-Que le paso General?. Fijese que todavia no lo hemos degradado..
-Me canse, me fui y me enamore. Recupere una parte de mi vida perdida. Nada mas que eso me paso
-Pero esta loco General?. Tenemos en los talleres doce naves cuanticas detenidas por falta de mantenimiento... y usted me contesta con esa tonteria infantil de "me enamore"?. Si firma estos documentos, le pagamos un bono extra, y mañana puede estar de nuevo en su oficina, haciendo su trabajo.
-NO
Frase seca, cortante. Aprendida quizas de los sonidos del mar enfurecido en las tormentas.
-Como que no?. No ve que sin usted el Sistema Solar quedara sin su Escudo Defensivo?
-Senador... mi perro, porque ahora tengo un perro,y no tiene ningun titulo universitario, entiende la palabra "NO". Usted no la entiende?
-Pero por quien me toma?. Usted enloquecio general!
-Si...enloqueci, pero de amor. O mejor dicho recupere la cordura gracias al amor!
-Usted ira a la carcel y se lo sometera a tratamiento con drogas neuroquimicas hasta que recupere la razon y vuelva a su trabajo!
-Y usted se quedara sin ninguna nave Senador. Porque la paz y la sonrisa de mi rostro no la borrara arrancandome las uñas ni inyectandome nada.
Los senadores se miraron entre si... que hacer con el Ingeniero de Mantenimiento?. Estaban casi en un callejon sin salida.
-Jajaja!, rio JaJa Jones. Y yo les tengo la solucion señores!. Solamene que ustedes estan tan empecinados en su soberbia que ni me preguntaron...solo intentaron ordenarme y amenazarme.
-Que solucion tiene? Se apresuraron a preguntar todos.
-Hagamos un trato - Dijo el general - Yo les doy la solucion, y ustedes me devuelven a mi pueblo con mi mujer y mi perro. El dinero que me ofrecen, con todo respeto, se lo pueden poner en su culo gordo.
-No!. No negociamos con gente que nos extorsiona
-Bien....alla ustedes. Se quedan sin Flota Estelar hasta que nazca otro imbecil como yo.... Y eso creo que no se da tan seguido, cierto?. Debe ser una vez cada dos siglos, o algo asi, cierto?
-Y usted....esteee.... que pretende?
-Vivir en paz con mi amor... nada mas que eso. Ni pido un centavo, ni gloria ni poder. Solo pido paz.
-Y que nos daria a cambio....si le damos "esa paz" que usted en su locura pretende?
-La solucion. Cuando vi que mi carrera no iba a ningun lado y empece a desilusionarme, puse en todos los motores que repare un mecanismo de tiempo...que los desactiva a los diez años. Les doy la clave, y me voy a mi casa en la playa en paz... y ustedes tienen sus naves funcionando de nuevo antes de un dia. Pero la clave se las doy cuando este en mi casa de la playa. No ahora, para evitar juegos sucios, vieron?
"Facil negocio", penso el Senador: Nos da la clave, lo dejamos ir, y luego que todas las naves esten en marcha, lo secuestramos y lo encerramos para que no se nos vaya.
Jaja no es tan inteligente como el se cree, despues de todo!
... Y se fue con su amada y su perro a su playa pacifica. Apenas lo dejaron en su casita, les dijo donde podian encontrar la memoria que tenia la clave y destrababa todos los motores cuanticos de la flota.
Pasaron dos semanas apenas, y fue otro grupo comando para buscar a Jaja y traerlo por la fuerza, para ahora que tenian las naves en marcha, encerrarlo y someterlo a drogas neuroquimicas para mantenerlo sometido de por vida.
Encontraron la casita de la playa totalmente vacia..... Solamente un disco grabado arriba del unico mueble que quedaba: Un banquito hecho de madera toscamente cortada, donde decia:
"Tome un bote y me fui con mi amada y mi perro a un lugar donde jamas nos van a encontrar. O acaso se creian que el mecanismo de tiempo que puse era el unico?. Habia uno para los 10 años, pero hay otro para los 15 años, y otro para los 20 años. Si no me buscan, recibiran por correo en tres años la segunda clave y asi sucesivamente las otras hasta que parta de este mundo. Si me buscan, destruyo todas las claves y nunca mas tendran una nave en vuelo de nuevo.Buenas tardes, y aprendan a ser felices y a amar"
EL GENERAL DEL MANTENIMIENTO
EL General James Albert Jones-Altman estaba sentado a la mesa, esperando el interrogatorio de los Senadores.
Habia hecho una larguisima carrera en la Flota Estelar, desde que saliera de la Escuela de Suboficiales Espaciales como SubTeniente hacia 32 años. Previo a eso tenia un titulo de Ingenieria Cuantica y luego obtuvo otro de Ingenieria Nanomecanica.
Estaba proximo a su retiro, y habia estado toda su carrera en el mantenimiento de las naves de la flota.
Empezo supervisando los talleres donde se reparaban los motores de Efecto Casimir. Ascendio en las reponsabilidades rapidamente, porque siempre demostro ser una persona capaz, dedicada a su trabajo. Habia dejado de lado su vida personal para dedicarse de lleno a lo que era el amor de su vida: La Ingenieria y las grandes naves de guerra interplanetarias que defendian el perimetro del Sistema Solar.
Le costo mucho ascender en la jerarquia. Si, los años pasaban y le daban cargos mas altos, pero no le permitian abandonar sus talleres. Hacia demasiado bien su trabajo. Logico que ademas, su nombre no lo ayudo nunca.
Los capitanes de las naves, volvian a la base y decian "No, solo quiero que JaJa toque mi nave... ningun otro infeliz, a ver si me arruinan algo".
Y JaJa Jones siempre estaba disponible. Murieron sus padres en un accidente... y el tuvo que dejar el sepelio para ir a atender a una nave en problemas en la orbita de Marte.
Tenia una cita con su novia... y la dejo plantada porque debia ir a supervisar el armado de un motor cuantico que se negaba a funcionar. Le intento explicar a su novia....Pero como le explica uno a su novia que un motor cuantico es mas importante que ella?. Dificil, cierto?
A los 40 años de edad, se enamoro de una compañera de trabajo. Encargada de la Supervision de Gastos. Sus jefes le dijeron "No JaJa, no te puedes casar con ella: Seria contra las reglas. La unica forma es que ella renuncie, porque tu renuncia no la voy a aceptar. Aunque sea te vamos a encadenar aca, porque eres imprescindible, entendiste Jaja?". Y asi se arruino lo que creyo su ultima esperanza de formar alguna vez una familia... de poder entenderse con alguien que no tuviese un cerebro electronico.
Y no podia decirle a su amor que renunciara al trabajo porque el no podia hacerlo.... Asi que le dijo "que habia otra".... y se separaron. "La otra", bueno, seguian siendo los motores cuanticos. Ahora NanoMotores cuanticos, gracias a los desarrollos de JaJa Jones.
Los años pasaron, y JaJa llego a "General"....pero solo de nombre. Seguia en su vieja oficina (mejorada, no lo vamos a negar), pero aun siendo General, estaba bajo las ordenes de un Capitan que habia salido de la Academia quince años despues que el, y que dentro de su nave espacial, no distinguia el motor cuantico de la conservadora al vacio para los alimentos.
Un dia, totalmente desocupado, sin ninguna nave para arreglar, y sin deseos de diseñar nada nuevo, ya estaba cansado, JaJa se puso a pensar.
Miro hacia atras. Cumplidos los 55 años. Que vio? NADA. Su vida estaba vacia. No tenia familia, no tenia amigos, no tenia hijos. Ni siquiera tenia un perro. Alguna vez escucharon de un perro que abandone a su amo?. Bueno, a Jaja su perro lo abandono, aunque no lo crean!. Se dio cuenta que le faltaba algo: AMOR.
"Bah, el amor es una reaccion electroquimica del cerebro que lo puedo explicar en base a las teorias del Campo Cuantico de Kursk-Chong". Pero ni el se lo creyo. Sabia que "algo le faltaba"...y que ninguna inyeccion ni tratamiento medi-cuantico se lo iba a corregir.
Bruscamente se dio cuenta:
UNA VIDA DESPERDICIADA NO TIENE ARREGLO!
Se tomo un par de meses para preparar su partida, pero ya era una decision irreversible. Y un dia, se levanto de su silla en la oficina y salio.
Ningun guardia de un porton le pregunta a un General "Adonde va?". Y el no se molesto en decirlo.
Dejo su comunicador en un macetero entre las flores del jardin de entrada. Jamas habia prestado atencion a esas flores!. Arranco una, y se fue caminando. Se la regalo a la primera mujer que se cruzo por la calle.... que lo miro asombrada, y luego sonrio.
Siguio su camino. Paso por una tienda y se compro un conjunto de ropa deportiva..
Le dijo al dependiente:
-Tire toda esta ropa.... Y se referia a su uniforme y a sus galones. Y le dejo una propina lo suficientemente generosa para que el dependiente recordara que no debia recordar que el estuvo en ese negocio
Tomo el dinero que tenia en su banco. Habia ahorrado a la fuerza: Vivia enclaustrado en su taller: No era que no gastaba por tacaño...no gastaba porque su trabajo no le daba tiempo a salir ni a comprar ni a tomarse vacaciones. Quemo sus tarjetas de credito, quemo sus documentos, salio de su departamento, dejando la puerta abierta.... y se fue. Asi de simple.
Hubo un operativo nacional al dia siguiente "Para buscar a Jaja". Nadie sabia si habia sido secuestrado por algun enemigo, por un Alien o que habia pasado.
Nadie dudaba de la inteligencia de Jaja: Y a un hombre asi de inteligente, que quiere desaparecer... desaparece, se desvanece en la nada.
Se fue a una playa recondita de un pais lejano y olvidado de Dios, alejada de todo.
Dijo llamarse Jose Gomez, nadie le pregunto mas. Hizo una casita de troncos cortados por el mismo frente al mar, en unos medanos. Hizo hasta sus muebles con sus propias manos.
Se juntaba con pescadores y ancianos que iban al mar. Hablaban del tiempo, del calor o de los resultados del futbol. Encontro que conversar de tonterias podia ser mas interesante que conversar de quarks, neutrinos y positrones.
Conocio a una joven hija de un pescador..... y el, que creia "Saberlo todo", aprendio algo nuevo en su vida: Aprendio QUE ES EL AMOR. Y resulto que no era la simple "reaccion electroquimica del cerebro".
Vivio diez años felices junto a ella en su casita frente al mar. Miraba las estrellas de noche....pero ni se acordaba de "sus naves cuanticas" que surcaban esos cielos. Intento recuperar los años perdidos, tuvo un perro que no lo abandono, tuvo una mujer que lo amaba sin preguntarle que habia hecho o donde habia estado en los años anteriores.
Apendio a pescar. Aprendio a amar.
Pero nada es eterno...Un dia llego un vehiculo aereo cargado de militares, y se llevaron a "Jose Gomez". Desde la puerta del vehiculo le grito a su amada: No te preocupes, que volvere amor, volvere en solo un par de semanas como mucho, y nunca mas me ire de tu lado!.
Y asi, hoy "El general del mantenimiento", esta sentado frente a los senadores.
-Que le paso General?. Fijese que todavia no lo hemos degradado..
-Me canse, me fui y me enamore. Recupere una parte de mi vida perdida. Nada mas que eso me paso
-Pero esta loco General?. Tenemos en los talleres doce naves cuanticas detenidas por falta de mantenimiento... y usted me contesta con esa tonteria infantil de "me enamore"?. Si firma estos documentos, le pagamos un bono extra, y mañana puede estar de nuevo en su oficina, haciendo su trabajo.
-NO
Frase seca, cortante. Aprendida quizas de los sonidos del mar enfurecido en las tormentas.
-Como que no?. No ve que sin usted el Sistema Solar quedara sin su Escudo Defensivo?
-Senador... mi perro, porque ahora tengo un perro,y no tiene ningun titulo universitario, entiende la palabra "NO". Usted no la entiende?
-Pero por quien me toma?. Usted enloquecio general!
-Si...enloqueci, pero de amor. O mejor dicho recupere la cordura gracias al amor!
-Usted ira a la carcel y se lo sometera a tratamiento con drogas neuroquimicas hasta que recupere la razon y vuelva a su trabajo!
-Y usted se quedara sin ninguna nave Senador. Porque la paz y la sonrisa de mi rostro no la borrara arrancandome las uñas ni inyectandome nada.
Los senadores se miraron entre si... que hacer con el Ingeniero de Mantenimiento?. Estaban casi en un callejon sin salida.
-Jajaja!, rio JaJa Jones. Y yo les tengo la solucion señores!. Solamene que ustedes estan tan empecinados en su soberbia que ni me preguntaron...solo intentaron ordenarme y amenazarme.
-Que solucion tiene? Se apresuraron a preguntar todos.
-Hagamos un trato - Dijo el general - Yo les doy la solucion, y ustedes me devuelven a mi pueblo con mi mujer y mi perro. El dinero que me ofrecen, con todo respeto, se lo pueden poner en su culo gordo.
-No!. No negociamos con gente que nos extorsiona
-Bien....alla ustedes. Se quedan sin Flota Estelar hasta que nazca otro imbecil como yo.... Y eso creo que no se da tan seguido, cierto?. Debe ser una vez cada dos siglos, o algo asi, cierto?
-Y usted....esteee.... que pretende?
-Vivir en paz con mi amor... nada mas que eso. Ni pido un centavo, ni gloria ni poder. Solo pido paz.
-Y que nos daria a cambio....si le damos "esa paz" que usted en su locura pretende?
-La solucion. Cuando vi que mi carrera no iba a ningun lado y empece a desilusionarme, puse en todos los motores que repare un mecanismo de tiempo...que los desactiva a los diez años. Les doy la clave, y me voy a mi casa en la playa en paz... y ustedes tienen sus naves funcionando de nuevo antes de un dia. Pero la clave se las doy cuando este en mi casa de la playa. No ahora, para evitar juegos sucios, vieron?
"Facil negocio", penso el Senador: Nos da la clave, lo dejamos ir, y luego que todas las naves esten en marcha, lo secuestramos y lo encerramos para que no se nos vaya.
Jaja no es tan inteligente como el se cree, despues de todo!
... Y se fue con su amada y su perro a su playa pacifica. Apenas lo dejaron en su casita, les dijo donde podian encontrar la memoria que tenia la clave y destrababa todos los motores cuanticos de la flota.
Pasaron dos semanas apenas, y fue otro grupo comando para buscar a Jaja y traerlo por la fuerza, para ahora que tenian las naves en marcha, encerrarlo y someterlo a drogas neuroquimicas para mantenerlo sometido de por vida.
Encontraron la casita de la playa totalmente vacia..... Solamente un disco grabado arriba del unico mueble que quedaba: Un banquito hecho de madera toscamente cortada, donde decia:
"Tome un bote y me fui con mi amada y mi perro a un lugar donde jamas nos van a encontrar. O acaso se creian que el mecanismo de tiempo que puse era el unico?. Habia uno para los 10 años, pero hay otro para los 15 años, y otro para los 20 años. Si no me buscan, recibiran por correo en tres años la segunda clave y asi sucesivamente las otras hasta que parta de este mundo. Si me buscan, destruyo todas las claves y nunca mas tendran una nave en vuelo de nuevo.Buenas tardes, y aprendan a ser felices y a amar"
domingo, 18 de marzo de 2018
LA MUERTE DE EMILIANO
Emiliano fue siempre una persona que vivio para su trabajo y para su familia. Amaba a su esposa y a sus hijos, y se esforzo por darles lo mejor posible: Educacion.
Para eso, hizo muchisimos sacrificios: horas extras, renunciar a diversiones, para que sus dos hijos pudiesen tener la mejor educacion posible.
Claro, a veces tratar no es lograr. Se esforzo tanto en darles lo mejor, que casi no estaba en casa.
Solo su esposa Laura, veia y entendia su sacrificio. Sus dos hijos, Guillermo y Agustina, no lo veian: Casi consideraban que podian derrochar porque "total papa siempre pagaba y consentia". Aunque el pagar le significara meterse en deudas, trabajar 14 hoas al dia, incluso los domingos.
Eso...los domingos. De chico era un catolico devoto. Pero con las obligaciones de la familia, se fue alejando y alejando de la iglesia. Hacia años que ya no iba. Se habia cansado de pedirle ayuda a un Dios que parecia no escucharlo...o ser solo una ilusion inexistente. El "amigo imaginario de los adultos", como dicen algunos.
Guillermo empezo a estudiar abogacia y Agustina ..bueno, era media indecisa: empezo arquitectura y dejo para querer ser modelo publicitaria y dejo para querer ser aeromoza, y dejo para...ya ni se porque dejo. Total, papa seguia pagando los gastos.
Pero un dia todo cambio: Laura se sintio mal. Fue al medico. Ni le dijo a Emiliano, para que no pierda el dia de trabajo, ya que las deudas que ocasionaban sus hijos malcriados los acosaban.
Pero al saber la verdad, no pudo ocultarsela por muchos dias a Emiliano: Estaba enferma. Enferma es poco: muy enferma. O mejor dicho, tenia contados los meses de su vida y ya no se podia hacer nada.
Dejo pasar demasiado tiempo para ir al medico, tratando de mantener en pie su casa.
Fue un golpe durisimo para Emiliano al enterarse: De repente, su vida se derrumbo: Debia elegir entre el trabajo y pagar los gastos de sus hijos... o cuidar en esos ultimos meses a Laura.
Hasta ese dia Emiliano habia sido un buen esposo, pero la habia amado en silencio, sin decirlo. Se sintio de repente en la necesidad de decirselo todos los dias, o diez veces, cien veces por dia.
Porque no sabia como podria seguir adelante cuando Laura no estuviese: era algo que ni podia imaginar.
Asi que tomo una brusca decision: Su amada Laura primero, cuidarla lo que le quedase de vida. Dejar el trabajo, pidiendo licencia por un año.
Ahi empezaron sus problemas graves:
Sus hijos malcriados, le exigian "que siga, porque ellos necesitaban seguir estudiando"...o sea que necesitaban el dinero del padre, mejor entendido. Emiliano se puso firme y les dijo "No, basta, son adultos, ya no son niños, y su madre dio su vida cuidandolos, es hora que reciba su pago, y la cuidemos a ella". El resultado fue catastrofico: Ambos hijos, se fueron de la casa. Guillermo a vivir con su abuela y Agustina con su novio. Y poco ayudaron a cuidar a su madre en sus ultimos dias en la tierra. Y ni siquiera terminaron la universidad.
El otro problema fue el empleo: Le dijeron "Emiliano, aca lo apreciamos mucho...porque usted trabaja 16 horas diarias y los domingos si es necesario, si usted necesita un año de licencia, no podemos darselo. Le sugerimos que renuncie, y lo volvemos a tomar, si todavia lo necesitamos, cuando haya resuelto sus problemas. Si decide no renunciar, lo despediremos, y le aseguro que jamas lo volveremos a tomar. Y si pone a su esposa en un asilo y sigue trabajando tal como hasta ahora?. Total, son unos pocos meses, y cuando ella haya fallecido, podra incluso trabajar 18 horas diarias!".
Emiliano ni contesto. Salio, fue al correo y envio su telegrama de renuncia.
De que vivirian, sin sueldo, sin ahorros, sin pensiones, sin ayuda de los hijos?.
Ayuda de amigos?. Trabajo tanto, que su vida no tenia tiempo de hacer amigos
Ayuda de la familia?. "Familia" es esa gente que viene los domingos cuando los invitas a comer un asado... y cuando los llamas porque tenes un problema, no pueden venir porque o bien tienen el gato enfermo o no les arranca el auto (el que no le arranca el auto, vive a una cuadra)
Asi que Emiliano decidio vender su casa.
Laura primero discutio, se nego...finalmente acepto. Era tan inevitable como el diagnostico del medico. Alquilaron un departamento pequeñito... y ahi pasaron sus ultimos meses juntos.
Recuperaron un amor y un compañerismo que hacia veinte años estaba dormido, dedicado al cuidado de sus hijos ingratos. Se redescubrieron. Aprendieron que teniendo su amor, no necesitaban nada de los otros. Que teniendo amor, el dolor era menos dolor.
Pero todo se termina. Un dia, Laura se fue.
Pero cerro sus ojos con una sonrisa, de ver a su amado Emiliano a su lado, sosteniendole la mano, y diciendole "Si existe otra vida, te voy a encontrar"
Pasaron los dias, Emiliano se vio ya casi sin dinero. Sus hijos contestaban sus llamadas telefonicas como si se tratase de un vecino poco apreciado: Un padre sin dinero, valia poco para ellos.
Fue a ver a sus antiguos empeladores, esos que le habian dicho de "volver a tomarlo". Pero alli le dijeron "Lo sentimos, pero ya tomamos en su puesto a otra persona, que trabaja lo mismo que usted, pero es mas joven y acepto cobrar un veinte por ciento menos que lo que le pagabamos a usted Emiliano".
Camino, gasto las suelas de sus ultimos zapatos buscando empleo.
Claro... a su edad, nadie queria ya tomarlo. Finalmente, consiguio un puesto para limpiar los pisos en un pequeño mercado. Ganaba apenas para pagar el alquiler y los impuestos, y comia gracias a que "como empleado del mercado", le hacian descuentos en la comida.
Y para que negarlo... tambien buscaba en la basura lo que podia rescatar.
No le quedaba cerca. Trato de ir caminando para ahorrar el autobus...pero su edad ya no se lo permitia. Asi que empezo a tomar el micro para ir y venir del trabajo.
Un dia, sentado y medio dormido del cansancio al regresar a su humilde departamentito, el colectivo dio un brusco frenazo para evitar un choque, Emiliano salio despedido hacia adelante y golpeo duramente su cabeza contra el caño pasamanos del asiento que estaba adelante. Su cabeza sangraba mucho, y lo llevaron a un hospital.
En el hospital lo curaron y le hicieron una radiografia del craneo. Y vino el medico preocupado, y le dijo:
-Señor: el trauma recibido le provoco un coagulo que dificulta la llegada de sangre al cerebro: Necesitamos hacer una angiografia urgente y operarlo lo antes posible. Tiene obra social o dinero para cubrir los gastos?
Por supuesto que no tenia ninguna de las dos cosas... y debio recurrirse a la Asistente Social para que pidiese autorizacion al Ministerio de Salud, que a su vez ordenase al hospital hacer el tratamiento urgente.
Pero era jueves, y llego el viernes, el sabado y el domingo... y el lunes veremos que pasaria, a ver si tal ver para martes o miercoles autorizaban ese "Tratamiento tan urgente"
Volvio el medico el lunes:
-Emiliano, veo que su situacion se agrava, y no tenemos respuesta de quien pagara esto, pero he decidido ordenar que le hagan el estudio hoy mismo. Cuanto mas, el hospital le iniciara un juicio de cobro, pero trataremos de salvar su vida.
Por supuesto que el medico no lo dijo, pero se me hace que penso "Los muertos no pagan...mejor tenerlo vivo"
En ese momento,el coagulo se desprendio.
Emiliano intento contestarle al medico, y no podia mover la boca...sus oidos todavia escuchaban lo que el medico decia, pero parecia cada vez mas lejano. Sus ojos seguian abiertos, pero su vision era borrosa. Como si las luces se fuesen apagando.
Emiliano se dio cuenta de lo que ocurria. Aunque ya no escuchaba al medico que pedia una enfermera a los gritos y un quirofano ya mismo.
Emiliano se dijo "Asi que es asi como llega la muerte...pero no siento nada, no tengo miedo", y le vino un ultimo pensamiento a su cabeza "Dios, si existis, te pido perdon por todo lo malo que haya hecho en mi vida"...
Fue lo ultimo. Sobrevino el silencio total. La nada.
El tiempo sin tiempo....cuando no se puede medir, es como si el tiempo no corriese, no existiese.
Fue brusco!,
Emiliano lo siguiente que sintio, fue una mano poderosa en su hombro que lo tiro para atras.
-Abuelo!, menos mal que lo agarre!. Se quedo dormido y si no lo agarraba se iba a romper la cabeza en el caño del colectivo!. Le dijo un joven.
Emiliano lo miro con cara de tonto...no entendia nada. El joven se veia mal vestido, sucio de venir de su trabajo. "Evidentemente este chico no estudia", penso Emiliano.
Le dio las gracias balbuceando.....porque seguia sin entender lo que pasaba.
Llego a su parada, y se bajo del autobus
.
Camino lentamente hasta su casa, arrastrando los pies, pensando en que se habia dormido y todo fue un sueño extraño, muy vivido.
Llego a su casa, abrio la puerta, y ahi estaba Laura sonriente, lo abrazo, lo beso, y le dijo:
-Porque tardaste tanto Emiliano?. Tres años que te estoy esperando!. Por fin estaremos juntos para siempre!
Para eso, hizo muchisimos sacrificios: horas extras, renunciar a diversiones, para que sus dos hijos pudiesen tener la mejor educacion posible.
Claro, a veces tratar no es lograr. Se esforzo tanto en darles lo mejor, que casi no estaba en casa.
Solo su esposa Laura, veia y entendia su sacrificio. Sus dos hijos, Guillermo y Agustina, no lo veian: Casi consideraban que podian derrochar porque "total papa siempre pagaba y consentia". Aunque el pagar le significara meterse en deudas, trabajar 14 hoas al dia, incluso los domingos.
Eso...los domingos. De chico era un catolico devoto. Pero con las obligaciones de la familia, se fue alejando y alejando de la iglesia. Hacia años que ya no iba. Se habia cansado de pedirle ayuda a un Dios que parecia no escucharlo...o ser solo una ilusion inexistente. El "amigo imaginario de los adultos", como dicen algunos.
Guillermo empezo a estudiar abogacia y Agustina ..bueno, era media indecisa: empezo arquitectura y dejo para querer ser modelo publicitaria y dejo para querer ser aeromoza, y dejo para...ya ni se porque dejo. Total, papa seguia pagando los gastos.
Pero un dia todo cambio: Laura se sintio mal. Fue al medico. Ni le dijo a Emiliano, para que no pierda el dia de trabajo, ya que las deudas que ocasionaban sus hijos malcriados los acosaban.
Pero al saber la verdad, no pudo ocultarsela por muchos dias a Emiliano: Estaba enferma. Enferma es poco: muy enferma. O mejor dicho, tenia contados los meses de su vida y ya no se podia hacer nada.
Dejo pasar demasiado tiempo para ir al medico, tratando de mantener en pie su casa.
Fue un golpe durisimo para Emiliano al enterarse: De repente, su vida se derrumbo: Debia elegir entre el trabajo y pagar los gastos de sus hijos... o cuidar en esos ultimos meses a Laura.
Hasta ese dia Emiliano habia sido un buen esposo, pero la habia amado en silencio, sin decirlo. Se sintio de repente en la necesidad de decirselo todos los dias, o diez veces, cien veces por dia.
Porque no sabia como podria seguir adelante cuando Laura no estuviese: era algo que ni podia imaginar.
Asi que tomo una brusca decision: Su amada Laura primero, cuidarla lo que le quedase de vida. Dejar el trabajo, pidiendo licencia por un año.
Ahi empezaron sus problemas graves:
Sus hijos malcriados, le exigian "que siga, porque ellos necesitaban seguir estudiando"...o sea que necesitaban el dinero del padre, mejor entendido. Emiliano se puso firme y les dijo "No, basta, son adultos, ya no son niños, y su madre dio su vida cuidandolos, es hora que reciba su pago, y la cuidemos a ella". El resultado fue catastrofico: Ambos hijos, se fueron de la casa. Guillermo a vivir con su abuela y Agustina con su novio. Y poco ayudaron a cuidar a su madre en sus ultimos dias en la tierra. Y ni siquiera terminaron la universidad.
El otro problema fue el empleo: Le dijeron "Emiliano, aca lo apreciamos mucho...porque usted trabaja 16 horas diarias y los domingos si es necesario, si usted necesita un año de licencia, no podemos darselo. Le sugerimos que renuncie, y lo volvemos a tomar, si todavia lo necesitamos, cuando haya resuelto sus problemas. Si decide no renunciar, lo despediremos, y le aseguro que jamas lo volveremos a tomar. Y si pone a su esposa en un asilo y sigue trabajando tal como hasta ahora?. Total, son unos pocos meses, y cuando ella haya fallecido, podra incluso trabajar 18 horas diarias!".
Emiliano ni contesto. Salio, fue al correo y envio su telegrama de renuncia.
De que vivirian, sin sueldo, sin ahorros, sin pensiones, sin ayuda de los hijos?.
Ayuda de amigos?. Trabajo tanto, que su vida no tenia tiempo de hacer amigos
Ayuda de la familia?. "Familia" es esa gente que viene los domingos cuando los invitas a comer un asado... y cuando los llamas porque tenes un problema, no pueden venir porque o bien tienen el gato enfermo o no les arranca el auto (el que no le arranca el auto, vive a una cuadra)
Asi que Emiliano decidio vender su casa.
Laura primero discutio, se nego...finalmente acepto. Era tan inevitable como el diagnostico del medico. Alquilaron un departamento pequeñito... y ahi pasaron sus ultimos meses juntos.
Recuperaron un amor y un compañerismo que hacia veinte años estaba dormido, dedicado al cuidado de sus hijos ingratos. Se redescubrieron. Aprendieron que teniendo su amor, no necesitaban nada de los otros. Que teniendo amor, el dolor era menos dolor.
Pero todo se termina. Un dia, Laura se fue.
Pero cerro sus ojos con una sonrisa, de ver a su amado Emiliano a su lado, sosteniendole la mano, y diciendole "Si existe otra vida, te voy a encontrar"
Pasaron los dias, Emiliano se vio ya casi sin dinero. Sus hijos contestaban sus llamadas telefonicas como si se tratase de un vecino poco apreciado: Un padre sin dinero, valia poco para ellos.
Fue a ver a sus antiguos empeladores, esos que le habian dicho de "volver a tomarlo". Pero alli le dijeron "Lo sentimos, pero ya tomamos en su puesto a otra persona, que trabaja lo mismo que usted, pero es mas joven y acepto cobrar un veinte por ciento menos que lo que le pagabamos a usted Emiliano".
Camino, gasto las suelas de sus ultimos zapatos buscando empleo.
Claro... a su edad, nadie queria ya tomarlo. Finalmente, consiguio un puesto para limpiar los pisos en un pequeño mercado. Ganaba apenas para pagar el alquiler y los impuestos, y comia gracias a que "como empleado del mercado", le hacian descuentos en la comida.
Y para que negarlo... tambien buscaba en la basura lo que podia rescatar.
No le quedaba cerca. Trato de ir caminando para ahorrar el autobus...pero su edad ya no se lo permitia. Asi que empezo a tomar el micro para ir y venir del trabajo.
Un dia, sentado y medio dormido del cansancio al regresar a su humilde departamentito, el colectivo dio un brusco frenazo para evitar un choque, Emiliano salio despedido hacia adelante y golpeo duramente su cabeza contra el caño pasamanos del asiento que estaba adelante. Su cabeza sangraba mucho, y lo llevaron a un hospital.
En el hospital lo curaron y le hicieron una radiografia del craneo. Y vino el medico preocupado, y le dijo:
-Señor: el trauma recibido le provoco un coagulo que dificulta la llegada de sangre al cerebro: Necesitamos hacer una angiografia urgente y operarlo lo antes posible. Tiene obra social o dinero para cubrir los gastos?
Por supuesto que no tenia ninguna de las dos cosas... y debio recurrirse a la Asistente Social para que pidiese autorizacion al Ministerio de Salud, que a su vez ordenase al hospital hacer el tratamiento urgente.
Pero era jueves, y llego el viernes, el sabado y el domingo... y el lunes veremos que pasaria, a ver si tal ver para martes o miercoles autorizaban ese "Tratamiento tan urgente"
Volvio el medico el lunes:
-Emiliano, veo que su situacion se agrava, y no tenemos respuesta de quien pagara esto, pero he decidido ordenar que le hagan el estudio hoy mismo. Cuanto mas, el hospital le iniciara un juicio de cobro, pero trataremos de salvar su vida.
Por supuesto que el medico no lo dijo, pero se me hace que penso "Los muertos no pagan...mejor tenerlo vivo"
En ese momento,el coagulo se desprendio.
Emiliano intento contestarle al medico, y no podia mover la boca...sus oidos todavia escuchaban lo que el medico decia, pero parecia cada vez mas lejano. Sus ojos seguian abiertos, pero su vision era borrosa. Como si las luces se fuesen apagando.
Emiliano se dio cuenta de lo que ocurria. Aunque ya no escuchaba al medico que pedia una enfermera a los gritos y un quirofano ya mismo.
Emiliano se dijo "Asi que es asi como llega la muerte...pero no siento nada, no tengo miedo", y le vino un ultimo pensamiento a su cabeza "Dios, si existis, te pido perdon por todo lo malo que haya hecho en mi vida"...
Fue lo ultimo. Sobrevino el silencio total. La nada.
El tiempo sin tiempo....cuando no se puede medir, es como si el tiempo no corriese, no existiese.
Fue brusco!,
Emiliano lo siguiente que sintio, fue una mano poderosa en su hombro que lo tiro para atras.
-Abuelo!, menos mal que lo agarre!. Se quedo dormido y si no lo agarraba se iba a romper la cabeza en el caño del colectivo!. Le dijo un joven.
Emiliano lo miro con cara de tonto...no entendia nada. El joven se veia mal vestido, sucio de venir de su trabajo. "Evidentemente este chico no estudia", penso Emiliano.
Le dio las gracias balbuceando.....porque seguia sin entender lo que pasaba.
Llego a su parada, y se bajo del autobus
.
Camino lentamente hasta su casa, arrastrando los pies, pensando en que se habia dormido y todo fue un sueño extraño, muy vivido.
Llego a su casa, abrio la puerta, y ahi estaba Laura sonriente, lo abrazo, lo beso, y le dijo:
-Porque tardaste tanto Emiliano?. Tres años que te estoy esperando!. Por fin estaremos juntos para siempre!
domingo, 11 de marzo de 2018
GARCIA Y LA ESTACION ESPACIAL
GARCIA Y LA ESTACION ESPACIAL
Desde siempre me gustaron las cosas del cielo, de la astronomia y de los viajes espaciales. Me gusta sentarme a la noche en el patio, tranquilo (cuando Garcia me deja tranquilo, por supuesto...), a mirar las estrellas. Y de vez en cuando, uno ve pasar alguno de los tantos satelites artificiales que dan vuelta alrededor de la Tierra.
Un dia, se me paso por la cabeza, buscar en internet una de esas App que te dicen "cuando pasa la Estacion Espacial por encima de donde uno vive".
La baje, y como tengo tanta suerte, las primeras seis veces que paso, estaba nublado y no pude ver nada.
La septima, aparecio Garcia y me distrajo con ni me acuerdo que tonteria, y cuando me acorde, ya habia pasado.
La octava....Maravilla!. Noche despejada y clara, sin "Garcia al oido" (No digo "a la vista", porque el gordo es fantasma y no se ve...pero se escucha).
Me acomodo en una reposera en el patio, miro hacia arriba a la hora que tiene que pasar... y si!!. Ahi veo un gran punto luminoso que se mueve en el cielo...
Y ahi suena la voz...
-Que eta midando pa addiba Don Dobeto?
Se me viene el alma a los pies...pero sin dejar de mirar le contesto:
-La Estacion Espacial que pasa. Fijate en esa luz grande que se mueve entre las estrellas!
-Ahhh.... eso e una lus Don Dobeto, no e la etasion espasiad!
-Como que no es!. Si lo mire en una aplicacion del celular, y coincide la hora y el lugar donde decia que se tenia que ver!
-Pedo eso e una lus, Don...yo no le veo nada que padesca la etasion epasiad!
Y la Estacion Espacial, que tiene la suerte de no escuchar a Garcia, sigue su rumbo en el cielo... ya va bajando para el este.
-Mide bien Don...le ve que diga "Chodipane Gadcia lo ma mejode ded mundo"?
-No carajo!. Como voy a leer eso a 600 kilometros!. No soy Superman!. Aparte no debe decir nada de eso!
-Ahh...que cabeson que e ete hombde!. La etasion espasiad tiene pintada mi pdopaganda!
-Como va a tener pintada tu propaganda!. No me hagas reir!
-Le via contad como e la histodia, pa que no me dicuta!
-Bueno, dale...total ya paso. Contame sus estupidec....ehhh... digo tus historias
-Una noche cuando yo tenia el caddito de lo chodipane, me yaman al cedudad y me disen: Vo so Gadcia el famoso chodipanedo?. Le digo que si, y lo atdonauta me disen que no le yegadon la pdovisione, asi que tenemo hambde, pdepadano do chodipane especiade con una boteya de gacheocha gdande y dejalo en el tapad del vesino de la dedecha.
-Le digo, bueno, pedo cual e la dedecha?, me disen la mano que usa pa esdibi, y le digo pedo yo no escdibo, y me dice del lau de donde sale el sod. y le digo, pedo yo nunca mido de donde sale el sod, podque a esa hoda etoy dudmiendo, entonse me dicen del lau de la avenida Pedon...y ahi si me di cuenta! Y depue me disen: pedo no mide cuando pasemo, que va a sed una lu muy briyante y te puede lastimad lo ojos!. Te dejamo la pdata en el tapiad.
-Garcia! ese era el vecino que te tomaba el pelo! (Es un decir...porque el gordo era mas pelado que una bola de billar)
-No Don!. Lo que me padese que hiso el vesino fue dobadme la pdata, podque el paquete desapadecio y la pdata no etaba!
-Claro infeliz!, te curraron!, jaja
-No Don Dobeto!. Do noche despue me yaman de nuevo y me dicen que lo chodipane etaban buenisimo y que le deje otdo pedido en el esmo lugad.
-Te curraron doble!
-No, que se cdee que soy etupido?. Le dije que no habia encontdau la pdata, entonse el atdonauta me dijo que a lo mejod se habia volau con el viento de cuan eyos pasadon, y que de ahoda en adedante, iban a pintad en la etasion espasiad un cadtel del pdopaganda que diga "Chodipane Gadsia, lo ma mejode ded mundo" como pago pod lo chodipane!
-Y vos viste el cartel pintado en la Estacion Espacial?
-No, podque el muchacho me dijo que no mide que la lu me podia haced mad a lo ojos!
-Y si el "astronauta" te mintio?
-Vamo Don Dobeto?. Ute conose a adgun atdonauta mentidoso?
-Ehh... no, pero es porque no conozco a ninguno, ni mentiroso ni no mentiroso!
-Ve?. Yo conosco a ese muchacho y no me va a decid una cosa pod otda!
-Lo conoces?. Hablaste por telefono con un tipo que jamas viste ni sabes quien es!. Por favor!!!
-Pedo aunque ute no cdea tengo pdueba que pusiedon la publicida!
-Que pruebas? Una foto de la NASA?
-No!, do semana depues, me yamadon de la etasion espaciad china!.
-De la estacion espacial china????
-Si!, y me dijedon que viedon la publicida en la otda etasion espasiad y le diedon gana de pdobad mi chodipane, asi que le deje do chodipane especiade y una gacheocha gdande pa eyos, en la paded del otdo lau!
-Y los chinos como te pagaron?. Dejaron plata en el tapial?
-No!, con lo chino, hisimo el mesmo addeglo!. Pusiedon una publisida mia en la etasion espasiad de eyos!
-No, no, no!. Te engañaron DOS VECES con lo mismo!!!
-Que desconfiau que e uste Don!. No me enganiadon nada!
-Y como estas tan seguro que no te engañaron?
-Podque una semana despue, me yamadon lo madsiano dede un pdato voladod! Me dijo el madsiano que viedon la publisida en la etasion epasiad china y que quedian pdobalo pa alimentad a todo Madte!. Asi que te tenia que dejad una dosena de chodipane y do gacheocha gdande!
-No lo puedo creer!. Como podes haberte tragado todo eso! No me digas que los marcianos tambien te pagaron poniendo publicidad en el plato volador????
-Clado!. Me pagadon con eso, y disen que van a yevad la publisida a madte, jupited y pduton y me voy a haced miyonadio!
-Pero nunca te vi millonario...
-Sniff... sniff... e que juto me mudi, sino seguro que etadia depachando chodipane a toda la galasia!
No discuto mas...cierro mi reposera , me voy adentro, agarro el celular y borro mi aplicacion para poder ver la Estacion Espacial.
Que el lector saque sus propias conclusiones
Desde siempre me gustaron las cosas del cielo, de la astronomia y de los viajes espaciales. Me gusta sentarme a la noche en el patio, tranquilo (cuando Garcia me deja tranquilo, por supuesto...), a mirar las estrellas. Y de vez en cuando, uno ve pasar alguno de los tantos satelites artificiales que dan vuelta alrededor de la Tierra.
Un dia, se me paso por la cabeza, buscar en internet una de esas App que te dicen "cuando pasa la Estacion Espacial por encima de donde uno vive".
La baje, y como tengo tanta suerte, las primeras seis veces que paso, estaba nublado y no pude ver nada.
La septima, aparecio Garcia y me distrajo con ni me acuerdo que tonteria, y cuando me acorde, ya habia pasado.
La octava....Maravilla!. Noche despejada y clara, sin "Garcia al oido" (No digo "a la vista", porque el gordo es fantasma y no se ve...pero se escucha).
Me acomodo en una reposera en el patio, miro hacia arriba a la hora que tiene que pasar... y si!!. Ahi veo un gran punto luminoso que se mueve en el cielo...
Y ahi suena la voz...
-Que eta midando pa addiba Don Dobeto?
Se me viene el alma a los pies...pero sin dejar de mirar le contesto:
-La Estacion Espacial que pasa. Fijate en esa luz grande que se mueve entre las estrellas!
-Ahhh.... eso e una lus Don Dobeto, no e la etasion espasiad!
-Como que no es!. Si lo mire en una aplicacion del celular, y coincide la hora y el lugar donde decia que se tenia que ver!
-Pedo eso e una lus, Don...yo no le veo nada que padesca la etasion epasiad!
Y la Estacion Espacial, que tiene la suerte de no escuchar a Garcia, sigue su rumbo en el cielo... ya va bajando para el este.
-Mide bien Don...le ve que diga "Chodipane Gadcia lo ma mejode ded mundo"?
-No carajo!. Como voy a leer eso a 600 kilometros!. No soy Superman!. Aparte no debe decir nada de eso!
-Ahh...que cabeson que e ete hombde!. La etasion espasiad tiene pintada mi pdopaganda!
-Como va a tener pintada tu propaganda!. No me hagas reir!
-Le via contad como e la histodia, pa que no me dicuta!
-Bueno, dale...total ya paso. Contame sus estupidec....ehhh... digo tus historias
-Una noche cuando yo tenia el caddito de lo chodipane, me yaman al cedudad y me disen: Vo so Gadcia el famoso chodipanedo?. Le digo que si, y lo atdonauta me disen que no le yegadon la pdovisione, asi que tenemo hambde, pdepadano do chodipane especiade con una boteya de gacheocha gdande y dejalo en el tapad del vesino de la dedecha.
-Le digo, bueno, pedo cual e la dedecha?, me disen la mano que usa pa esdibi, y le digo pedo yo no escdibo, y me dice del lau de donde sale el sod. y le digo, pedo yo nunca mido de donde sale el sod, podque a esa hoda etoy dudmiendo, entonse me dicen del lau de la avenida Pedon...y ahi si me di cuenta! Y depue me disen: pedo no mide cuando pasemo, que va a sed una lu muy briyante y te puede lastimad lo ojos!. Te dejamo la pdata en el tapiad.
-Garcia! ese era el vecino que te tomaba el pelo! (Es un decir...porque el gordo era mas pelado que una bola de billar)
-No Don!. Lo que me padese que hiso el vesino fue dobadme la pdata, podque el paquete desapadecio y la pdata no etaba!
-Claro infeliz!, te curraron!, jaja
-No Don Dobeto!. Do noche despue me yaman de nuevo y me dicen que lo chodipane etaban buenisimo y que le deje otdo pedido en el esmo lugad.
-Te curraron doble!
-No, que se cdee que soy etupido?. Le dije que no habia encontdau la pdata, entonse el atdonauta me dijo que a lo mejod se habia volau con el viento de cuan eyos pasadon, y que de ahoda en adedante, iban a pintad en la etasion espasiad un cadtel del pdopaganda que diga "Chodipane Gadsia, lo ma mejode ded mundo" como pago pod lo chodipane!
-Y vos viste el cartel pintado en la Estacion Espacial?
-No, podque el muchacho me dijo que no mide que la lu me podia haced mad a lo ojos!
-Y si el "astronauta" te mintio?
-Vamo Don Dobeto?. Ute conose a adgun atdonauta mentidoso?
-Ehh... no, pero es porque no conozco a ninguno, ni mentiroso ni no mentiroso!
-Ve?. Yo conosco a ese muchacho y no me va a decid una cosa pod otda!
-Lo conoces?. Hablaste por telefono con un tipo que jamas viste ni sabes quien es!. Por favor!!!
-Pedo aunque ute no cdea tengo pdueba que pusiedon la publicida!
-Que pruebas? Una foto de la NASA?
-No!, do semana depues, me yamadon de la etasion espaciad china!.
-De la estacion espacial china????
-Si!, y me dijedon que viedon la publicida en la otda etasion espasiad y le diedon gana de pdobad mi chodipane, asi que le deje do chodipane especiade y una gacheocha gdande pa eyos, en la paded del otdo lau!
-Y los chinos como te pagaron?. Dejaron plata en el tapial?
-No!, con lo chino, hisimo el mesmo addeglo!. Pusiedon una publisida mia en la etasion espasiad de eyos!
-No, no, no!. Te engañaron DOS VECES con lo mismo!!!
-Que desconfiau que e uste Don!. No me enganiadon nada!
-Y como estas tan seguro que no te engañaron?
-Podque una semana despue, me yamadon lo madsiano dede un pdato voladod! Me dijo el madsiano que viedon la publisida en la etasion epasiad china y que quedian pdobalo pa alimentad a todo Madte!. Asi que te tenia que dejad una dosena de chodipane y do gacheocha gdande!
-No lo puedo creer!. Como podes haberte tragado todo eso! No me digas que los marcianos tambien te pagaron poniendo publicidad en el plato volador????
-Clado!. Me pagadon con eso, y disen que van a yevad la publisida a madte, jupited y pduton y me voy a haced miyonadio!
-Pero nunca te vi millonario...
-Sniff... sniff... e que juto me mudi, sino seguro que etadia depachando chodipane a toda la galasia!
No discuto mas...cierro mi reposera , me voy adentro, agarro el celular y borro mi aplicacion para poder ver la Estacion Espacial.
Que el lector saque sus propias conclusiones
domingo, 4 de marzo de 2018
GARCIA DIRECTOR TECNICO DE FUTBOL
GARCIA DIRECTOR TECNICO DE FUTBOL
Una noche como cualquiera, me pongo a mirar un rato de television. Pelicula interesante... ninguna. Series interesantes, ninguna. Fanatico del futbol no soy, pero me pongo a mirar un partido de futbol que ni siquiera se quienes juegan. Bien. Asi al menos no me voy a hacer malasangre si pierde uno o el otro!.
Sentado frente al TV, cabeceando de aburrimiento, suena a mis espaldas la voz del Fantasma de Garcia
-Que eta midando Don Dobeto?
- Ehhh.... Ahhh... sos vos. Estaba medio dormido...
-Pedo que e eso que mida?
-No se.. a vos que te parece que es?
-Un padtido de fulbo...
-Si te parece "un partido de fulbo", es que debe ser nomas "un partido de fuTBOL".
-Clado, pa uste e ditinto podque no entiende de eso, pedo pa mi e iguad.
-Vos entendes "mucho de futbol"??
-Siii!. Fijese Don Dobeto!. Eso fue penad y el adbitdo no lo cobdo!
-Que penal Garcia?. Aparte de muerto estas ciego?
-No vio que agaddo la pelota con la mano?. Eso e penad!
-Pero ese era el arquero!, la puede agarrar con la mano!
-Segudo?. Pa mi e un jugadod disfrasau de adquedo pa enganiad a lo otdo...
Lo dejo divagar...no tiene sentido discutirle. Nunca te va a dar la razon.
Me despierto un poco en el momento que uno de los equipos desconocidos hace un gol. Un golazo, de esos que el jugador gambetea hasta al arquero. Pero tengo mi opinologo propio...
- Mide, mide!. que mad ese tipo!. en ves de tidad al adco pa haced el god tenddia que tidad la pelota afueda!
-Tirarla afuera?. Si hizo el gol!!!.
-Pa enganiad al adquedo Don Dobeto!. Como se ve que uste no entiende un pito de eto!. Si ahoda hiso el god, la pdosima ve el adquedo va a estad atento y no le va a poded haced ma gole!
-Pero ya le hizo uno y van ganando!. Si la tiraba afuera seguian empatando!
-Ahh...como me duede ved a ete hombde tan cabesa duda!
Miro a mi alrededor para ver si tengo algo para tirarle, pero me doy cuenta que no vale la pena: es un fantasma: si le tiro algo le pasa a traves y no le hace nada. Pero igual callado no me quedo:
-Y vos, de donde sabes tanto de futbol?
-De cuando fui Didetod Tenico Don Dobeto!
-Directorrrr Teccnicooo?. De que equipoooooo?
-Del equipo de Viya Banana Don Dobeto. Lo odganiso Don Chicho.
Para los que no sepan o recuerden, Don Chicho era un viejo mafioso de cuarta categoria que tenia un comedor de octava categoria en una villa de emergencia de las peores, y tenia a Garcia como cocinero. Total, la comida no le interesaba: era solo como tapadera de sus negocios mafiosos.... Y parece que los equipos de futbol de las villas estaban entre sus negocios.
-Y como te fue domo Director Tecnico?
-Salimo campione salimo!. Pedo al anio siguiente lo dema equipo no quisiedon jugad ma contda nosotdo. Se ve que edamo demasiau bueno jugando. Ganamo todo lo padtido de locale
-Y como hicieron para ganar todos los partidos?
-Gdasia a todo lo que yo se de fulbo y a lo pdemio de Don Chicho!
-Contame primero que es lo que vos sabes tanto de futbol...
-Uhhh....mide, yo invente do jugada famosa en todo ed mundo!
-Cuales son, si puedo saber y no es ultrasecreto?
-Una e "el centdo a un costau".
-Centro es al centro!. Como es "Centro a un costado"?
-Le via esplicad....el jugadod agadda la pelota y avansa al adco, esquiva a todo lo defensode y despue que esquiva tambien al adquedo, tida la pelota pa un costau y la saca afueda.
-Y porque no patea y hace el gol?
-Pedo ute no enteinde nada Don Dobeto!. Asi lo engania a todo lo contdadio!. Hase eso mesmo tde vese y al tipo no lo madca ma nenguno y despues puede haced el god tdanquilo!
-Pero antes de hacer ese gol segun tu teoria, el tipo se perdio TRES GOLES!!!
-No ve?. Pa que le via esplica si no enteinde nada?
-Buehh... dale, segui
-La otda jugada que invente e la de lo meyisos.
-Jugada de los mellizos?. Nunca la escuche nombrar....bueno, el centro a un costado tampoco...como es eso de los mellizos?
-Uste busca do jugadode que sean hedmano meyisos, los pone a lo do con la mesma camiseta y el mesmo numedo, los mete a jugad, mientda uno esta adelante pa haced el god, el otdo se queda atda pada defended.
-Pero que....pones un jugador de mas en el equipo?. Jugas con doce en vez de con once?.
-Se...y naides se da cuenta podque son lo dos iguade y usan el mesmo numedo en la camiseta.
-Pero por favor!. Como se les va a pasar eso!
-Mide el padtido en la TV, cuanto jugadode hay en la cancha?
-Veintidos, once por cada equipo!
-Eta segudo?. Los conto?
-Buenoo... como contar no los conte, pero tiene que haber once!
-Podque tiene que habed?. Si el tenico pone uno dema ute ni se da cuenta!
-Yo no, pero alguien los va a contar!
-Ute conose a alguien que vaya a la cancha y se ponga a contad cuanto jugadode hay?
- Ehhh.... la verdad que no, pero tiene que haber once!!!
- Ve?. e una tatica fasilisima, naides se da cuenta!.. Una ve hasta use triyisos y tenia do jugadode ma en la cancha!
-Y si el referi se da cuenta?
-Si el defedi dise algo, uste lo acusa de estad boddacho y ved doble, y listo, el tipo se caya la boca!
-No!, no puede ser. Cambiemos de tema antes que me hagas enojar, hablame de los premios que daba Don Chicho el mafioso.
-Uhh, lo pdemio de Don Chicho edan famoso!. Y por eso me eligio a mi como didedtod tenico!
-Como es eso?
-Yo apadte de tenico eda cosinedo, asi que pdepadaba la comida.
-Y como era "el premio", quiero saber!
-Si el equipo divad nuetdo ganaba se tenia que quedad a comed mi comida en el comedod de Don Chicho, si peddia, Don Chicho les pagaba un asau en la paddiya que eyos elijan. Y el defedi eda iguad: si nosotdo peddiamo lo pdemiaba con una cena especiad que yo le pdepadaba, y si ganabamo se podia id a comed a la paddiya tambein!
-O sea que el referi entregaba el partido y los rivales se dejaban ganar con tal de no comer tu comida...
-No!, otda ve no entendio nada Don Dobeto!. E que lo jugadode mio edan tan bueno que iguad ganaban!
Lo dejo que siga pensando lo que quiera....total va a pensar lo que quiera sin importar lo que yo le intente decir o explicar.
Por suerte el partido termino uno a cero...Pero me quedo pensando: Donde iran a cenar esos jugadores
Una noche como cualquiera, me pongo a mirar un rato de television. Pelicula interesante... ninguna. Series interesantes, ninguna. Fanatico del futbol no soy, pero me pongo a mirar un partido de futbol que ni siquiera se quienes juegan. Bien. Asi al menos no me voy a hacer malasangre si pierde uno o el otro!.
Sentado frente al TV, cabeceando de aburrimiento, suena a mis espaldas la voz del Fantasma de Garcia
-Que eta midando Don Dobeto?
- Ehhh.... Ahhh... sos vos. Estaba medio dormido...
-Pedo que e eso que mida?
-No se.. a vos que te parece que es?
-Un padtido de fulbo...
-Si te parece "un partido de fulbo", es que debe ser nomas "un partido de fuTBOL".
-Clado, pa uste e ditinto podque no entiende de eso, pedo pa mi e iguad.
-Vos entendes "mucho de futbol"??
-Siii!. Fijese Don Dobeto!. Eso fue penad y el adbitdo no lo cobdo!
-Que penal Garcia?. Aparte de muerto estas ciego?
-No vio que agaddo la pelota con la mano?. Eso e penad!
-Pero ese era el arquero!, la puede agarrar con la mano!
-Segudo?. Pa mi e un jugadod disfrasau de adquedo pa enganiad a lo otdo...
Lo dejo divagar...no tiene sentido discutirle. Nunca te va a dar la razon.
Me despierto un poco en el momento que uno de los equipos desconocidos hace un gol. Un golazo, de esos que el jugador gambetea hasta al arquero. Pero tengo mi opinologo propio...
- Mide, mide!. que mad ese tipo!. en ves de tidad al adco pa haced el god tenddia que tidad la pelota afueda!
-Tirarla afuera?. Si hizo el gol!!!.
-Pa enganiad al adquedo Don Dobeto!. Como se ve que uste no entiende un pito de eto!. Si ahoda hiso el god, la pdosima ve el adquedo va a estad atento y no le va a poded haced ma gole!
-Pero ya le hizo uno y van ganando!. Si la tiraba afuera seguian empatando!
-Ahh...como me duede ved a ete hombde tan cabesa duda!
Miro a mi alrededor para ver si tengo algo para tirarle, pero me doy cuenta que no vale la pena: es un fantasma: si le tiro algo le pasa a traves y no le hace nada. Pero igual callado no me quedo:
-Y vos, de donde sabes tanto de futbol?
-De cuando fui Didetod Tenico Don Dobeto!
-Directorrrr Teccnicooo?. De que equipoooooo?
-Del equipo de Viya Banana Don Dobeto. Lo odganiso Don Chicho.
Para los que no sepan o recuerden, Don Chicho era un viejo mafioso de cuarta categoria que tenia un comedor de octava categoria en una villa de emergencia de las peores, y tenia a Garcia como cocinero. Total, la comida no le interesaba: era solo como tapadera de sus negocios mafiosos.... Y parece que los equipos de futbol de las villas estaban entre sus negocios.
-Y como te fue domo Director Tecnico?
-Salimo campione salimo!. Pedo al anio siguiente lo dema equipo no quisiedon jugad ma contda nosotdo. Se ve que edamo demasiau bueno jugando. Ganamo todo lo padtido de locale
-Y como hicieron para ganar todos los partidos?
-Gdasia a todo lo que yo se de fulbo y a lo pdemio de Don Chicho!
-Contame primero que es lo que vos sabes tanto de futbol...
-Uhhh....mide, yo invente do jugada famosa en todo ed mundo!
-Cuales son, si puedo saber y no es ultrasecreto?
-Una e "el centdo a un costau".
-Centro es al centro!. Como es "Centro a un costado"?
-Le via esplicad....el jugadod agadda la pelota y avansa al adco, esquiva a todo lo defensode y despue que esquiva tambien al adquedo, tida la pelota pa un costau y la saca afueda.
-Y porque no patea y hace el gol?
-Pedo ute no enteinde nada Don Dobeto!. Asi lo engania a todo lo contdadio!. Hase eso mesmo tde vese y al tipo no lo madca ma nenguno y despues puede haced el god tdanquilo!
-Pero antes de hacer ese gol segun tu teoria, el tipo se perdio TRES GOLES!!!
-No ve?. Pa que le via esplica si no enteinde nada?
-Buehh... dale, segui
-La otda jugada que invente e la de lo meyisos.
-Jugada de los mellizos?. Nunca la escuche nombrar....bueno, el centro a un costado tampoco...como es eso de los mellizos?
-Uste busca do jugadode que sean hedmano meyisos, los pone a lo do con la mesma camiseta y el mesmo numedo, los mete a jugad, mientda uno esta adelante pa haced el god, el otdo se queda atda pada defended.
-Pero que....pones un jugador de mas en el equipo?. Jugas con doce en vez de con once?.
-Se...y naides se da cuenta podque son lo dos iguade y usan el mesmo numedo en la camiseta.
-Pero por favor!. Como se les va a pasar eso!
-Mide el padtido en la TV, cuanto jugadode hay en la cancha?
-Veintidos, once por cada equipo!
-Eta segudo?. Los conto?
-Buenoo... como contar no los conte, pero tiene que haber once!
-Podque tiene que habed?. Si el tenico pone uno dema ute ni se da cuenta!
-Yo no, pero alguien los va a contar!
-Ute conose a alguien que vaya a la cancha y se ponga a contad cuanto jugadode hay?
- Ehhh.... la verdad que no, pero tiene que haber once!!!
- Ve?. e una tatica fasilisima, naides se da cuenta!.. Una ve hasta use triyisos y tenia do jugadode ma en la cancha!
-Y si el referi se da cuenta?
-Si el defedi dise algo, uste lo acusa de estad boddacho y ved doble, y listo, el tipo se caya la boca!
-No!, no puede ser. Cambiemos de tema antes que me hagas enojar, hablame de los premios que daba Don Chicho el mafioso.
-Uhh, lo pdemio de Don Chicho edan famoso!. Y por eso me eligio a mi como didedtod tenico!
-Como es eso?
-Yo apadte de tenico eda cosinedo, asi que pdepadaba la comida.
-Y como era "el premio", quiero saber!
-Si el equipo divad nuetdo ganaba se tenia que quedad a comed mi comida en el comedod de Don Chicho, si peddia, Don Chicho les pagaba un asau en la paddiya que eyos elijan. Y el defedi eda iguad: si nosotdo peddiamo lo pdemiaba con una cena especiad que yo le pdepadaba, y si ganabamo se podia id a comed a la paddiya tambein!
-O sea que el referi entregaba el partido y los rivales se dejaban ganar con tal de no comer tu comida...
-No!, otda ve no entendio nada Don Dobeto!. E que lo jugadode mio edan tan bueno que iguad ganaban!
Lo dejo que siga pensando lo que quiera....total va a pensar lo que quiera sin importar lo que yo le intente decir o explicar.
Por suerte el partido termino uno a cero...Pero me quedo pensando: Donde iran a cenar esos jugadores
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