Hace un par de dias, un grupo de amigos, se pusieron de acuerdo para hacerme un regalo!. Y adivinen que?....Me regalaron una MAQUINA DEL TIEMPO!
Una cosa con forma de huevo, de brillo como si fuese acero inoxidable pulido, llena de lucecitas de colores....y unas comodas tres rueditas para guardarla en el placard cuando uno no la necesita!. Una joyita!. Miro la placa, dice "120 a 240 voltios", asi que la puedo enchufar tranquilo en mi casa!!!.
No pude dormir de la emocion, asi que me levante en medio de la noche para estrenarla!
Si lei el manual?. jaja!. El manual lo leen los tontos!. Me subi, ni me puse el cinturon de seguridad (total no hay inspectores del tiempo a la vista!)....y a probarla.
Primero hice varios intentos de ir "hacia atras", para arreglar algunas metidas de pata (bah...cagadas, digamos...) de mi vida, pero no me permitio!.
Debe ser por eso de la "Paradoja del abuelito", que si matas a tu abuelito, no podes nacer y entonces no podes viajar!....
Asi que tuve que "irme hacia adelante"....ahi si me dejo viajar!...se ve que lo que todavia no ocurrio, no lo puedo arruinar con ninguna metida de pata, obvio, cierto?.
Ademas, en el futuro, no me encontre con nadie conocido!....debe ser otra precaucion del fabricante de la maquina, para que no pueda "traer noticias especificas del futuro".
Bueno....primero me fui cinco años para adelante: Uhhhh....mejor ni te cuento: anduve por Argentina y Uruguay, y estabamos pior que ahora!!!!.
Quise comprarme un saguiche de mortadela, porque el viaje me dio hambre, y me pidieron 5800 pesos!...y 4950 pesos por una botellita plastica de CocaCola de un cuarto litro (las van a hacer mas chiquititas parece, asi te haces la ilusion que es mas barata..). Asi que, me volvi a subir a la maquina y dije:
-Que joder!....para ver de veras lo que pasa, me voy UN SIGLO para adelante!
Asi que me fui al año 2117!. Ahi si que todo era distinto!
Pregunte
-Esto es Argentina? ....y me contestaron:
-Flaco, de donde venis?. del año 2020?....hace 80 años que Argentina, Uruguay y Brasil formaron "MERCOSUR SOCIEDAD ANONIMA"!. Ahora somo una empresa somo!....y nos va requetebien!. Estamo totalmente privatisados!. Somo todo empleado del estado y nos pagan sin que tengamos que ir a trabajar!. Ni siquiera lo pibes tienen que ir a la escuela!. Todo e maraviyoso!
Quise comprar de vuelta el sanguiche de mortadela....saque un biyete de cien pesos....y nadie sabia que era!..La cosa es que me llevaron de un lado para el otro, hasta que termine en el Museo!....Me canjearon el biyete de cien pesos (que decian que ya no quedaba ninguno!!!!) por 517 acciones de "Mercosur S.A."!....Y con eso me fui a comprar el sanguiche....y ahi si, se me jodio todo:
Me tuve que ir a una farmacia!....porque en esa epoca en vez de sanguiches, la gente come pastiyas!. Y me dieron una pastiyita de "Sanguiche de chorizo" y otra pastiyita de Coca Cola (Hay que disolverla en un cuarto litro de agua, viste?). Las dos pastiyitas me salieron 120 acciones....y el agua, me alquilaron un vaso de un material desconocido, pero igualito a los vasitos de papel descartables, por 20 acciones y me tuve que ir caminando a buscarla al Rio de la Plata....Cuando llegue al Rio...dije "Pa que carajo compre la pastiya de CocaCola!."...si el agua del Rio de la Plata, tenia el mismo color!!!!!,
Menos mal que un tipo que estaba pescando me dijo:
-La pastiya es de cloro, flaco!....es para que el agua del rio no te mate intosicado!
Claro...tuve que ir caminando, porque me entere que el petroleo se habia terminado hacia medio siglo... y ahora los colectivos los tenia que empujar la gente: Te subis, pagas el boleto, te dan un numero y se hace un sorteo: Los ganadores, viajan arriba del colectivo....los perdedores, abajo y lo empujan!.
Lo unico que me llamo un poco la atencion, es que en Buenos Aires habian sacado al Obelisco!....ahora habia una estatua gigante de Macri y Cristina abrazados.... Cuando vi eso, pegue la vuelta....porque no sea que haya sido todo un sueño!
Mañana pruebo de irme al año 2217, y despues les cuento!!!!
Gracias por el regalo!
PostData: encontre en un rinconcito de la maquina un cartelito "Made in China"!!!
miércoles, 31 de mayo de 2017
jueves, 25 de mayo de 2017
ECONOMIA PARA MUCHOS
La ECONOMIA a nivel "naciones" es una ciencia extremadamente compleja... creo que tan compleja como la Fisica Cuántica, ya que ambas se manejan por porcentajes de probabilidades y ambas tienen "reacciones sin accion explicable".
El tema grave, es que en Fisica... los fisicos estudian años y debate teorias... en ECONOMIA, la urgencia de respuestas, hace que gente con conocimientos escasos e incompletos... se haga cargo de economias de PAISES ENTEROS .... y eso lleva al desastre economico del mundo actual.
Por ende, la gente suele compararla con la "economia doméstica de su vida diaria"... y no es que no tenga nada que ver, lógico que lo tiene... pero en el resultado final, son cosas muy distintas.
Y se emplean a diario términos como "Combatir la inflación" "Aumento del PBI" "Mejora de la recaudación" "Subsidios" y muchos otros...sin que los que los PRONUNCIAN, los que los ESCUCHAN y los que los DISCUTEN tengan real conocimiento de sus sentidos, implicancias, causas y consecuencias.
Esto no es para "Enseñar economia A FULL"...Es para ayudar a ENTENDER porque pasa lo que pasa y tener nocion de que es de lo que discuten por TV gente que no sabe lo que discute.
Intentemos aclarar algunos terminos con sus causas o consecuencias:
INFLACION: Es el aumento constante de precios impuestos y servicios... eso es fácil de comprender... lo que SE ENGAÑA a la gente es con sus causas y consecuencias.
Lo primero es no confundir aumento de precio con inflación: un aumento de precio puede ser puntual: por ejemplo los tomates aumentan su precio en invierno, porque no hay, o el petróleo aumenta porque hay guerra en un pais árabe: son aumentos sueltos que pueden durar un tiempo y luego normalizarse en la mayoria de los casos, o ser pemanentes en otros... pero que no afectan a TODO.
La INFLACION, es cuando TODOS los precios suben "al unisono"... y en forma permanente (si lo hacen una sola vez, no es inflación...es "AJUSTE").
A que se debe?. Por más que te dan mil explicaciones distintas los "economistas de la TV", tiene una unica razón: Los precios SUBEN porque el valor del dinero BAJA.
No es culpa de los productores, de los intermediarios o de los supermercadistas... es culpa de la POLITICA ECONOMICA que tiene el pais. No neguemos tampoco que los antes mencionados colaboran.... porque quieren "protegerse" y aumentan "por las dudas": O sea que te venden la mercaderia no en relación al precio que la compraron... sino en relación al precio que TENDRÁ cuando la deban reponer el mes que viene o en seis meses si se trata de ropa..
.
Porque es culpa de la politica económica?. Porque al gobierno NO LE ALCANZA con el dinero que tiene o recauda... y entonces tiene dos caminos: O tomar deuda en forma de préstamos (la más dificil, y que se puede hacer una sola vez... no puede pedir préstamos permanentemente....)... o EMITE DINERO.
Con el dinero que emite, repone en los bancos del estado TU DINERO, que el gobierno lo gastó en pagar otras cosas, y paga a sus proveedores.
Pero resulta que tiene respaldo limitado el dinero que emite: O sea que si yo tengo respaldo para diez billetes... y reparto VEINTE... cada billete valdrá la mitad de su valor original.
Y eso es lo que ocurre en los paises que hay INFLACION. Los gobiernos para pagar emiten y emiten dinero... que al final se transforman en papeles de poco valor.
La situación se agrava por otros lados:
Los precios aumentan, a la gente no le alcanza y toma forzosamente una de dos medidas: O compra menos... o se atrasa en sus impuestos.
Cualquiera de las dos, repercute igual: el gobierno recauda MENOS por impuestos... ya sea por los directos de la gente o por los indirectos de los productos que la gente no compra... y asi el estado al tratar de cubrir gastos, tiene cada vez menos recursos y/o más deudas ... y la situacion empeora.
Otra cosa que EMPEORA la situación general.. son LAS TARJETAS DE CREDITO:
De nuevo, el dinero del bolsillo no te alcanza, y compras "En tres o en doce cuotas"... pero pagas con un plástico..NO con dinero real... y ocurre lo mismo que cuando emite el gobierno: se crea "un falso dinero circulante", que en realidad no existe en ningún otro lado que en la memoria de las computadoras de los bancos... Y si al final de la cadena, el productor o fabricante "reclama su dinero recibido en tarjetas"... para pagar sus sueldos o impuestos...el banco no podrá dárselo, sencillamente porque no es real: son números... se lo acreditarán como NUMERO en una cuenta, que a su vez la podrá trasladar a otra...pero JAMAS podrá usar ese dinero para comprar insumos en el exterior o pagar impuestos, por ejemplo... Igual que el problema del estado, pero más doméstico: Pero igualmente se suma al problema general.
Si la situación inflacionaria es momentánea (o sea que el susodicho gobierno toma medidas para corregir su déficit o espera ingresar dinero importante por ventas al extranjero), son válidas cosas como SUBSIDIOS: Que el estado "pague una parte" para que no repercuta en los bolsillos de la gente o los ACUERDOS DE PRECIOS ("Precios cuidados") , donde le decimos al comerciante "No necesita aumentar "por las dudas" porque en seis meses la situación estará controlada"....
Pero esas medidas, si no van acompañadas por medidas de fondo, tendientes a estabilizar los gastos del estado, de modo que no deba pagar más de lo que recauda, SON CONTRAPRODUCENTES.
Porque simplemente ocultan la inflación... que al cabo de un tiempo, ya no se podrá contener y estallará en la cara de la gente y del gobierno.
Asi que la INFLACION no es un mal en si mismo: es solamente un SINTOMA que dice que la economia del pais va por mal camino. Es algo asi como "la fiebre de un pais"... La fiebre te indica que existe una enfermedad... y si solo tomas aspirina para bajarla sin un medicamento para curar la enfermedad... al cabo de un tiempo TE MUERES...Y al pais que no toma las medidas para combatir "La enfermedad que tiene a la inflacion como sintoma"...le pasa lo mismo: va a su muerte civica como pais.
Asi que, subsidios, precios cuidados, "ahora doce" son simples paliativos que demoran la muerte... NO CURAN NADA. La única cura está en que el gobierno logre estabilizar gastos y recaudaciones.
Lógico que en ese proceso hay cosas muchisimo más complejas involucradas:
-Estabilizar los gastos sin que el poder adquisitivo de la gente se vea afectado en demasia (cosa que a su vez genera inflacion al tratar de detener la inflacion...)
-No "bajar gastos" cortando obras públicas o salud.... porque esas son cosas que al corto plazo BAJAN la recaudacion.... y el efecto buscado es el contrario.
En medio de eso, va una aclaracion: arriba estamos suponiendo un pais "estabilizado en poblacion y produccion"... pero eso NO ES REAL: La poblacion crece, y la demanda de productos crece. y si la produccion de bienes no crece al mismo ritmo, eso ya provoca un desequilibrio. Del mismo modo, se necesita que EL DINERO CIRCULANTE crezca en relacion a ese aumento de poblacion-bienes-consumo... por lo que aunque se quiera "la máquina de imprimir billetes" no puede detenerse totalmente nunca. Pero lo que indico en este párrafo es la inflación normal que tinen los paises "estables y desarrollados": en torno al 2% anual, que es acorde al crecimiento de su poblacion... y eso no es ni bueno ni malo: es NECESARIO para mantener el dinero circulante y el poder adquisitivo de la gente.
Y al panorama anterior podemos agregar "los agravantes".
El aumento de precios hace que el comerciante venda menos.... como sus gastos fijos (energia, salarios, impuestos fijos) se mantiene... pese a la menor venta no puede rebajar los precios más allá de un cierto limite, porque si no cae en perdidas que lo llevarán a la quiebra.
Entonces... pasado ese limite, los precios SIGUEN SUBIENDO aunque las ventas SIGAN BAJANDO.
Y eso crea el peor escenario que pueda existir en cualquier pais: INFLACION CON RECESION.
Salir de eso no es nada fácil: es el equivalente a "Sanar a un paciente que está en coma profundo".
Porque las medidas que se toman para equilibrar los gastos, suelen aumentar la recesion... y eso crea una espiral descendente que cualquier cosa que se haga para mejorar, solamente logra empeorar.
Y la UNICA SALIDA en este caso, les guste o no a la gente, gobernantes y opositores... pasa por TRAER DINERO DEL EXTERIOR. Ya sea en forma de inversiones o industrias, que generen empleos para que aumente de ese modo la recaudacion impositiva, y para que generen EPORTACIONES, ya que en ese estado el mercado interno no consume... se necesita buscar mercados externos de ALTO VALOR... O sea que nos paguen "en dolares efectivos" y no en "bonos a cobrar en diez años". Y la segunda, es tomar préstamos para SOBREVIVIR mientras la primera surte efecto.
Como ves, la siuacion es complicada... pero los caminos para seguir son básicos y unicos: Ni vale la pena tanta discusion: simplemente los gobiernos deberian explicar a la gente lo mismo que yo escribi más arriba.
Asi con palabras simples, y no con declaraciones rimbombantes ni terminos tecnicos que ni ellos entienden
El tema grave, es que en Fisica... los fisicos estudian años y debate teorias... en ECONOMIA, la urgencia de respuestas, hace que gente con conocimientos escasos e incompletos... se haga cargo de economias de PAISES ENTEROS .... y eso lleva al desastre economico del mundo actual.
Por ende, la gente suele compararla con la "economia doméstica de su vida diaria"... y no es que no tenga nada que ver, lógico que lo tiene... pero en el resultado final, son cosas muy distintas.
Y se emplean a diario términos como "Combatir la inflación" "Aumento del PBI" "Mejora de la recaudación" "Subsidios" y muchos otros...sin que los que los PRONUNCIAN, los que los ESCUCHAN y los que los DISCUTEN tengan real conocimiento de sus sentidos, implicancias, causas y consecuencias.
Esto no es para "Enseñar economia A FULL"...Es para ayudar a ENTENDER porque pasa lo que pasa y tener nocion de que es de lo que discuten por TV gente que no sabe lo que discute.
Intentemos aclarar algunos terminos con sus causas o consecuencias:
INFLACION: Es el aumento constante de precios impuestos y servicios... eso es fácil de comprender... lo que SE ENGAÑA a la gente es con sus causas y consecuencias.
Lo primero es no confundir aumento de precio con inflación: un aumento de precio puede ser puntual: por ejemplo los tomates aumentan su precio en invierno, porque no hay, o el petróleo aumenta porque hay guerra en un pais árabe: son aumentos sueltos que pueden durar un tiempo y luego normalizarse en la mayoria de los casos, o ser pemanentes en otros... pero que no afectan a TODO.
La INFLACION, es cuando TODOS los precios suben "al unisono"... y en forma permanente (si lo hacen una sola vez, no es inflación...es "AJUSTE").
A que se debe?. Por más que te dan mil explicaciones distintas los "economistas de la TV", tiene una unica razón: Los precios SUBEN porque el valor del dinero BAJA.
No es culpa de los productores, de los intermediarios o de los supermercadistas... es culpa de la POLITICA ECONOMICA que tiene el pais. No neguemos tampoco que los antes mencionados colaboran.... porque quieren "protegerse" y aumentan "por las dudas": O sea que te venden la mercaderia no en relación al precio que la compraron... sino en relación al precio que TENDRÁ cuando la deban reponer el mes que viene o en seis meses si se trata de ropa..
.
Porque es culpa de la politica económica?. Porque al gobierno NO LE ALCANZA con el dinero que tiene o recauda... y entonces tiene dos caminos: O tomar deuda en forma de préstamos (la más dificil, y que se puede hacer una sola vez... no puede pedir préstamos permanentemente....)... o EMITE DINERO.
Con el dinero que emite, repone en los bancos del estado TU DINERO, que el gobierno lo gastó en pagar otras cosas, y paga a sus proveedores.
Pero resulta que tiene respaldo limitado el dinero que emite: O sea que si yo tengo respaldo para diez billetes... y reparto VEINTE... cada billete valdrá la mitad de su valor original.
Y eso es lo que ocurre en los paises que hay INFLACION. Los gobiernos para pagar emiten y emiten dinero... que al final se transforman en papeles de poco valor.
La situación se agrava por otros lados:
Los precios aumentan, a la gente no le alcanza y toma forzosamente una de dos medidas: O compra menos... o se atrasa en sus impuestos.
Cualquiera de las dos, repercute igual: el gobierno recauda MENOS por impuestos... ya sea por los directos de la gente o por los indirectos de los productos que la gente no compra... y asi el estado al tratar de cubrir gastos, tiene cada vez menos recursos y/o más deudas ... y la situacion empeora.
Otra cosa que EMPEORA la situación general.. son LAS TARJETAS DE CREDITO:
De nuevo, el dinero del bolsillo no te alcanza, y compras "En tres o en doce cuotas"... pero pagas con un plástico..NO con dinero real... y ocurre lo mismo que cuando emite el gobierno: se crea "un falso dinero circulante", que en realidad no existe en ningún otro lado que en la memoria de las computadoras de los bancos... Y si al final de la cadena, el productor o fabricante "reclama su dinero recibido en tarjetas"... para pagar sus sueldos o impuestos...el banco no podrá dárselo, sencillamente porque no es real: son números... se lo acreditarán como NUMERO en una cuenta, que a su vez la podrá trasladar a otra...pero JAMAS podrá usar ese dinero para comprar insumos en el exterior o pagar impuestos, por ejemplo... Igual que el problema del estado, pero más doméstico: Pero igualmente se suma al problema general.
Si la situación inflacionaria es momentánea (o sea que el susodicho gobierno toma medidas para corregir su déficit o espera ingresar dinero importante por ventas al extranjero), son válidas cosas como SUBSIDIOS: Que el estado "pague una parte" para que no repercuta en los bolsillos de la gente o los ACUERDOS DE PRECIOS ("Precios cuidados") , donde le decimos al comerciante "No necesita aumentar "por las dudas" porque en seis meses la situación estará controlada"....
Pero esas medidas, si no van acompañadas por medidas de fondo, tendientes a estabilizar los gastos del estado, de modo que no deba pagar más de lo que recauda, SON CONTRAPRODUCENTES.
Porque simplemente ocultan la inflación... que al cabo de un tiempo, ya no se podrá contener y estallará en la cara de la gente y del gobierno.
Asi que la INFLACION no es un mal en si mismo: es solamente un SINTOMA que dice que la economia del pais va por mal camino. Es algo asi como "la fiebre de un pais"... La fiebre te indica que existe una enfermedad... y si solo tomas aspirina para bajarla sin un medicamento para curar la enfermedad... al cabo de un tiempo TE MUERES...Y al pais que no toma las medidas para combatir "La enfermedad que tiene a la inflacion como sintoma"...le pasa lo mismo: va a su muerte civica como pais.
Asi que, subsidios, precios cuidados, "ahora doce" son simples paliativos que demoran la muerte... NO CURAN NADA. La única cura está en que el gobierno logre estabilizar gastos y recaudaciones.
Lógico que en ese proceso hay cosas muchisimo más complejas involucradas:
-Estabilizar los gastos sin que el poder adquisitivo de la gente se vea afectado en demasia (cosa que a su vez genera inflacion al tratar de detener la inflacion...)
-No "bajar gastos" cortando obras públicas o salud.... porque esas son cosas que al corto plazo BAJAN la recaudacion.... y el efecto buscado es el contrario.
En medio de eso, va una aclaracion: arriba estamos suponiendo un pais "estabilizado en poblacion y produccion"... pero eso NO ES REAL: La poblacion crece, y la demanda de productos crece. y si la produccion de bienes no crece al mismo ritmo, eso ya provoca un desequilibrio. Del mismo modo, se necesita que EL DINERO CIRCULANTE crezca en relacion a ese aumento de poblacion-bienes-consumo... por lo que aunque se quiera "la máquina de imprimir billetes" no puede detenerse totalmente nunca. Pero lo que indico en este párrafo es la inflación normal que tinen los paises "estables y desarrollados": en torno al 2% anual, que es acorde al crecimiento de su poblacion... y eso no es ni bueno ni malo: es NECESARIO para mantener el dinero circulante y el poder adquisitivo de la gente.
Y al panorama anterior podemos agregar "los agravantes".
El aumento de precios hace que el comerciante venda menos.... como sus gastos fijos (energia, salarios, impuestos fijos) se mantiene... pese a la menor venta no puede rebajar los precios más allá de un cierto limite, porque si no cae en perdidas que lo llevarán a la quiebra.
Entonces... pasado ese limite, los precios SIGUEN SUBIENDO aunque las ventas SIGAN BAJANDO.
Y eso crea el peor escenario que pueda existir en cualquier pais: INFLACION CON RECESION.
Salir de eso no es nada fácil: es el equivalente a "Sanar a un paciente que está en coma profundo".
Porque las medidas que se toman para equilibrar los gastos, suelen aumentar la recesion... y eso crea una espiral descendente que cualquier cosa que se haga para mejorar, solamente logra empeorar.
Y la UNICA SALIDA en este caso, les guste o no a la gente, gobernantes y opositores... pasa por TRAER DINERO DEL EXTERIOR. Ya sea en forma de inversiones o industrias, que generen empleos para que aumente de ese modo la recaudacion impositiva, y para que generen EPORTACIONES, ya que en ese estado el mercado interno no consume... se necesita buscar mercados externos de ALTO VALOR... O sea que nos paguen "en dolares efectivos" y no en "bonos a cobrar en diez años". Y la segunda, es tomar préstamos para SOBREVIVIR mientras la primera surte efecto.
Como ves, la siuacion es complicada... pero los caminos para seguir son básicos y unicos: Ni vale la pena tanta discusion: simplemente los gobiernos deberian explicar a la gente lo mismo que yo escribi más arriba.
Asi con palabras simples, y no con declaraciones rimbombantes ni terminos tecnicos que ni ellos entienden
martes, 23 de mayo de 2017
EL HOMBRE MIRANDO EL MAR
EL HOMBRE MIRANDO EL MAR
Vivo muy cerca del mar, a pocas cuadras. Cuando tengo tiempo, en el invierno, a la tarde temprano me voy a mirar el mar.
Toda la playa para mi solo....en invierno nadie se acerca ahi cuando la temperatura apenas pasa de los siete grados!. Y uno puede darse el lujo de elegir "el banco mas lindo y que mas te guste".
Mirar, pensar....tratar de ver algo en la lejania....sera una ballena?...se ven pocas, pero se ven. He visto unas cuantas.
Sopla el viento, te obliga a entrecerrar los ojos para que no te entre arena, pero es agradable.... muy agradable...
Y mis pensamientos se ven interrumpidos....por una sombra. Alguien parado atras mio haciendome sombra!....pueden creer? con kilometros de playas desiertas....Justo tiene que pararse ahi a hacerme sombra??
Lo miro...y lo vuelvo a mirar, porque me llama la atencion. Ropa rara. Un pantalon muy ancho, parece pasado de moda. Una campera muy bonita, que parece demasiado moderna. Unos zapatos "muy de ciudad" para estar en la arena. Calvo totalmente, blanco, palido de tan blanco, con anteojos oscuros....y mirando al mar con la boca abierta. Edad?...no se: podria ser 30, 50....indefinido..
Toso como para que se de cuenta...pero no. Me corro medio metro en el banco, para volver a tener sol.... y que cree?....Que le hice lugar?...Porque da unos pasos y se sienta a mi lado.
Lo saludo
-Buenas tardes!
Me mira como sorprendido.... y me contesta
-Bguenag tagdeg....- O al menos me sono asi. Bueno, mi oido es mas de Beethoven que de Mozart...
-Le gusta el mar? - Le pregunto, como para decir algo, vieron?
-Siiii....mucho, mucho.... nunca haberlo visto antes...cuanta agua, que suerte tener ustedes....
-Viene de lejos?
-Siii....de lejos, muy lejos
-Alguna zona medio desertica, me imagino...
-Sii...todo desierto lugar donde vivo. Solo agua para tomar, nada mas...
-Bueno, alguna pileta para nadar un poco... Y me interrumpe
-Malgastar agua para nadar?. Noooo...apenas tener para tomar!
Me deja pensando...de donde viene este tipo?. Del desierto de Atacama o de Marte?...
Un poco de silencio....y habla el...
-Y tener plantas, aca!. Que lindo, plantas!
-Que....tanta sequia que no tienen ni una planta?
-Siiii....poca agua, plantas no conocer antes yo!
De donde viene este tipo??? De otro planeta?. Miro alrededor, a ver si veo su plato volador o su maquina del tiempo....Pero nada..."Veo demasiada TV" me digo solo.
Y ya curioso, le sigo preguntando..
- Si no hay plantas, tampoco podra comer verduras o ensaladas, ensalada no come nunca?. Verduras tampoco?
-Nooo....traerme toda comida preparada donde vivo...
-Pero QUE come "preparado"?
-Comida....comida, ya le dije, comida para comer....
Me callo un rato...parece loco el tipo. Me hago el que me acomodo y me corro un poco mas lejos en el banco
-Bueno...hace frio, me voy, hasta otro dia y suerte! - le digo...
-Noooooo....usted no irse todavia!. No se vaya señogd!!!
Uhh.....este loco se esta poniendo peor...
-Es que tengo que hacer cosas en casa, vio?....vine solo unos minutos, no me puedo quedar mas - Le miento, como para poder escapar.
-Nooo..no esperar un poco!, si irse ser peligroso para usted!
-Peligroso para mi?. Por Dios hombre! - Y ya me levanto, para alejarme lo mas rapido posible de ese tipo.
Pero me agarra con fuerza con su mano por mi muñeca izquierda para que no me vaya, mientras mete su otra mano dentro de la campera....
Zass...pense "Este loco busca un arma"... y con mi mano libre le encaje una trompada en medio del rostro que cayo despatarrado al otro lado del banco, me libere y empece a retroceder....
Pero me mira, con sus lentes oscuros caidos a un lado... saca la mano de la campera, y me dice...
-Porque atacarme, como todos?. Yo solo queria regalarle medallita de San Cristobal para que no corra peligro, porque usted fue muy amable conmigo...
Lo ayudo a levantarse, me disculpo, me pongo rojo de verguenza a pesar del intenso frio, le agarro la medallita, y me voy, cabizbajo, meditando en porque siempre pensamos lo malo.... Tengo verguenza de mi mismo...
Vivo muy cerca del mar, a pocas cuadras. Cuando tengo tiempo, en el invierno, a la tarde temprano me voy a mirar el mar.
Toda la playa para mi solo....en invierno nadie se acerca ahi cuando la temperatura apenas pasa de los siete grados!. Y uno puede darse el lujo de elegir "el banco mas lindo y que mas te guste".
Mirar, pensar....tratar de ver algo en la lejania....sera una ballena?...se ven pocas, pero se ven. He visto unas cuantas.
Sopla el viento, te obliga a entrecerrar los ojos para que no te entre arena, pero es agradable.... muy agradable...
Y mis pensamientos se ven interrumpidos....por una sombra. Alguien parado atras mio haciendome sombra!....pueden creer? con kilometros de playas desiertas....Justo tiene que pararse ahi a hacerme sombra??
Lo miro...y lo vuelvo a mirar, porque me llama la atencion. Ropa rara. Un pantalon muy ancho, parece pasado de moda. Una campera muy bonita, que parece demasiado moderna. Unos zapatos "muy de ciudad" para estar en la arena. Calvo totalmente, blanco, palido de tan blanco, con anteojos oscuros....y mirando al mar con la boca abierta. Edad?...no se: podria ser 30, 50....indefinido..
Toso como para que se de cuenta...pero no. Me corro medio metro en el banco, para volver a tener sol.... y que cree?....Que le hice lugar?...Porque da unos pasos y se sienta a mi lado.
Lo saludo
-Buenas tardes!
Me mira como sorprendido.... y me contesta
-Bguenag tagdeg....- O al menos me sono asi. Bueno, mi oido es mas de Beethoven que de Mozart...
-Le gusta el mar? - Le pregunto, como para decir algo, vieron?
-Siiii....mucho, mucho.... nunca haberlo visto antes...cuanta agua, que suerte tener ustedes....
-Viene de lejos?
-Siii....de lejos, muy lejos
-Alguna zona medio desertica, me imagino...
-Sii...todo desierto lugar donde vivo. Solo agua para tomar, nada mas...
-Bueno, alguna pileta para nadar un poco... Y me interrumpe
-Malgastar agua para nadar?. Noooo...apenas tener para tomar!
Me deja pensando...de donde viene este tipo?. Del desierto de Atacama o de Marte?...
Un poco de silencio....y habla el...
-Y tener plantas, aca!. Que lindo, plantas!
-Que....tanta sequia que no tienen ni una planta?
-Siiii....poca agua, plantas no conocer antes yo!
De donde viene este tipo??? De otro planeta?. Miro alrededor, a ver si veo su plato volador o su maquina del tiempo....Pero nada..."Veo demasiada TV" me digo solo.
Y ya curioso, le sigo preguntando..
- Si no hay plantas, tampoco podra comer verduras o ensaladas, ensalada no come nunca?. Verduras tampoco?
-Nooo....traerme toda comida preparada donde vivo...
-Pero QUE come "preparado"?
-Comida....comida, ya le dije, comida para comer....
Me callo un rato...parece loco el tipo. Me hago el que me acomodo y me corro un poco mas lejos en el banco
-Bueno...hace frio, me voy, hasta otro dia y suerte! - le digo...
-Noooooo....usted no irse todavia!. No se vaya señogd!!!
Uhh.....este loco se esta poniendo peor...
-Es que tengo que hacer cosas en casa, vio?....vine solo unos minutos, no me puedo quedar mas - Le miento, como para poder escapar.
-Nooo..no esperar un poco!, si irse ser peligroso para usted!
-Peligroso para mi?. Por Dios hombre! - Y ya me levanto, para alejarme lo mas rapido posible de ese tipo.
Pero me agarra con fuerza con su mano por mi muñeca izquierda para que no me vaya, mientras mete su otra mano dentro de la campera....
Zass...pense "Este loco busca un arma"... y con mi mano libre le encaje una trompada en medio del rostro que cayo despatarrado al otro lado del banco, me libere y empece a retroceder....
Pero me mira, con sus lentes oscuros caidos a un lado... saca la mano de la campera, y me dice...
-Porque atacarme, como todos?. Yo solo queria regalarle medallita de San Cristobal para que no corra peligro, porque usted fue muy amable conmigo...
Lo ayudo a levantarse, me disculpo, me pongo rojo de verguenza a pesar del intenso frio, le agarro la medallita, y me voy, cabizbajo, meditando en porque siempre pensamos lo malo.... Tengo verguenza de mi mismo...
sábado, 20 de mayo de 2017
Esta que publico hoy es la VERSION ORIGINAL de la saga de los "Cuentos de Roberto Garcia".
Es la primera que escribi hace unos quince años, y estaba perdida. Fue recuperada gracias a que se la envie por mail a una amiga...que tuvo la gentileza de devolvermela ahora para poder publicarla!
LA HISTORIA DE GARCIA - ORIGINAL
PRIMERA PARTE
PROLOGO
Todo el mundo conoce a algún hinchapelotas, pero yo me siento muy orgulloso, conozco al mayor hinchapelotas que haya existido jamás. Y esta es su historia, o tal vez solo parte de la historia de la vida de un gran hinchapelotas que se llama Roberto Segundo García. La suya es una historia muy extraña, compuesta solamente por sus anécdotas sueltas que he conseguido recopilar, tomando unas de acá y otras de allá…
Realmente es a la vez un personaje muy extraño y también muy común entre nosotros los argentinos. Tal vez parece extraño porque el junta sobre si todos los defectos que los demás tenemos por separado, algunos uno, otros otro, pero el realmente parece que los acapara a todos juntos. A esta altura el pobre lector estará casi confundido, o querrá saber mas sobre como es nuestro héroe (héroe, que tome para el desayuno????).
Físicamente podemos decir que es impresionante, es bajito (un metro cincuenta de alto), gordito (unos escasos 150 kilos), tiene como las modelos, 90 de cadera (pero 90 centímetros de culo ancho), tanto que le da trabajo pasar por las puertas, y no justamente por la altura!. Con cuatro pelos locos en la cabeza, el niega que es casi pelado, dece que lo que ocurre es que tiene pelo “rubio transparente”, por eso no lo vemos!. Como buen supergordo, camina balanceándose como un pato sobre sus piernas cortitas.
Según su propia opinión, es una persona muy instruida. Fue quince años a la escuela (primaria, lógico), pero jamás paso de segundo grado. Tuvo un “acomodo” con la maestra, que en realidad se canso de verlo diez veces seguidas en primer grado y lo hizo pasar a segundo, de paso tomo venganza de la otra maestra que le había robado el novio.
El pobre se crio en el Hospicio de Huérfanos, nadie quiso adoptarlo, y así cuando cumplió los 21 años las monjitas lo echaron a patadas en el culo, claro, ya lo habían intentado antes pero la ley, no la falta de ganas, no les permitía echar a la calle a un menor. En la escuela le gustaban las matemáticas, aprendió a contar bien hasta 3, con dificultas hasta 6 y con mucha dificultad hasta 9, nunca hasta 10 porque total el cero no vale nada.
Para leer, tiene todavía mas problemas que para contar, solo lee algunos carteles, y en general mal. Una vez vio un cartel COCHERIA, creyó leer “chopería”, entro, se sentó sobre un ataúd y pidió una cerveza bien fría!.
Pero esto es solo una muestra, ya leeran cosas peores!
Cuando lo conocí debía tener cerca de setenta años y decia ser “solterito y sin apuro” (algunos lo llamaban viejo solterón, y otros gordo puto, depende de la versión que cada uno escuche). El sostiene que tiene 28 años (parece ser que fue el ultimo cumpleaños que le festejaron), que es alto y atlético y que las mujeres lo persiguen y se vuelven locas por el, o sea una especie de Brad Pitt criollo.
No trabaja, o lo hace tan poco y disimuladamente que nadie se da cuenta, y vive de la caridad pública. Se lamenta que por “solterito”, no puede entrar a ningún plan social del gobierno, pero lo intento varias veces mintiendo sobre una familia inexistente.
Vive y duerme según la temporada en distintos lados: a veces en un rancho de una villa (cuando no le roban las chapas), a veces en alguna iglesia (pertenece a no menos de 7 religiones, o sea a todas las que en algún momento le dieron asilo, comida, ayuda o algún religioso que lo quiso violar).
Otras veces, para mi desgracia, se queda a dormir en mi casa (en el garaje, echando a las perras de su cucha). O también, aunque ustedes no lo crean, en alguna tumba vacía del cementerio,... bueno por lo menos yo siempre preferi imaginarme eso de vacía.
Pese a que nos lleva por lo menos 20 años, insiste en llamarnos “mamá” y “papá”, para nuestro disgusto, y encima le cuenta a todo el mundo que, como por pena lo dejamos quedarse en casa, lo “adoptamos del hospicio.
Su teoría por la que soy su padre, es que los dos nos llamamos Roberto, para el no es ninguna casualidad, es que al nacer lo llamaron con el nombre de su papa (o sea este pobre infeliz: yo).
A esta altura ya se habrán dado cuenta que es un charlatán de cuarta (o de feria, o de primera, como les guste).
Eso si, tiene un solo y pequeño defecto para hablar (o será también para pensar?), es gangoso, por eso la mayoría lo llama “El Ganga”, aunque el jamás entendió por que.
A esta altura, estimado lector, ya ni usted ni yo sabemos si semejante personaje es real o imaginación de una mente torturada y alucinada, así que como decían en el circo: “Señoras y señores, pasen a leer la historia mas increíble jamás escrita”
COMO LO CONOCIMOS
Me acuerdo que era una tardecita de invierno, muy fría y destemplada, estábamos con mi esposa en casa mirando televisión y tomando unos mates, cuando escuchamos unos tímidos golpecitos en la puerta de calle y mis perras empezaron a ladrar.
Cosa rara, últimamente he observado que cuando alguien golpea, en vez de ladrar se quedan muy calladitas, será porque los animalitos tienen miedo que aparezca otro Roberto García ?
Bueno, me dejo de suposiciones y sigo con la historia. Se levanta mi esposa de mala gana y va a atender la puerta. Abre la mirilla, y se encuentra con el extraño personaje: un jovato gordo y sucio, mal vestido para el frio de ese día, con cara de perro mojado y apaleado, sosteniendo en su mano un ridículo ramito de flores marchitas, que le dice:
-Buena tadde doña, no me compdadia un damito de flode? Nada ma´ que un peso doña, que si no le yevo la pdata, mi pdimo que me manda a vendela no me va a da de come y me va a hace dodmid en la vededa, pod favod señoda….
Y la pobre, en vez de cerrarle la mirilla en las narices, se las compro, compadecida por ese triste personaje, aunque pagar un peso por ese ramito de flores mustias era una burrada, pudo mas su sentido humanitario.
Al dia siguiente, mas o menos a la misma hora… - TOC TOC TOC - otra vez la puerta igual que ayer. Va ella, abre la mirilla, y ahí esta otra vez el gordo con otro ramito todavía mas marchito que el anterior.
-Buena noche señoda, uste que e’ tan buena, compdeme otdo damito pod favod!!
- Pero si ya lo ayude comprándole uno ayer
-Compdemelo podque si no mi pdimo me va a pega´de nuevo, pod favod doña..
-Bueno, está bien, pero mire que es la última vez. Aquí esta el peso buen hombre.
-Mucha´ gdacia señoda, mi nombde e´ Dobeto Segundo Gadcía, que Dio la bendiga!
-Como dijo?. Dobeto Gadcia?. Es Roberto García, cierto?
-Si señoda, y yo que dije?. Pedo lo de Segundo mejod no se lo cuente a naides. Adgún día cuando seamo´ má amigo a lo mejod le cuento.
La pobre se siente mal porque cree que el pobre hombre pensó que se estaba burlando de su forma de hablar y no se anima a decirle que no tiene ningún interés en ser “mas amiga”. Pero que va, si a esa altura el desgraciado ya se estaba burlando de nosotros!.
Habrán pasado no más de dos días, y otra vez los golpecitos en la puerta. Sospechando que sea él de nuevo, salimos los dos juntos a la puerta de calle, y efectivamente ahí estaba el susodicho.
-Buenas noches Roberto- le dice ella. – Este es mi esposo, que también se llama Roberto igual que usted. Que lo trae por acá?. No vendrá a venderme flores de nuevo, no?.
- Buena´ noche señoda, come le vá señod?, no venía pada agdadecedle pod la flode que me compdó. Que casualidá lo dó somo Dobeto, no sedemo padiente?
-No, seguro que no porque mi apellido no es García- Me apuro en decirle-
-Ah, pedo yo me cdié en el hospicio, no sé cual e´ mi veddadedo apeyido-
-No importa, seguro que no somos parientes, porque nosotros conocemos a TODA nuestra familia y parentela- Le recalco como para que le quede BIEN claro.
-Bueno, no impodta ahoda, podque yo venìa a ofdecele un gdan negocio señoda…
- Que clase de negocio?- Preguntamos a dúo y casi gritando
- Un abono pod flode. Uté paga nada má que tde peso por semana y yo le tdaigo un damito de flode todo lo día, de lune a viedne.
-No, no no no, no lo necesito- le responde mi esposa, pero se nota una pequeñísima duda en ese ultimo "no"...
-Pod favod!. Que mi pdimo me vá a echá a la vededa si no le consigo lo abono!. Y apadte uté no piedde nada, podque la flode le asegudo que se la voy a tdaed. Se lo gadantizo yo Dobeto Segundo Gadcía. Compdemelá, podque con el fdio que hace me voy a modí dudmiendo en la vededa!.
-Y usted Roberto, donde vive ahora, con su primo?
-Y… má o meno doña, el me deja dodmí en el gadpón de la fdodedía. Me encieda con yave adentdo pada que le cuide, y yo duedmo en uno tabdone, tapau con diadio viejo…
-Queda encerrado toda la noche?. Su primo es un monstruo!. Y si le pasa algo, si tiene alguna necesidad?
-No a mi nunca me pasa nada podque soy fuedte!. Y si tengo que hacé pipí o popó, mi pdimo me dice que haga en la´ maceta, así de paso le abono la´ pdanta.
-Que bestia ese primo!. Como maltrata a este pobre hombre!- Dice mi esposa, y finalmente, de pena, acepta la oferta del abono para ayudarlo.
-Tome, acá tiene los 3 pesos adelantados, y acuérdese de traerme mis flores todos los días.
Así de simple apareció, no sabemos de donde salió, pero se quedó en nuestra vida para siempre.
Es la primera que escribi hace unos quince años, y estaba perdida. Fue recuperada gracias a que se la envie por mail a una amiga...que tuvo la gentileza de devolvermela ahora para poder publicarla!
LA HISTORIA DE GARCIA - ORIGINAL
PRIMERA PARTE
PROLOGO
Todo el mundo conoce a algún hinchapelotas, pero yo me siento muy orgulloso, conozco al mayor hinchapelotas que haya existido jamás. Y esta es su historia, o tal vez solo parte de la historia de la vida de un gran hinchapelotas que se llama Roberto Segundo García. La suya es una historia muy extraña, compuesta solamente por sus anécdotas sueltas que he conseguido recopilar, tomando unas de acá y otras de allá…
Realmente es a la vez un personaje muy extraño y también muy común entre nosotros los argentinos. Tal vez parece extraño porque el junta sobre si todos los defectos que los demás tenemos por separado, algunos uno, otros otro, pero el realmente parece que los acapara a todos juntos. A esta altura el pobre lector estará casi confundido, o querrá saber mas sobre como es nuestro héroe (héroe, que tome para el desayuno????).
Físicamente podemos decir que es impresionante, es bajito (un metro cincuenta de alto), gordito (unos escasos 150 kilos), tiene como las modelos, 90 de cadera (pero 90 centímetros de culo ancho), tanto que le da trabajo pasar por las puertas, y no justamente por la altura!. Con cuatro pelos locos en la cabeza, el niega que es casi pelado, dece que lo que ocurre es que tiene pelo “rubio transparente”, por eso no lo vemos!. Como buen supergordo, camina balanceándose como un pato sobre sus piernas cortitas.
Según su propia opinión, es una persona muy instruida. Fue quince años a la escuela (primaria, lógico), pero jamás paso de segundo grado. Tuvo un “acomodo” con la maestra, que en realidad se canso de verlo diez veces seguidas en primer grado y lo hizo pasar a segundo, de paso tomo venganza de la otra maestra que le había robado el novio.
El pobre se crio en el Hospicio de Huérfanos, nadie quiso adoptarlo, y así cuando cumplió los 21 años las monjitas lo echaron a patadas en el culo, claro, ya lo habían intentado antes pero la ley, no la falta de ganas, no les permitía echar a la calle a un menor. En la escuela le gustaban las matemáticas, aprendió a contar bien hasta 3, con dificultas hasta 6 y con mucha dificultad hasta 9, nunca hasta 10 porque total el cero no vale nada.
Para leer, tiene todavía mas problemas que para contar, solo lee algunos carteles, y en general mal. Una vez vio un cartel COCHERIA, creyó leer “chopería”, entro, se sentó sobre un ataúd y pidió una cerveza bien fría!.
Pero esto es solo una muestra, ya leeran cosas peores!
Cuando lo conocí debía tener cerca de setenta años y decia ser “solterito y sin apuro” (algunos lo llamaban viejo solterón, y otros gordo puto, depende de la versión que cada uno escuche). El sostiene que tiene 28 años (parece ser que fue el ultimo cumpleaños que le festejaron), que es alto y atlético y que las mujeres lo persiguen y se vuelven locas por el, o sea una especie de Brad Pitt criollo.
No trabaja, o lo hace tan poco y disimuladamente que nadie se da cuenta, y vive de la caridad pública. Se lamenta que por “solterito”, no puede entrar a ningún plan social del gobierno, pero lo intento varias veces mintiendo sobre una familia inexistente.
Vive y duerme según la temporada en distintos lados: a veces en un rancho de una villa (cuando no le roban las chapas), a veces en alguna iglesia (pertenece a no menos de 7 religiones, o sea a todas las que en algún momento le dieron asilo, comida, ayuda o algún religioso que lo quiso violar).
Otras veces, para mi desgracia, se queda a dormir en mi casa (en el garaje, echando a las perras de su cucha). O también, aunque ustedes no lo crean, en alguna tumba vacía del cementerio,... bueno por lo menos yo siempre preferi imaginarme eso de vacía.
Pese a que nos lleva por lo menos 20 años, insiste en llamarnos “mamá” y “papá”, para nuestro disgusto, y encima le cuenta a todo el mundo que, como por pena lo dejamos quedarse en casa, lo “adoptamos del hospicio.
Su teoría por la que soy su padre, es que los dos nos llamamos Roberto, para el no es ninguna casualidad, es que al nacer lo llamaron con el nombre de su papa (o sea este pobre infeliz: yo).
A esta altura ya se habrán dado cuenta que es un charlatán de cuarta (o de feria, o de primera, como les guste).
Eso si, tiene un solo y pequeño defecto para hablar (o será también para pensar?), es gangoso, por eso la mayoría lo llama “El Ganga”, aunque el jamás entendió por que.
A esta altura, estimado lector, ya ni usted ni yo sabemos si semejante personaje es real o imaginación de una mente torturada y alucinada, así que como decían en el circo: “Señoras y señores, pasen a leer la historia mas increíble jamás escrita”
COMO LO CONOCIMOS
Me acuerdo que era una tardecita de invierno, muy fría y destemplada, estábamos con mi esposa en casa mirando televisión y tomando unos mates, cuando escuchamos unos tímidos golpecitos en la puerta de calle y mis perras empezaron a ladrar.
Cosa rara, últimamente he observado que cuando alguien golpea, en vez de ladrar se quedan muy calladitas, será porque los animalitos tienen miedo que aparezca otro Roberto García ?
Bueno, me dejo de suposiciones y sigo con la historia. Se levanta mi esposa de mala gana y va a atender la puerta. Abre la mirilla, y se encuentra con el extraño personaje: un jovato gordo y sucio, mal vestido para el frio de ese día, con cara de perro mojado y apaleado, sosteniendo en su mano un ridículo ramito de flores marchitas, que le dice:
-Buena tadde doña, no me compdadia un damito de flode? Nada ma´ que un peso doña, que si no le yevo la pdata, mi pdimo que me manda a vendela no me va a da de come y me va a hace dodmid en la vededa, pod favod señoda….
Y la pobre, en vez de cerrarle la mirilla en las narices, se las compro, compadecida por ese triste personaje, aunque pagar un peso por ese ramito de flores mustias era una burrada, pudo mas su sentido humanitario.
Al dia siguiente, mas o menos a la misma hora… - TOC TOC TOC - otra vez la puerta igual que ayer. Va ella, abre la mirilla, y ahí esta otra vez el gordo con otro ramito todavía mas marchito que el anterior.
-Buena noche señoda, uste que e’ tan buena, compdeme otdo damito pod favod!!
- Pero si ya lo ayude comprándole uno ayer
-Compdemelo podque si no mi pdimo me va a pega´de nuevo, pod favod doña..
-Bueno, está bien, pero mire que es la última vez. Aquí esta el peso buen hombre.
-Mucha´ gdacia señoda, mi nombde e´ Dobeto Segundo Gadcía, que Dio la bendiga!
-Como dijo?. Dobeto Gadcia?. Es Roberto García, cierto?
-Si señoda, y yo que dije?. Pedo lo de Segundo mejod no se lo cuente a naides. Adgún día cuando seamo´ má amigo a lo mejod le cuento.
La pobre se siente mal porque cree que el pobre hombre pensó que se estaba burlando de su forma de hablar y no se anima a decirle que no tiene ningún interés en ser “mas amiga”. Pero que va, si a esa altura el desgraciado ya se estaba burlando de nosotros!.
Habrán pasado no más de dos días, y otra vez los golpecitos en la puerta. Sospechando que sea él de nuevo, salimos los dos juntos a la puerta de calle, y efectivamente ahí estaba el susodicho.
-Buenas noches Roberto- le dice ella. – Este es mi esposo, que también se llama Roberto igual que usted. Que lo trae por acá?. No vendrá a venderme flores de nuevo, no?.
- Buena´ noche señoda, come le vá señod?, no venía pada agdadecedle pod la flode que me compdó. Que casualidá lo dó somo Dobeto, no sedemo padiente?
-No, seguro que no porque mi apellido no es García- Me apuro en decirle-
-Ah, pedo yo me cdié en el hospicio, no sé cual e´ mi veddadedo apeyido-
-No importa, seguro que no somos parientes, porque nosotros conocemos a TODA nuestra familia y parentela- Le recalco como para que le quede BIEN claro.
-Bueno, no impodta ahoda, podque yo venìa a ofdecele un gdan negocio señoda…
- Que clase de negocio?- Preguntamos a dúo y casi gritando
- Un abono pod flode. Uté paga nada má que tde peso por semana y yo le tdaigo un damito de flode todo lo día, de lune a viedne.
-No, no no no, no lo necesito- le responde mi esposa, pero se nota una pequeñísima duda en ese ultimo "no"...
-Pod favod!. Que mi pdimo me vá a echá a la vededa si no le consigo lo abono!. Y apadte uté no piedde nada, podque la flode le asegudo que se la voy a tdaed. Se lo gadantizo yo Dobeto Segundo Gadcía. Compdemelá, podque con el fdio que hace me voy a modí dudmiendo en la vededa!.
-Y usted Roberto, donde vive ahora, con su primo?
-Y… má o meno doña, el me deja dodmí en el gadpón de la fdodedía. Me encieda con yave adentdo pada que le cuide, y yo duedmo en uno tabdone, tapau con diadio viejo…
-Queda encerrado toda la noche?. Su primo es un monstruo!. Y si le pasa algo, si tiene alguna necesidad?
-No a mi nunca me pasa nada podque soy fuedte!. Y si tengo que hacé pipí o popó, mi pdimo me dice que haga en la´ maceta, así de paso le abono la´ pdanta.
-Que bestia ese primo!. Como maltrata a este pobre hombre!- Dice mi esposa, y finalmente, de pena, acepta la oferta del abono para ayudarlo.
-Tome, acá tiene los 3 pesos adelantados, y acuérdese de traerme mis flores todos los días.
Así de simple apareció, no sabemos de donde salió, pero se quedó en nuestra vida para siempre.
miércoles, 17 de mayo de 2017
MI PESADILLA.....
MI PESADILLA
De joven, siempre fui muy aficionado a las peliculas de terror y de ciencia ficcion....cuanto mas horripilantes....mejor!
.
Todo empieza un dia que fuimos al cine con mi novia. Ella queria ir a ver una pelicula romantica... y yo la lleve a la rastra poco menos, a ver "Las pesadillas de Freddy no-se-cuanto". En mitad de la pelicula, se levanto y me pidio que la lleve a su casa...tan enojada, que ni me hablo por el camino...y eso que le ofreci una cena romantica en MacDonald!
.
Al dia siguiente, sabado, la llamo a ver si se le habia pasado el enojo, y me dijo su madre "Esta tan furiosa con vos, que no te quiere atender....".
La volvi a llamar el martes...y me atendio y discutimos...me trato de "inmaduro"...ustedes pueden creer?, y encima me dijo que eso era la gota que rebalso el vaso...que si no cambiaba a fondo, no queria saber nada mas conmigo....
No iba a ir a disculparme por semejante tonteria!. Asi que el viernes, solo y sin planes....mi "plan de venganza" fue ir al video club, y alquilar las tres peliculas mas terrorificas que encontre. Videocasette todavia en esa epoca!. Mira de los años que te estoy contando!. Por el camino, pase por el almacen de abajo del edificio, me compre un paquete grande de papas fritas y dos latitas de cerveza....y me fui a difrutar de "Mi noche de soltero".
Tenia el TV y el reproductor en el dormitorio, asi que puse tres almohadas, me recoste, la bolsa de papas en la mano izquierda, la primer latita de cerveza en la mesa de noche, al alcance, y el contro remoto sobre el estomago, no sea cosa que este muy lejos.....y a pura diversion!
Mire la primer pelicula entera (ya la habia visto unas seis veces, pero siempre me parecia interesante!), y me levante para ir al baño (efecto secundario de la cerveza....) y me fui a la cocina a hacerme un sandwich, que en realidad fueron dos, porque tenia hambre... Comia y pensaba en lo que se perdia la tontita de mi novia por haberse enojado!, jaja.
Y a la segunda.....segunda pelicula, segunda lata de cerveza.
Toda esa comida, y la comodidad en mi cama, me fueron dando sueño....y sin darme cuenta, me quede dormido con el las papas fritas en la mano izquierda y el control remoto en la mano derecha....
Tuve de pronto esa sensacion de los sueños donde uno cae al vacio.....rodeado de una oscuridad total donde ni veo que hay arriba ni a los lados ni lo lejos que esta el fondo..... y una fuerte sacudida, como un golpe de la caida acompañado de una descarga electrica...
Me despierto de un salto...Pero no estoy en mi cama y menos en mi dormitorio, ni siquiera en mi departamento! Recuerdo haber pensado "No, no me desperte, estoy todavia en la pesadila".
Estaba en una especie de habitacion blanca y luminosa, como si fuese en el interior de un huevo por su forma...pero del tamaño de un autobus.
La luz provenia directamente de las paredes blancas, pero de ningun lugar en especial...mi cuerpo no daba sombras. Estaba sentado en la concavidad del fondo...no se distinguia diferencia entre pared, piso o techo.
La unica cosa distinguible de todo eso, era frente a mi, era algo rectangular, como una pantalla de una computadora actual, pero de esa epoca, lo asociaba con un televisor.... Y se escuchaba un parloteo, un zumbido de fondo.... algo indistinguible.
Sigo teniendo sueño...mis ojos se cierran, transcurre un tiempo que no alcanzo a determinar. Vuelvo a abrir a mis ojos, y delante mio hay ahora dos figuras difusas, como flotando en el aire. No me pregunten su forma, porque es como que sabia que estaban, pero no podia distinguirlos claramente, o que si los vi, su recuerdo desaparecio de mi memoria...solo eso...como nubes difusas.
El resto, si lo recuerdo. Se dirigen a mi, en un lenguaje incomprensible, como zumbidos de abejas, y para mi sorpresa, la pantalla era un traductor: Me aparece escrito lo que, segun creo, me estan tratando de decir.
"Humano, a ti como a muchos, les implantamos al nacer un dispositivo que su ciencia es incapaz de descubrir A traves de el, vemos y oimos todo lo que ustedes , los vigilados, hacen. Lo que vemos, no no gusta. Y una parte de nosotros, ha llegado a la conclusion que son un desperdicio y una ruina para el universo. Pero todavia no nos ponemos de acuerdo si son recuperables o ya estan mas alla de toda ayuda y deben desaparecer. Ahora te implantaremos a ti, como hicimos con otros, un nuevo dispositivo que nos permitira decidirnos en poco tiempo mas".
Las figuras se me acercan....trato de defenderme y les arrojo lo que tenia en mis manos...pero una de las figuras, levanta algo como un brazo, las cosas que le arroje se desvanecen en el aire....y quedo paralizado.
Se acercan a mi, me roden con su nube....que son? Extraterrestres, angeles, demonios, enviados de Dios????.....no se.... no recuerdo mas...
Ahora si, otra caida sin fin en la oscuridad, otro shock electrico.... y me despierto. Ahora si estoy despierto!. Es mi cama, mi dormitorio, estoy traspirado de pies a cabeza, tiemblo como una hoja...descubro para mi desgracia que hasta me orine encima... Ya es de dia...empieza a entrar luz por mi ventana. Pasaron al menos diez horas. El TV sigue encendido...la pantalla con esos puntitos de ruido....la pelicula termino hace horas..
.
Me voy a bañar y cambiar mi ropa sucia... Cuando salgo, todavia temblando pese a que me bañe con agua que quemaba... veo todavia el TV prendido y voy a apagarlo...
Y ahi me sorprendo....no esta el control remoto por ningun lado!. Busco entre las sabanas, las arranco de la cama, levanto el colchon, miro debajo de la cama, en la mesa de noche, doy vuelta el dormitorio patas para arriba....El control remoto y la bolsa de papas fritas NO ESTAN en ningun lado!. Eran las cosas que le tire al ser de nube en mi pesadilla!....Como pueden haber desaparecido....
Tan solo una hora mas tarde, estaba en casa de mi novia, pidiendole perdon mientras lloraba como un niño, y le jure que nunca mas en mi vida volveria a ver esas tontas peliculas de terror, que de golpe me di cuenta de la importancia de ella en mi vida, que hasta ahora habia sido un idiota infantil.....Pero de mi pesadilla, me cuide muy bien de no contarle.
Me perdono. Esa misma noche fuimos a ver la pelicula romantica que ella queria ver el primer dia. Nos casamos cuatro meses despues, y llevamos 20 años de feliz matrimonio. Nunca mas volvi a ver una pelicula de terror ni de ciencia ficcion....
Pero a veces sigo despertandome por las noches transpirado y temblando, entonces me levanto, miro por la ventana, veo que el mundo sigue estando ahi afuera, me acuesto y me acurruco junto a mi esposa y me duermo.
domingo, 14 de mayo de 2017
PEDRO Y LAS MUJERES
Pido perdon a las lectoras femeninas!
Esto es un cuento, una satira, y espero que sepan apreciarla como tal!. Quienes me conocen, saben que admiro y respeto a todas las mujeres de este mundo!
PEDRO fue de de esas personas que nacen para ser victimas. Su madre enviudo muy joven, y el no tenia ningun recuerdo de su padre. Las malas lenguas decían que su padre murió de los disgustos (o sería de los cuernos?), que le daba su esposa.
El pobre Pedro fue toda su infancia un esclavo de su madre. Volvía de la escuela, y a hacer los trabajos de la casa, los de un hombre que en la casa no lo había, y los de una mujer porque su madre era una mala persona y no tenía ganas.
Iba a la escuela de la iglesia del pueblo. Fue víctima de su maestra, que lo retaba permanentemente porque no hacía bien sus tareas. Claro, como podría si estaba en su casa trabajando!.
Una vez se lo dijo a su maestra, y ella, con una sonrisa de sorna en los labios, lo mandó a hablar con el cura. Como el cura estaba ocupado hablando con una de las mamás más jóvenes y bonitas, lo derivó a hablar con una monjita anciana y gruñona , que lo regañó “por hijo mal agradecido, criticando a su pobre madre viuda”. Lo hizo quedar despues de hora.... a rezar para que Dios lo perdone por criticar a su madre. Llego a casa dos horas mas tarde de lo costumbre....y su madre lo reto todavia mas, y se quedo sin cenar porque todavia debia hacer cosas de la casa.
Y al dia siguiente, la maestra lo reto peor de lo habitual....porque ni siquiera habia hecho la tarea.
Desde ese día Pedro aprendió algo: a callar.
Le decían que hiciese algo, y lo hacía, ponía todo su empeño en hacerlo bien, e igual lo retaban y criticaban. Jamás protestaba. Hasta algunos creían que era mudo. Era víctima de sus compañeros de escuela, los chicos lo maltrataban y las chicas se burlaban de él.
Poco a poco, en su interior, fue desarrollando un odio patológico hacia las mujeres: Su madre, su maestra, sus compañeras de clase, la monjita de la escuela.
Creció, y apenas cumplió los dieciséis, se fue de su casa. Trabajaba de cualquier cosa, pero , ayudado por su poco carácter, siempre era víctima de alguien. Entró a trabajar de ayudante de jardinero en una gran mansión. Quien podría ser el dueño de la mansión?. Una señora entrada en años y con más mal humor que años.
Trabajaba por poco más que la comida, el ama retaba al jardinero por cualquier cosa, y siempre, de quien era la culpa?. De Pedro.
Y Pedro seguía callando, y agregó ahora a la anciana señora a su lista de “mujeres odiadas”.
Cumplió los veinte, seguía trabajando de ayudante del jardinero, su sueldo había aumentado un poco, y éste le “sugirió”, que para que no lo echasen el podría protegerlo si fuese su yerno.
Le "sugirió" que podría casarse con su hija (tenía seis, cinco se habían casado y quedaba una soltera, lógicamente la mas fea y de muy mal carácter).
Pedro aceptó, conoció a Ludovica (tal nombre para tal criatura!), noviaron unos meses, y Pedro se dijo “Después de todo, quizás todas las mujeres no sean tan malas, Ludovica me aprecia, me hace sentir bien, si,… me casaré con ella”.
Y así lo hicieron. Se casaron, y la anciana señora les dio una piecita donde vivir y un baño (que quedaba a veinte metros de la piecita), a cambio de que ahora en más, en vez de 10 horas diarias debía trabajar 14.
Y luego del casamiento, como que su mundo no cambió como que el creía que ocurriría: 14 horas trabajando, y llegaba y Ludovica lo regañaba por estar tanto tiempo fuera de la casa, por ser un inútil, porque tenía veinte cosas que hacer en la casa, porque eran pobres y no podía irse de paseo y porque se acostaba agotado y se dormia, y era un amante insatisfactorio!.
De la suegra de Pedro, mejor ni hablar. Si todavía existiese la inquisición , hubiese tenido la suerte que la quemaran en la hoguera por bruja!. Hasta tenían dos mascotas una gata (que le orinaba los zapatos a Pedro ) y una perra, cuyo entretenimiento favorito era encajarle un buen mordisco de vez en cuando. (de vez en cuando, vendria a ser dia por medio...)
Los años transcurrieron y Pedro y Ludovica tuvieron dos hijas: Mariula y Jonasa (No vale la pena aclarar que los nombres los eligieron entre Ludovica y su madre).
Encima, la más pequeña era rubia y de ojos verdes, cuando tanto Pedro como Ludovica eran morochos y de ojos marrones. Pero Pedro no reparó en tales pequeñeces. No reparó porque las dos niñas heredaron de su madre y abuela materna el mal caracter. Eran dos pequeñas brujas que se divertían fastidiando y maltratando a su padre, instigadas por su madre.
Un día Pedro estaba hablando con Juan, otro joven que entró como ayudante de jardinero también. Y Juan le comento:
-Viste Pedro, que en los trigales de la chacra de al lado, aparecieron marcas: dicen que aterrizó un plato volador!. La gente del pueblo está asustada, y hasta vino el párroco a bendecir el terreno!.-
Pedro se quedó pensativo. De verdad existiría gente de otros mundos visitando el pueblo? (para él, el concepto de “La Tierra” era demasiado profundo).
-Ojalá me lleven!- Le contestó a Juan – Ya estoy harto de las mujeres de este mundo: mi madre, mi maestra, la monja,mis compañeras de escuela, la dueña de la casa, mi mujer, mi suegra, mis hijas… Todas ya me tienen harto!. Hasta la perra y la gata!
Y a partir de esa noche, a medianoche, y noche tras noche, Pedro se iba al campo a ver si veía al famoso “plato volador”. Las semanas pasaron, los meses y los años, y lo único que conseguía era la burla de todo el mundo, en especial de su mujer y de sus hijas. Ya ni se acostaba más con su mujer, que un día esta le anunció muy alegremente “vas a ser papá de vuelta”. Ni siquiera eso discutió.
Se fue al campo y se quedó acostado entre los trigales maduros. Llegó la noche. Y ahí lo vió: Una inmensa bola de luz, maravillosa, de colores cambiantes y parpadeantes, flotando suavemente, como meciéndose en el agua, a pocos metros del suelo. Si saber como, fue alcanzado por un rayo de luz y elevado al aire, y se encontró de pronto en el interior de la nave. Una habitación muy blanca, rodeado de unos seres extraños. No los entendía, pero captaba la intención de sus pensamientos.
Lo acostaron en una camilla que no era camilla, era energía pura, era una luz que lo sostenía en el aire. Sin darse cuenta, se encontró que estaba desnudo. Y ahí le llegó el pensamiento del ser extraterrestre, como la ola de lava ardiente de un volcán, como una llama incontenible, como una condena al infierno:
“Este es otro especímen macho, no sirven para nada, pero parece joven y fuerte. Cástrenlo, que de todos modos lo podemos llevar como esclavo para que se diviertan nuestras niñas y quizás nos dure muchos años”
Nadie en la zona volvió a ver a Pedro, todos dijeron: “Claro, al fin el hombre se despertó, y se alejó de todas esas malas mujeres!”
Esto es un cuento, una satira, y espero que sepan apreciarla como tal!. Quienes me conocen, saben que admiro y respeto a todas las mujeres de este mundo!
PEDRO fue de de esas personas que nacen para ser victimas. Su madre enviudo muy joven, y el no tenia ningun recuerdo de su padre. Las malas lenguas decían que su padre murió de los disgustos (o sería de los cuernos?), que le daba su esposa.
El pobre Pedro fue toda su infancia un esclavo de su madre. Volvía de la escuela, y a hacer los trabajos de la casa, los de un hombre que en la casa no lo había, y los de una mujer porque su madre era una mala persona y no tenía ganas.
Iba a la escuela de la iglesia del pueblo. Fue víctima de su maestra, que lo retaba permanentemente porque no hacía bien sus tareas. Claro, como podría si estaba en su casa trabajando!.
Una vez se lo dijo a su maestra, y ella, con una sonrisa de sorna en los labios, lo mandó a hablar con el cura. Como el cura estaba ocupado hablando con una de las mamás más jóvenes y bonitas, lo derivó a hablar con una monjita anciana y gruñona , que lo regañó “por hijo mal agradecido, criticando a su pobre madre viuda”. Lo hizo quedar despues de hora.... a rezar para que Dios lo perdone por criticar a su madre. Llego a casa dos horas mas tarde de lo costumbre....y su madre lo reto todavia mas, y se quedo sin cenar porque todavia debia hacer cosas de la casa.
Y al dia siguiente, la maestra lo reto peor de lo habitual....porque ni siquiera habia hecho la tarea.
Desde ese día Pedro aprendió algo: a callar.
Le decían que hiciese algo, y lo hacía, ponía todo su empeño en hacerlo bien, e igual lo retaban y criticaban. Jamás protestaba. Hasta algunos creían que era mudo. Era víctima de sus compañeros de escuela, los chicos lo maltrataban y las chicas se burlaban de él.
Poco a poco, en su interior, fue desarrollando un odio patológico hacia las mujeres: Su madre, su maestra, sus compañeras de clase, la monjita de la escuela.
Creció, y apenas cumplió los dieciséis, se fue de su casa. Trabajaba de cualquier cosa, pero , ayudado por su poco carácter, siempre era víctima de alguien. Entró a trabajar de ayudante de jardinero en una gran mansión. Quien podría ser el dueño de la mansión?. Una señora entrada en años y con más mal humor que años.
Trabajaba por poco más que la comida, el ama retaba al jardinero por cualquier cosa, y siempre, de quien era la culpa?. De Pedro.
Y Pedro seguía callando, y agregó ahora a la anciana señora a su lista de “mujeres odiadas”.
Cumplió los veinte, seguía trabajando de ayudante del jardinero, su sueldo había aumentado un poco, y éste le “sugirió”, que para que no lo echasen el podría protegerlo si fuese su yerno.
Le "sugirió" que podría casarse con su hija (tenía seis, cinco se habían casado y quedaba una soltera, lógicamente la mas fea y de muy mal carácter).
Pedro aceptó, conoció a Ludovica (tal nombre para tal criatura!), noviaron unos meses, y Pedro se dijo “Después de todo, quizás todas las mujeres no sean tan malas, Ludovica me aprecia, me hace sentir bien, si,… me casaré con ella”.
Y así lo hicieron. Se casaron, y la anciana señora les dio una piecita donde vivir y un baño (que quedaba a veinte metros de la piecita), a cambio de que ahora en más, en vez de 10 horas diarias debía trabajar 14.
Y luego del casamiento, como que su mundo no cambió como que el creía que ocurriría: 14 horas trabajando, y llegaba y Ludovica lo regañaba por estar tanto tiempo fuera de la casa, por ser un inútil, porque tenía veinte cosas que hacer en la casa, porque eran pobres y no podía irse de paseo y porque se acostaba agotado y se dormia, y era un amante insatisfactorio!.
De la suegra de Pedro, mejor ni hablar. Si todavía existiese la inquisición , hubiese tenido la suerte que la quemaran en la hoguera por bruja!. Hasta tenían dos mascotas una gata (que le orinaba los zapatos a Pedro ) y una perra, cuyo entretenimiento favorito era encajarle un buen mordisco de vez en cuando. (de vez en cuando, vendria a ser dia por medio...)
Los años transcurrieron y Pedro y Ludovica tuvieron dos hijas: Mariula y Jonasa (No vale la pena aclarar que los nombres los eligieron entre Ludovica y su madre).
Encima, la más pequeña era rubia y de ojos verdes, cuando tanto Pedro como Ludovica eran morochos y de ojos marrones. Pero Pedro no reparó en tales pequeñeces. No reparó porque las dos niñas heredaron de su madre y abuela materna el mal caracter. Eran dos pequeñas brujas que se divertían fastidiando y maltratando a su padre, instigadas por su madre.
Un día Pedro estaba hablando con Juan, otro joven que entró como ayudante de jardinero también. Y Juan le comento:
-Viste Pedro, que en los trigales de la chacra de al lado, aparecieron marcas: dicen que aterrizó un plato volador!. La gente del pueblo está asustada, y hasta vino el párroco a bendecir el terreno!.-
Pedro se quedó pensativo. De verdad existiría gente de otros mundos visitando el pueblo? (para él, el concepto de “La Tierra” era demasiado profundo).
-Ojalá me lleven!- Le contestó a Juan – Ya estoy harto de las mujeres de este mundo: mi madre, mi maestra, la monja,mis compañeras de escuela, la dueña de la casa, mi mujer, mi suegra, mis hijas… Todas ya me tienen harto!. Hasta la perra y la gata!
Y a partir de esa noche, a medianoche, y noche tras noche, Pedro se iba al campo a ver si veía al famoso “plato volador”. Las semanas pasaron, los meses y los años, y lo único que conseguía era la burla de todo el mundo, en especial de su mujer y de sus hijas. Ya ni se acostaba más con su mujer, que un día esta le anunció muy alegremente “vas a ser papá de vuelta”. Ni siquiera eso discutió.
Se fue al campo y se quedó acostado entre los trigales maduros. Llegó la noche. Y ahí lo vió: Una inmensa bola de luz, maravillosa, de colores cambiantes y parpadeantes, flotando suavemente, como meciéndose en el agua, a pocos metros del suelo. Si saber como, fue alcanzado por un rayo de luz y elevado al aire, y se encontró de pronto en el interior de la nave. Una habitación muy blanca, rodeado de unos seres extraños. No los entendía, pero captaba la intención de sus pensamientos.
Lo acostaron en una camilla que no era camilla, era energía pura, era una luz que lo sostenía en el aire. Sin darse cuenta, se encontró que estaba desnudo. Y ahí le llegó el pensamiento del ser extraterrestre, como la ola de lava ardiente de un volcán, como una llama incontenible, como una condena al infierno:
“Este es otro especímen macho, no sirven para nada, pero parece joven y fuerte. Cástrenlo, que de todos modos lo podemos llevar como esclavo para que se diviertan nuestras niñas y quizás nos dure muchos años”
Nadie en la zona volvió a ver a Pedro, todos dijeron: “Claro, al fin el hombre se despertó, y se alejó de todas esas malas mujeres!”
jueves, 11 de mayo de 2017
EL FANTASMA DE GARCIA RECARGADO
EL FANTASMA DE GARCIA RECARGADO
Que ya estaba resignado a soportar al fantasma de Garcia es una cosa....pero que me venga a despertar a las cinco de la mañana como ese dia....es otra!. Le tire con la almohada. Logico...paso de largo, y encima rompi una lampara. Si hubiese algo para tirarle a los fantasmas.....porque nadie invento nada????
-Don Dobetoooooooo...... Don Dobetooooooo
-Si, ya te oir, ya me despertaste!. Que carajo te pasa, no ves que estoy durmiendo?
-Yo lo veo despiedto don...
-Si, AHORA estoy despierto!. Cuando empezaste a los gritos estaba dormido!
-Se habda despedtau por otda cosa, lo yame podque lo vi despiedto...
-Bueh...discutir con vos es inutil....que carajo te pasa a esta hora?
-E que le quedia contad una gdan noticia!
-Gran noticia?....hummm....no te creo, alguna boludez habitual tuya
-No, densedio!. un noticion!
-Que noticion tenes?. Ya fijaron fecha para el fin del mundo?. Menos que eso dejame seguir durmiendo...
-Nooo!. que me van a mandad de vuedta a la tiedda con los vivos!
Y ahi me desperte del todo....No es suficiente aguantarlo como fantasma, que lo voy a tener que aguantar de carne y hueso de nuevo?...Bueno...grasa y carne....porque este gordo ni se si tenia huesos..
-Comoooo?
-Que un santito me dijo que me van a mandad de nuevo con lo vivos!
-No te puedo creer!...Resucitar vos, justamente vos?. Porque no algun genio de la humanidad, en vez de un inutil como vos????
-Vaya a haced pis, pdepade unos mates que le esplico....
Y la curiosidad me gano....me levante y me vesti a las cinco y diez de la madrugada....para escuchar a un fantasma retardado....o soy yo el retardado?
Ya despierto y en la cocina, me preparo a desayunar, mientras el fantasma del imbecil empieza a contar....
-Ute sabe que voy todo lo dias a la ofisina del cielo a avediguad como eta mi caso...
-Que caso Garcia?
-A ved si me dan un lugad en el cielo o en el infiedno, podque ahoda soy un fantasma sin techo, vio?
-Fantasma sin techo....esa es nueva...
-Ante iba a la cola pa entdad al infiedno, pedo e muy ladga....asi que depue fui a la cola pa entdad al cielo que e ma codta.. la atencion en la do ventaniyas eda de lo piod!. Cada ve que me tocaba el tudno el santito de la oficina se iba a tomad la medienda y me dejaban colgau!
-Oficina del cielo, del infierno, santito a tomar la merienda...no entiendo un carajo o me estas tomando el pelo?
-NO! densedio!. Hay do ventaniya pa atended a los que se mueden, pedo a mi me estan dejando de lau!
-Claro....si sos insoportable!. No te quieren ni en el infierno!. Le llenaste las bolas hasta a Satanas!.
-Jua jua jua....que chitoso que e ute Don Dobeto!
-Ma que chiste!, es la pura verdad!.
-No, mide si sede impdtante, que auda tengo ventaniya pdopia!
-Como?....una ventanilla que dice "Garcia"?
-No, dice adgo asi como "Dompebola"....pedo somo muy poco lo que vamos ayi. Y ensima lo angelito que nos atienden se sortean pa ver a quien le toca!. Podque e un honod atendedme a mi, segudo!
-Si...se sortean porque ninguno te soporta....buehh
....y que te dijo "el santito"?
-Me dijo que ya hiciedon nosecuanta deunione en el cielo y el infiedno y no se deciden donde dadme lugad, asi que me quieden manda de vuedta pa ved si asi se pueden decidid....
-O sea a que hagas tantas boludeces que Satanas no se pueda negar a recibirte...digamos. Asi que eso te digo el santito en tu ventanilla?
Asi entre nosotros....se me hace que eso de las "ventanillas del cielo" es otro verso del gordo.... Me suena raro, no?
-Pedo ya tuve do deunione pa cuando vuedva!
-Dos reuniones.... y con quien?
-Una con un tad Gabdied, que me dijo "Vo Dobetito, cuando te mandemo de vuedta, te tene que haced asesino sediad, teddodista, asadrtante de banco o poditico, asi te aseguramo un lugad en el Infiedno pa que estes comodo, viste?"
-Esteeee.....me parece que el Arcangel Gabriel es como que te quiere encajar una patada en el trasero....no se....
-No!, me da consejo podque me quiede muchisimo!
-Seee.....te quiere....te quiere ver bien lejos!
-Y depues me yamo pa habladme un tad Lucifed, que no lo conosco...
-El mismo Satan en persona!
-No, se ve que e un pobde tipo...mide, hasta le mujed le pone lo cuedno y anda con eso cuedno pa todo lau!
No le pude contestar....me atragante con la galletita que estaba comiendo, y tuve que toser quince minutos....casi voy en persona a visitarlo....
Todavia tosiendo, le pregunto...
-Y Lucifer que te dijo?
-Que cuando venga a la Tiedda de vuedta, tengo que hacedme monje y metedme en una cueva a dezad todo ed dia....ayudad a los pobdes y andad descadzo pa ganadme un lugad en el cielo, podque dice que el infiedno no me va a gustad, que hace mucho cadod y no tienen pdata pa addeglad el aire acondicionau, vio?
-Asi que "como te quieren tanto", Satan te aconseja que te hagas santo y vayas al cielo, y San Gabriel Arcangel que te hagas asesino serial y vayas al infierno....que buenos consejos, no?
-Si de lo ma mejod!. Vioo como me quieden en todo lau que voy?
-Seee..... y cuando te mandan de vuelta?
-Bueno, mide, me padece que por ahoda me quedo aca como fantasma....
-Y como es que no agarras viaje, cualquier fantasma en su sano juicio agarraria viaje? (Claro....este no es un fantasma en su sano juicio, vieron...)
-Le cuento donde eta el pdoblema....
-A ver...dale, que ya hasta se me hizo tarde para ir al almacen...
-E que al santito le pdegunte como iba a vodved ad mundo, con que aspecto y cuedpo... como el Bda Pid, como miyonadio, o que...
-Y que te dijo?
-Me mostdo una figuda... eda de un viejo goddo, pelau, todo dotoso y encima que habdaba todo gangoso....y asi no quise agaddad viaje!
Creo que ahi fue que me desmaye, o mi cerebro colapso de escuchar tantas boludeces juntas, o simplemente me quede dormido porque el infeliz me desperto a la madrugada.
Cuando reaccione, me desperte o que se yo...ya se habia ido, el agua del mate estaba helada y las perras me habian comido los bizcochos del desayuno....
Que ya estaba resignado a soportar al fantasma de Garcia es una cosa....pero que me venga a despertar a las cinco de la mañana como ese dia....es otra!. Le tire con la almohada. Logico...paso de largo, y encima rompi una lampara. Si hubiese algo para tirarle a los fantasmas.....porque nadie invento nada????
-Don Dobetoooooooo...... Don Dobetooooooo
-Si, ya te oir, ya me despertaste!. Que carajo te pasa, no ves que estoy durmiendo?
-Yo lo veo despiedto don...
-Si, AHORA estoy despierto!. Cuando empezaste a los gritos estaba dormido!
-Se habda despedtau por otda cosa, lo yame podque lo vi despiedto...
-Bueh...discutir con vos es inutil....que carajo te pasa a esta hora?
-E que le quedia contad una gdan noticia!
-Gran noticia?....hummm....no te creo, alguna boludez habitual tuya
-No, densedio!. un noticion!
-Que noticion tenes?. Ya fijaron fecha para el fin del mundo?. Menos que eso dejame seguir durmiendo...
-Nooo!. que me van a mandad de vuedta a la tiedda con los vivos!
Y ahi me desperte del todo....No es suficiente aguantarlo como fantasma, que lo voy a tener que aguantar de carne y hueso de nuevo?...Bueno...grasa y carne....porque este gordo ni se si tenia huesos..
-Comoooo?
-Que un santito me dijo que me van a mandad de nuevo con lo vivos!
-No te puedo creer!...Resucitar vos, justamente vos?. Porque no algun genio de la humanidad, en vez de un inutil como vos????
-Vaya a haced pis, pdepade unos mates que le esplico....
Y la curiosidad me gano....me levante y me vesti a las cinco y diez de la madrugada....para escuchar a un fantasma retardado....o soy yo el retardado?
Ya despierto y en la cocina, me preparo a desayunar, mientras el fantasma del imbecil empieza a contar....
-Ute sabe que voy todo lo dias a la ofisina del cielo a avediguad como eta mi caso...
-Que caso Garcia?
-A ved si me dan un lugad en el cielo o en el infiedno, podque ahoda soy un fantasma sin techo, vio?
-Fantasma sin techo....esa es nueva...
-Ante iba a la cola pa entdad al infiedno, pedo e muy ladga....asi que depue fui a la cola pa entdad al cielo que e ma codta.. la atencion en la do ventaniyas eda de lo piod!. Cada ve que me tocaba el tudno el santito de la oficina se iba a tomad la medienda y me dejaban colgau!
-Oficina del cielo, del infierno, santito a tomar la merienda...no entiendo un carajo o me estas tomando el pelo?
-NO! densedio!. Hay do ventaniya pa atended a los que se mueden, pedo a mi me estan dejando de lau!
-Claro....si sos insoportable!. No te quieren ni en el infierno!. Le llenaste las bolas hasta a Satanas!.
-Jua jua jua....que chitoso que e ute Don Dobeto!
-Ma que chiste!, es la pura verdad!.
-No, mide si sede impdtante, que auda tengo ventaniya pdopia!
-Como?....una ventanilla que dice "Garcia"?
-No, dice adgo asi como "Dompebola"....pedo somo muy poco lo que vamos ayi. Y ensima lo angelito que nos atienden se sortean pa ver a quien le toca!. Podque e un honod atendedme a mi, segudo!
-Si...se sortean porque ninguno te soporta....buehh
....y que te dijo "el santito"?
-Me dijo que ya hiciedon nosecuanta deunione en el cielo y el infiedno y no se deciden donde dadme lugad, asi que me quieden manda de vuedta pa ved si asi se pueden decidid....
-O sea a que hagas tantas boludeces que Satanas no se pueda negar a recibirte...digamos. Asi que eso te digo el santito en tu ventanilla?
Asi entre nosotros....se me hace que eso de las "ventanillas del cielo" es otro verso del gordo.... Me suena raro, no?
-Pedo ya tuve do deunione pa cuando vuedva!
-Dos reuniones.... y con quien?
-Una con un tad Gabdied, que me dijo "Vo Dobetito, cuando te mandemo de vuedta, te tene que haced asesino sediad, teddodista, asadrtante de banco o poditico, asi te aseguramo un lugad en el Infiedno pa que estes comodo, viste?"
-Esteeee.....me parece que el Arcangel Gabriel es como que te quiere encajar una patada en el trasero....no se....
-No!, me da consejo podque me quiede muchisimo!
-Seee.....te quiere....te quiere ver bien lejos!
-Y depues me yamo pa habladme un tad Lucifed, que no lo conosco...
-El mismo Satan en persona!
-No, se ve que e un pobde tipo...mide, hasta le mujed le pone lo cuedno y anda con eso cuedno pa todo lau!
No le pude contestar....me atragante con la galletita que estaba comiendo, y tuve que toser quince minutos....casi voy en persona a visitarlo....
Todavia tosiendo, le pregunto...
-Y Lucifer que te dijo?
-Que cuando venga a la Tiedda de vuedta, tengo que hacedme monje y metedme en una cueva a dezad todo ed dia....ayudad a los pobdes y andad descadzo pa ganadme un lugad en el cielo, podque dice que el infiedno no me va a gustad, que hace mucho cadod y no tienen pdata pa addeglad el aire acondicionau, vio?
-Asi que "como te quieren tanto", Satan te aconseja que te hagas santo y vayas al cielo, y San Gabriel Arcangel que te hagas asesino serial y vayas al infierno....que buenos consejos, no?
-Si de lo ma mejod!. Vioo como me quieden en todo lau que voy?
-Seee..... y cuando te mandan de vuelta?
-Bueno, mide, me padece que por ahoda me quedo aca como fantasma....
-Y como es que no agarras viaje, cualquier fantasma en su sano juicio agarraria viaje? (Claro....este no es un fantasma en su sano juicio, vieron...)
-Le cuento donde eta el pdoblema....
-A ver...dale, que ya hasta se me hizo tarde para ir al almacen...
-E que al santito le pdegunte como iba a vodved ad mundo, con que aspecto y cuedpo... como el Bda Pid, como miyonadio, o que...
-Y que te dijo?
-Me mostdo una figuda... eda de un viejo goddo, pelau, todo dotoso y encima que habdaba todo gangoso....y asi no quise agaddad viaje!
Creo que ahi fue que me desmaye, o mi cerebro colapso de escuchar tantas boludeces juntas, o simplemente me quede dormido porque el infeliz me desperto a la madrugada.
Cuando reaccione, me desperte o que se yo...ya se habia ido, el agua del mate estaba helada y las perras me habian comido los bizcochos del desayuno....
domingo, 7 de mayo de 2017
LA VIDA DE JUANCHO
Este es uno de los primeros cuentos que escribi....lo tenia ya casi olvidado, asi que hoy lo rescate
LA VIDA DE JUANCHO
Hola, pueden llamarme Juancho. Mi verdadero nombre no voy a revelárselos, además creo que ni siquiera les interesa conocerlo. Me considero a mí mismo como un pensador, una especie de filósofo.
Tengo una gran facilidad para hacer amigos, en general ellos vienen a visitarme de vez en cuando, pero raras veces voy a verlos yo. Cuando conozco a alguien, es como un instinto: casi en el acto me doy cuenta si podremos ser amigos o no. Cuando sí, mi amistad es sincera, afectuosa y sin vueltas, de verdad, soy capaz de dar todo por un amigo. Cuando no, simplemente los evito, me alejo, aunque ellos quieran hacerse los simpáticos conmigo.
Ya les dije, no soy muy aficionado a la actividad física, correr un rato a las mañanas por el parque está bien y es suficiente para mí.
Debo reconocer que mi vida fue siempre desahogada, nunca necesité ir a una fábrica o una oficina, siempre tuve una buena casa para dormir y protegerme del frío y del mal tiempo, y jamás me faltó la buena comida. Me gusta pasear en mi auto o caminando muy lentamente por las calles de mi barrio.
Pero lo que más me gusta es observar y estudiar las cosas y la gente. Me paso las horas frente a la ventana del balcón, y veo todo: La gente que corre apurada, en realidad creo que ni siquiera saben porqué están tan apurados, los preocupados, los que van por la vida alegremente (que desgraciadamente son muy pocos), los que se ven obligados a vivir en las calles , pasando todo tipo de privaciones y sufrimientos.
Los miro y los estudio a todos.
Me gustaría poder decirles “amigos, no corran sin sentido, no vivan amargados, aprendan a disfrutar de las cosas de la vida, aunque sean pequeñas, como las flores, las mariposas y los días de sol”.
Muchas veces se los grito desde mi balcón, pero creo que nadie me entiende cuando se los digo y eso es, quizá, lo único que me provoca tristeza en mi vida.
Bueno, basta de meditar y tratar de arreglar un mundo sin arreglo. Ya es hora que mi buena amiga Martha, que nos conocemos y queremos desde que yo era muy chiquito y por la cual daría hasta mi vida, me dé mi comida y después me ponga la correa así salimos a caminar un rato hasta la placita de mi barrio.
LA VIDA DE JUANCHO
Hola, pueden llamarme Juancho. Mi verdadero nombre no voy a revelárselos, además creo que ni siquiera les interesa conocerlo. Me considero a mí mismo como un pensador, una especie de filósofo.
Tengo una gran facilidad para hacer amigos, en general ellos vienen a visitarme de vez en cuando, pero raras veces voy a verlos yo. Cuando conozco a alguien, es como un instinto: casi en el acto me doy cuenta si podremos ser amigos o no. Cuando sí, mi amistad es sincera, afectuosa y sin vueltas, de verdad, soy capaz de dar todo por un amigo. Cuando no, simplemente los evito, me alejo, aunque ellos quieran hacerse los simpáticos conmigo.
Ya les dije, no soy muy aficionado a la actividad física, correr un rato a las mañanas por el parque está bien y es suficiente para mí.
Debo reconocer que mi vida fue siempre desahogada, nunca necesité ir a una fábrica o una oficina, siempre tuve una buena casa para dormir y protegerme del frío y del mal tiempo, y jamás me faltó la buena comida. Me gusta pasear en mi auto o caminando muy lentamente por las calles de mi barrio.
Pero lo que más me gusta es observar y estudiar las cosas y la gente. Me paso las horas frente a la ventana del balcón, y veo todo: La gente que corre apurada, en realidad creo que ni siquiera saben porqué están tan apurados, los preocupados, los que van por la vida alegremente (que desgraciadamente son muy pocos), los que se ven obligados a vivir en las calles , pasando todo tipo de privaciones y sufrimientos.
Los miro y los estudio a todos.
Me gustaría poder decirles “amigos, no corran sin sentido, no vivan amargados, aprendan a disfrutar de las cosas de la vida, aunque sean pequeñas, como las flores, las mariposas y los días de sol”.
Muchas veces se los grito desde mi balcón, pero creo que nadie me entiende cuando se los digo y eso es, quizá, lo único que me provoca tristeza en mi vida.
Bueno, basta de meditar y tratar de arreglar un mundo sin arreglo. Ya es hora que mi buena amiga Martha, que nos conocemos y queremos desde que yo era muy chiquito y por la cual daría hasta mi vida, me dé mi comida y después me ponga la correa así salimos a caminar un rato hasta la placita de mi barrio.
miércoles, 3 de mayo de 2017
RAQUEL, ROBERTO, EL AGUA Y LA SOGA
RAQUEL, ROBERTO, EL AGUA Y LA SOGA
Hola, esto no es un cuento....es una historia real, relatada a partir del pedido de una gran amiga.
Raquel y Roberto se casaron: se unieron como millones de parejas en el mundo. Se querian, discutian, convivian con los problemas comunes...como millones de parejas en el mundo.
Dos personas de personalidad fuerte, solian discutir bastante seguido....pero como recordarian años despues "Las discusiones jamas fueron por motivos serios ni duraron mucho tiempo enojados". Las dos discusiones mas graves fueron una en que uno dijo "No me gusta el color del pulover que me regalaste"....y otra donde el otro "Compro una almohada nueva y tiro la vieja sin consultar". Temas gravisimos, como vieron!, jaja....Jamas por problemas de infidelidad ni de dinero ni de convivencia. ... Y eso que problemas de dinero tuvieron muchos!
Roberto tenia una pequeña lancha de soltero, que estaba arrumbada en un galpon. Decidieron "ponerla en uso para el verano"...el primer verano de casados. Un bote pequeño, para paseos en el dia. Un domingo, cargaron todo, la llevaron al rio.... y a navegar! Y a nadar...porque ambos eran buenos nadadores.
La historia termino ligeramente mal: A la noche, volvieron a la casa...bueh...mas que "quemados por el Sol", "Incinerados por Febo". Y Raquel enojadisima dijo:
-Vos y tu lancha!. Podes ponerla en venta mañana mismo, porque yo JAMAS EN MI VIDA VUELVO A SUBIR A ESA LANCHA NI IR AL RIO!
Como dije....las discusiones no duraban mucho rato. A la mañana siguiente Roberto...bueno, quien escribe, ya se habia olvidado del tema.
Llega el sabado proximo y Raquel me dice:
-Ya compraste nafta?
-Nafta?....ehhh...para que quiero nafta?
-Para la lancha bebe!. Mañana es domingo y TENEMOS que ir al rio!
...En esa epoca todavia no habia aprendido cuando "es preferible cerrar la boca"...asi que la "conversacion" se prolongo un rato....Pero de todos modos fuimos al rio... Y ese dia no dijo a la vuelta "Nunca mas"....sino "Ojala podamos ir la semana proxima" (Eso si....se llevo bronceador Factor 200....como el de Robocoop, jajaja).
Seguimos yendo al rio. Los años pasaron, el pequeño bote se cambio por un crucerito con cabina, con dormitorio cocina y baño que permitia hacer excursiones de varios dias.
Como dije, ambos eramos buenos nadadores....asi que habia distintos "juegos nauticos":
-Anclar la lancha en un lugar con unos cinco metros de profundidad... y bajar al fondo siguiendo la soga del ancla. Habia que traer "como prueba", un puñado de arena (o barro...puajjj) del fondo.
-Raid nauticos...que podian ir desde dejar la lancha a la deriva y derivar nosotros en el agua con la lancha...o anclarla en un lugar, nadar hasta la costa, caminar 500 metros o un kilometro rio arriba...y nadar hasta la lancha. La corriente ayuda...pero si le erras a agarrarte, tenes que ir a la costa y hacerlo de nuevo, porque nadar contra la corriente del rio, muy dificil.
Todos esos juegos eran arriesgados pero no eramos tontos. Todos esos juegos tenian algo en comun:
LA SOGA.
SIEMPRE, SIEMPRE, ibamos al agua atados con una soga de unos diez metros...a la muñeca de uno, y a la muñeca del otro. La soga, era "el vinculo de la vida". Si al que se zambullia le pasaba algo, el de afuera lo traeria a la superficie con la soga. Si al ir nadando a alguno le daba un calambre o algo...estaba atado al otro por la soga. Si uno le erraba a la lancha en el raid...50% de posibilidades quedaban en que el otro la agarrara y ayudara "al que le erro" a volver a bordo.
La SOGA tiene una caracteristica muy peculiar que tal vez ya descubrio el lector: LE ESTAS CONFIANDO TU VIDA AL OTRO. Tanto se le confia la vida al otro, que años despues, Raquel en un terrible accidente perdio la vista.... y luego de pasado el periodo de adaptacion al nuevo estado...siguieron los "Juegos nauticos". Raquel sabia que LA SOGA seguia alli, y que yo estaba de la otra punta.
Asi que la soga, se transformo de un adminiculo para divertirse, en un "Estilo de vida". No ibamos por la vida atados con una soga plastica....ibamos por la vida, atados con una soga hecha de amor, compañerismo y confianza en el otro....que es "un material magico e irrompible".
Pasara lo que pasara...sabiamos que "el otro estaba al otro lado de la soga"....como cuando vino el terrible accidente. Meses de lucha, medicos, internaciones, perdidas de bienes....pero la soga no se rompia, todo lo contrario...SE REFORZABA.
Y les cuento algo que nadie sabe salvo nosotros dos: Dormiamos atados por la soga...Como Raquel no veia, si iba al baño y tenia algun problema por el camino...tenia la soga. Si yo me levantaba a tomar agua, y Raquel descubria que no estaba en la cama, no necesitaba llamarme a los gritos...tenia la soga
Pasaron mas años... y un dia Raquel dejo este mundo para siempre...Pero LA SOGA, esa soga magica, sigue ahi atada a mi muñeca, como siempre ....se estira hacia un lugar desconocido que no veo, pero se que esta atada a la muñeca de ella tambien, este donde este....y el dia que yo atraviese esa barrera invisible, ella me atraera con la soga para que no me pierda.
Hola, esto no es un cuento....es una historia real, relatada a partir del pedido de una gran amiga.
Raquel y Roberto se casaron: se unieron como millones de parejas en el mundo. Se querian, discutian, convivian con los problemas comunes...como millones de parejas en el mundo.
Dos personas de personalidad fuerte, solian discutir bastante seguido....pero como recordarian años despues "Las discusiones jamas fueron por motivos serios ni duraron mucho tiempo enojados". Las dos discusiones mas graves fueron una en que uno dijo "No me gusta el color del pulover que me regalaste"....y otra donde el otro "Compro una almohada nueva y tiro la vieja sin consultar". Temas gravisimos, como vieron!, jaja....Jamas por problemas de infidelidad ni de dinero ni de convivencia. ... Y eso que problemas de dinero tuvieron muchos!
Roberto tenia una pequeña lancha de soltero, que estaba arrumbada en un galpon. Decidieron "ponerla en uso para el verano"...el primer verano de casados. Un bote pequeño, para paseos en el dia. Un domingo, cargaron todo, la llevaron al rio.... y a navegar! Y a nadar...porque ambos eran buenos nadadores.
La historia termino ligeramente mal: A la noche, volvieron a la casa...bueh...mas que "quemados por el Sol", "Incinerados por Febo". Y Raquel enojadisima dijo:
-Vos y tu lancha!. Podes ponerla en venta mañana mismo, porque yo JAMAS EN MI VIDA VUELVO A SUBIR A ESA LANCHA NI IR AL RIO!
Como dije....las discusiones no duraban mucho rato. A la mañana siguiente Roberto...bueno, quien escribe, ya se habia olvidado del tema.
Llega el sabado proximo y Raquel me dice:
-Ya compraste nafta?
-Nafta?....ehhh...para que quiero nafta?
-Para la lancha bebe!. Mañana es domingo y TENEMOS que ir al rio!
...En esa epoca todavia no habia aprendido cuando "es preferible cerrar la boca"...asi que la "conversacion" se prolongo un rato....Pero de todos modos fuimos al rio... Y ese dia no dijo a la vuelta "Nunca mas"....sino "Ojala podamos ir la semana proxima" (Eso si....se llevo bronceador Factor 200....como el de Robocoop, jajaja).
Seguimos yendo al rio. Los años pasaron, el pequeño bote se cambio por un crucerito con cabina, con dormitorio cocina y baño que permitia hacer excursiones de varios dias.
Como dije, ambos eramos buenos nadadores....asi que habia distintos "juegos nauticos":
-Anclar la lancha en un lugar con unos cinco metros de profundidad... y bajar al fondo siguiendo la soga del ancla. Habia que traer "como prueba", un puñado de arena (o barro...puajjj) del fondo.
-Raid nauticos...que podian ir desde dejar la lancha a la deriva y derivar nosotros en el agua con la lancha...o anclarla en un lugar, nadar hasta la costa, caminar 500 metros o un kilometro rio arriba...y nadar hasta la lancha. La corriente ayuda...pero si le erras a agarrarte, tenes que ir a la costa y hacerlo de nuevo, porque nadar contra la corriente del rio, muy dificil.
Todos esos juegos eran arriesgados pero no eramos tontos. Todos esos juegos tenian algo en comun:
LA SOGA.
SIEMPRE, SIEMPRE, ibamos al agua atados con una soga de unos diez metros...a la muñeca de uno, y a la muñeca del otro. La soga, era "el vinculo de la vida". Si al que se zambullia le pasaba algo, el de afuera lo traeria a la superficie con la soga. Si al ir nadando a alguno le daba un calambre o algo...estaba atado al otro por la soga. Si uno le erraba a la lancha en el raid...50% de posibilidades quedaban en que el otro la agarrara y ayudara "al que le erro" a volver a bordo.
La SOGA tiene una caracteristica muy peculiar que tal vez ya descubrio el lector: LE ESTAS CONFIANDO TU VIDA AL OTRO. Tanto se le confia la vida al otro, que años despues, Raquel en un terrible accidente perdio la vista.... y luego de pasado el periodo de adaptacion al nuevo estado...siguieron los "Juegos nauticos". Raquel sabia que LA SOGA seguia alli, y que yo estaba de la otra punta.
Asi que la soga, se transformo de un adminiculo para divertirse, en un "Estilo de vida". No ibamos por la vida atados con una soga plastica....ibamos por la vida, atados con una soga hecha de amor, compañerismo y confianza en el otro....que es "un material magico e irrompible".
Pasara lo que pasara...sabiamos que "el otro estaba al otro lado de la soga"....como cuando vino el terrible accidente. Meses de lucha, medicos, internaciones, perdidas de bienes....pero la soga no se rompia, todo lo contrario...SE REFORZABA.
Y les cuento algo que nadie sabe salvo nosotros dos: Dormiamos atados por la soga...Como Raquel no veia, si iba al baño y tenia algun problema por el camino...tenia la soga. Si yo me levantaba a tomar agua, y Raquel descubria que no estaba en la cama, no necesitaba llamarme a los gritos...tenia la soga
Pasaron mas años... y un dia Raquel dejo este mundo para siempre...Pero LA SOGA, esa soga magica, sigue ahi atada a mi muñeca, como siempre ....se estira hacia un lugar desconocido que no veo, pero se que esta atada a la muñeca de ella tambien, este donde este....y el dia que yo atraviese esa barrera invisible, ella me atraera con la soga para que no me pierda.
lunes, 1 de mayo de 2017
EL REGRESO DE GARCIA - RECOPILACION (Version completa)
ES LA MISMA HISTORIA QUE FUE PUBLICADA EN TRES ENTREGAS, AHORA RECOPILADA TODO EN UNA SOLA
CAPITULO 1
Y UN DIA……
Y un dia……Roberto Segundo Garcia, como cualquiera,….. se murió….
Pero cualquiera no muere como lo hizo él: El lo hizo “ a lo grande”.
Tenia un amigo que es (o era?) camionero. Con un camión de esos de 18 ruedas como de tractor. Tipo de pocas luces, pero de casi dos metros de alto y unos 120 kilos de peso, que cometió un terrible error en su vida: Garcia estaba haciendo “dedo” en la ruta, y este hombre, en un gesto de generosidad (o idiotez?), accedió a llevarlo…. De ahí en más, aunque fuese a la esquina, lo tenia a Garcia colgado atrás, hablando y contando sus “tontediaz”. Y lo siguió, siguió y persiguió, y cansó y cansó y agotó al pobre infeliz.
Y tanto que, el dia en cuestión, Garcia “haciendo dedo” se le cruzó en el camino al camionero: murió aplastado por 36 ruedas!. Como puede morir aplastado por 36 ruedas por un camión de 18 y que tiene “solamente” 9 ruedas por lado?. Fácil: lo pasó por encima con el camión CUATRO VECES!!!.
En la policía le tomaron la denuncia como “accidente de transito”… Claro… la policía ya lo conocía (para su desgracia muuuy bien) a Roberto Segundo Garcia. Quedó el pobre tan aplastado, que solamente lo pudo identificar un perro olfateando su alpargata (El perro estuvo después en coma 3 dias en una veterinaria).
Al sepelio, fuimos varios: la mayoría creo que para asegurarse que era cierto… Y más de uno dijo “Pufff…. Por fin nos sacamos de encima al gordo hinchapelotas…”
Ustedes creen que ahí termina la historia?. Jajajajajaja!. Ahí EMPIEZA LA HISTORIA!
CAPITULO 2
UN ALMA EN BUSCA DE SU DESTINO FINAL
Garcia vio el camión de Josecito, y se plantó en medio de la ruta: ya lo sabia, últimamente cuando le hacia dedo, Josecito parecía que siempre estaba mirando para otro lado: y hoy no lo iba a perder: necesitaba hacer cien metros y no tenia ganas de caminar!!! (además que a Josecito podía sacarle algunos bizcochos, unos mates y hasta algunas monedas a veces)..
Bueno, eso fue lo último que vieron sus ojos: Un camión gigante y rojo que se le venia encima. De lo ocurrido después, ni se enteró..
Como en un tiempo sin tiempo, vio un túnel de luz y se dijo:
-Huyyy, que sedá eso?. Voy a ved… podahi degalan adgo!..
Y cruzó la luz…
Estaba en mitad del túnel de luz, cuando se escucha un terrible PLAFFFFF….Las puertas más pesadas del universo, las que separan el mundo de los vivos del de los muertos, se le cerraron en sus narices garciescas.
Se detiene como atontado, o sea igual que siempre, y “contra su costumbre”, se pone a escuchar en la puerta, porque se sienten voces y gritos que vienen desde el otro lado.
-Nooo…. Ustedes están locos! Yo por acá no quiero tener que aguantar a ese hinchapelotas!
-Pero es que en el Cielo no puede entrar!. Ese tipo dedicó su vida a coleccionar cagadas y aprovecharse de los demás!
-Ah, que lindo!. A ustedes les sale algo mal, y nos lo tiran a nosotros acá en el infierno!!!. Que hice de malo para recibir semejante castigo de tener que aguantar a Roberto Garcia???.-( Parece ser que el que pregunta asi ofendido es el mismísimo Lucifer).
-Vos estabas aca como privilegiado, y te quisiste poner con tu negocio independiente… ahora aguantátela!-
-Bueno muchachos….- se escucha una voz mediadora – Vamos a tranquilizarnos todos y vemos que hacemos…. Podriamos mandarlo al Purgatorio mientras buscamos una solución a este pro…
Y ahí interrumpe el tercero en discordia:
-Nononononono…. Siempre lo mismo, viejos!. Cada vez que no saben que hacer con algún loco me lo mandan para acá!. Nooooo, a este yo no lo recibo, arréglenselas como puedan ustedes!
Y el conciliador:
-Bueno… si asi están las cosas… se me ocurre una solución: creamos el GARCIATORIO, que vendría a ser como el Purgatorio, y ahí mandamos cuando se mueren a todas las almas de los indeseables. Lo creamos bien lejos, cosa que no vuelvan, y los dejamos solos, que se arreglen entre ellos como puedan y no nos jodan la eternidad a nosotros!-
-La idea es buena- Tercia el Arcangel Gabriel
-Pero quien paga todo ese gasto?- pregunta el infame materialista de Lucifer.
Y El Conciliador, le responde:
Para decidir eso, tenemos tiempo!. El tiempo que les falta a los humanos, es lo que a nosotros nos sobra!
-Y mientras tanto que hacemos con el alma de Garcia?- Pregunta San Pedro. – Está en medio del túnel y nos embotella todo
Y El Conciliador cierra la discusión:
-Mandemoslo de vuelta a la Tierra…. Que sea UN FANTASMA mientras nosotros vemos como organizar el Garciatorio: total… ya lo dije, tenemos tiempo, y en la Tierra hacen tantas cagadas, que un poco de castigo mal no les va a venir!
CAPITULO 3
UNA TARDE DE SABADO EN MI CASA..
Aburrido y cansado, solo en casa una tarde de sabado, me siento a tratar de escribir algo útil y ….
-Don Dobetoooo……-
......
-Don Dobetooooooooooooooo.........-
Creo que me estoy volviendo loooco, me digo: me pareció escuchar la voz del finado Garcia…. Imposible: 36 ruedas… lo juntaron con con cucharita y una aspiradora..imposible, asi que….
-Don Dobetooooooooooooooo……-
-… Y estuve en el velorio… -decididamente que ando mal, para el carajo mejor dicho, si me parece que lo estoy escuchando!-
-Don Dobetooo….. soy yo, el Dobetito Gadciaaaa…-
Noooo, esto se pasa de la raya!- Y no tomé nada… me estarán haciendo mal las pastillas de la presión o las de la artrosis?. Si deben ser las pastillas tru…
-Don Dobetooo… soy yo que vuelvi!-
-No puede ser, estoy escuchando al fantasma de Garcia?-
-Si Don Dobeto!, acá etoy…. Me mandadon de vuedta-
-No puede ser!. Garcia convertido en fantasma, y en mi propia casa!!! Debo estar enloqueciendo del todo-
-Si… uté siempde fue medio chiflau, pedo ahora soy yo de veddad, el fantama de Dobetito Gadcia!-
-Huy Dios!!!. Que hice de malo para recibir este castigo!- Te aguanté una pila de años, la vida me castigó por cometer buenas acciones y ahora encima me perseguís como fantasma!-
-No Don, no se asute que no soy un fantama malo, lo vengo a visitad podque ando medio abuddido-
-Asustarme por un fantasma?. Nooo… lo que me da pánico sos vos: antes te podía echar a patadas en el culo, pero ahora como fantasma… que voy a precisar?. Una ristra de ajo o un exorcista?-
-Jua Jua!!!! . Uté siempde iguad de chitoso!-
-Buehh…. Chiste no es, y de gracioso no tengo nada…. Que hacés por acá, si estás muerto?. Como volviste?-
-El pobde Josecito no me vio, me padece y me atdopeyó con el camión…y depué etaba en un túnel too ilumau.. y se cierró una puedta… y vio, que a mi no me guta escuchar atda de la puedta…pedo fue como que etaba enceddau y no me quedo ma demedio…
-Buenobuenobueno…. Acortá un poco la historia, que escuchaste?
-Que me van a haced un lugad especiad afueda del cielo y del infiedno pada que pueda estad ayi yo solito, adgo asi como el “Gadsiatodio” dijedon.. y que mientda tanto me queda como fantama en la tiedda un pad de miyone de anios…. Vio que impodtante que soy, como me quieden todo en todo lau que hata me van a hased un lugad especiad?
-Se me hace la idea que “el lugar especial, el Garciatorio”, va a ser para mandarte tan pero tan lejos que ni Dios te pueda traer de vuelta.
Y ahora que le digo a mis conocidos: “Tengo dos noticias, una buena y una mala: la buena, que Dios existe…. La mala, que nos mandó a Garcia de vuelta porque ni él lo tolera”…no, mejor no digo nada, porque lo único que me falta es que me encierren en el manicomio, y este loco fantasma se encierre conmigo para toda la eternidad.
-Bueno, ya que estás de vuelta… eh?, porque no te pegas una vueltita por ahí, al club, a visitar a algún otro amigo, que se yo, pa´cualquier lado, pero al menos dejame un rato tranquilo, que pueda digerir la noticia.
-Ta´ bein, me voy a dad una vuedta….pedo ma´ tadde vengo
Y noto como una sombra cruza frente a la ventana: una sombra de verdad, porque este idiota me trae mas oscuridad a mi pobre vida!. Lo que me faltaba, tener mi propio fantasma!!!!!
CAPITULO 4:
EN CASA DE JOSECITO, EL CAMIONERO
Estaba Josecito en su casa, terminando de vestirse para ir a visitar a su novio…Que? Por ser un camionero gordo, barrigón, pelado acaso no puede tener novio?. Ya ni se acordaba del gordo rompebolas que atropelló con el mionca hace unas semanas: El gordo Garcia al principio le pareció simpatico, y hasta pensó “me parece que el gordo este es trolo y transa por unas galletitas”. Pero después de olerle la mugre… cambio de idea, pero no se lo podía sacar de encima. Asi que un dia, hinchado las pelotas, lo atropelló, dio la vuelta, lo volvió a atropellar… y asi dos veces más: ya no lo iba a joder nunca ma..
-Josecitooooo….. Josecitooooo.
-Pero carajo… si parece la voz del gordo maricon, que lo dejé muerto y bien muer…
-Josecitoooo…. Soy yo, el Dobetito Gadcia, que vodvi de la muedte….
Y Josecito, que nunca le había tenido miedo a nada con sus dos metros. su garrote de golpear las gomas y sus 120 kilos…. Se cagó en los calzones recién cambiados para visitar a su novio. Cuando medianamente consigue recuperarse, agarrándose a las paredes, quiere ir a tomar algo, y de vuelta…
-Josecitooo, soy yo que vodvi pada hablad con vos…..
Y ahí Josecito se desmayó: lo encontró su novio, dos horas más tarde (Mamerto Moreira, alias “Rosita”), en un charco de lágrimas, pis y caca, temblando como una hoja.
Ese mismo dia, lo internaron en un siquiátrico:
Dijo el médico “alucinaciones provocadas por el Sindrome de Estrés Postraumático, proveniente de su INVOLUNTARIO accidente de transito de hace unas semanas”. De paso, entre los análisis… también le encontraron que tenia SIDA… pero cuando se lo dijeron, como que ya nada le importaba. Pero eso era solo el comienzo, durante los siguientes dos meses, todas las tardes, Garcia lo perseguía para abrazarlo dentro de su celda acolchada. Y a los dos meses, no es que dejo de perseguirlo, es que un dia no cerraron la puerta y se suicidó tirándose del balcón…. Y desde entonces, está con Garcia como fantasma todos los días y a toda hora: Lo malo, es que un alma en pena no puede volver a suicidarse!
CAPITULO 5:
DE VUELTA POR MI CASA
Unas noches después, otra vez el fantasmal llamado:
-Don Dobetoooo……
Me quiero hacer el bobo a ver si se cansa y se va… pero no. Conté catorce llamados cuando le contesté:
-Que mierda de te pasa ahora fantasma de Garcia?
-Hoda Don Dobeto!, ya me cdeia que se había quedau soddo ded todo que no me contetaba!. Pasaba por aca y entdé pa´ contadle un pad de cosas…
-Bueno, contalas de una vez, asi terminamos, vos te vas a seguir fasntasmeando o lo que hagan los fantasmas por ahí, y yo a seguir durmiendo!
-Uté puede dodmid despué que lo visita un fantasma?
-Si el fantasma sos vos, después que te vas, duermo mejor que antes.
-Clado!, la visita de un amigo como yo siempde lo deja contento a un tipo como uté!. Le quedia contad que lo fui a visitad a Josesito pa´que no se vaya a sentid cudpable que me atdopeyó..
-Lo fuiste a visitar, pero no a buscar venganza, justo vos?
-Si yo nunca fue un tipo de buscad vengadme, mide…. A todo lo´ tipos que me han pegau piñas nunca se las devolví…
-Si…porque si les devolvías te mataban, no me hagas mear de la risa!
-Bueno, le desia que fui a visitad a Josesito…. Lo tenddia que habed visto!. Se puso como loco de contento!. Yodaba, se revoldcaba pod el suelo!. Coddia y se golpiaba la cabeza con la´ parede!.
-Si, eso es la conciencia sucia que te atropeyó como a una comadreja! (bueno, como comadreja….si es medio comadreja: choro de gallinas y sucio)
-Y..adgo de sucio tenia, podque se había hecho pipi y popo ensima. Pedo etaba tan loco de contento que hasta lo intednadon en un siquiatdico y yo lo voy a visitad todo lo días pada que no se sienta solo en esa piesita acodchada!.
-No!. Se volvió loco, cree que alucina…. Y encima te le aparecés todos los santos días?.
-Y….e´ un amigo, no lo puedo abandonad…
-Bueh…mejor no opino, no sea que yo termine igual…Y al club… porque no vas al club?
-Si ya fui… pedo no e´ má como cuando yo etaba…Se ve que podque yo no estoy están todo´ amadgaus…
-Eh? Todos amargados?. Que, van al club a llorar?
-No… van al clú, ponen cumbia, baidan entde hombde …. Se ve de lejo que e´ pada odvidadse de la amadguda que yo no estoy. De ve en cuando alguno bdrinda “Pod el viejo madicon de Gadcia”…
-No te quiero desilusionar….pero me parece que esos están festejando que vos sos cadáver…. Bueno, mejor dicho puré, porque cadáver…no quedó ni para enterrar nada.
-E´ que uté no los vio a lo muchacho… pod eso le padece. Como los vi tan tdistes, los empecé a yamar a lo gdito… y se ve que me escuchadon!. Podque se pusiedon todo como loco, má o meno como Josesito, y coddian de un lau pa´ otdo, y se atdopeyaban en la puedta. Maniana no me lo tengo que pedded, podque escuché que van a hacer un exodcismo….Lo que no se que e´, pedo seguo e´adguna fiesta pa celebdad que vuelvi!
Y ahí se fue el alma en pena “a festejar su propio exorcismo”!!!!
CAPITULO 6
LA LLEGADA DE GARCIA AL CLUB
Los socios del Club Atlético y Social Amor a la Birra, más conocido como “el clú”, fue siempre una mezcla casi homogénea de viejos jubilados, perdedores de oficio y gordos sin trabajo: lo de “atlético”, era por la gimnasia que se hacia con los brazos para levantar la botella de cerveza. La cancha de bochas, estaba tan tapada de pasto que hacia seis años que nadie la podía encontrar, y lo de “social”… bueno, es porque todas las tardecitas la docena de socios-perdedores, se reunia en el “salón social”: un galponcito de techo de chapa, con una heladera vieja que te vendia cerveza aguada a mitad de precio : Eso si, no comerciaban con los socios: le echaban agua, pero te la vendían más barata!.
Y Garcia, como buen perdedor de profesión…. Era ya “socio honorario vitalicio”: lo nombraron socio vitalicio el dia que celebraron que llevaba 25 años de atraso en el pago de las cuotas sociales… Y como los intentos de expulsarlo fueron inútiles, y servia para divertirse escuchando como contaba sus absurdas historias… bueno, lo hicieron “Socio honorario”, como para que no se creara el antecedente de un socio que no paga las cuotas (en realidad tenían dieciocho socios vivos, cuarenta y un socios muertos que también votaban, y cinco socios que pagaban las cuotas)
Que la lista de socios muertos pasó de cuarenta y uno a cuarenta y dos con la muerte de Garcia… fue solamente tema de comentarios de unos dos o tres días. Los que antes decían “Gordo miserable hijoeputa…”, ahora decían “Era buen muchacho… como lo vamos a extrañar”: esa rara cosa por la que parece que solamente se muere la gente buena, vieron?.
Ningún hijoeputa lo sigue siendo después de muerto, todos se vuelven “excelentes padres de familia, pilares de la comunidad”.
Bueno, la cosa es que una semana después de la muerte de Garcia, nadie se acordaba, y estaban de pura joda festejando vaya-a-saber-que, cuando sintieron un aire helado dentro del galpón (era Julio, y afuera hacia tres grados bajo cero, asi que no era nada del otro mundo), y su clásico saludo
“Hoda muchacho….soy yo el Dobetito Gadcia…..”. La voz parecía venir de todos lados y de ninguno al mismo tiempo.
Las risas pararon… los vasos quedaron a medio camino… hasta la música del tocadisco paró (si! Tenían un tocadiscos: si lo hubiesen vendido a un museo, podrían haber comprado un equipo digital de primera!)..
Todos en silencio…
-Escucharon… o me pareció que....
-Hoda muchachos soy el Dobetito que vodvi….
Y ahí si: salieron todos rajando lo más rápido posible. Hasta alguno se acordaba como había que hacer para persignarse!
Y Garcia, con tanto revuelo, creyendo que festejaban, perseguía a todos a los gritos.. hasta que se quedó solo.
-Me via volvé a contale a Don Dobeto lo´ contento que se pusiedon lo muchacho cuando me escuchadon!. Padece que se fuedon a avisale a lo´ que no etán!
CAPITULO 7
BUSCANDO UN EXORCISTA...
Y en la plaza, dos cuadras más allá, bajo la luz de un farol, y mirando para un lado y otro, llenos de miedo, se reunieron “lo muchacho”:
-Que mierda!. Tenemos al fantasma de Garcia en el clú!. Y ahora que hacemo?
-Me parece que tenemo´que buscar un esorsista, tenemo!
-Vamolon a buscar al cura, que el Padre Pancrasio de eso debe de saber…
Y se fueron en grupo para la iglesia, a buscar al Padre Pancrasio, que de paso, también era socio del club: lógico, no pagaba cuotas, porque a tan magna figura…quien se le iba a animar a decdirle “pagá la cuota”?. Aparte que era un hombre muy religioso y gran colaborador del club: cuando había fiestas o despedidas de soltero, hasta se encargaba de conseguir las chicas para el baile!. Y cuando alguno necesitaba algún peso… se lo prestaba sin más de la canastita de las colectas, y les cobrara solamente el uno por ciento diario de interés!. Un tipo magnifico!
En la iglesia, tuvieron que esperarlo un rato laaargo al padre, porque estaba confesando a un “grupo de pecadoras”.
Como venían todas por el mismo pecado, les hacia una confesión grupal en la sacristía, donde las chicas también dejaban un porcentaje de sus ganancias pecaminosas para que sus pecados les fuesen perdonados… Pobre Padre Pancracio… que vida sacrificada la suya!.
Las chicas se van, sale de la sacristía el Padre Pancrasio acomodándose la sotana y los pantalones… y justo se encuentra al grupo del clú:
-Padre, padre..
-Que el fantasma...
-Ayudenos padre!...
-Que estamo cagado de miedo estamo...
-Paren!. No hablen todos al mismo tiempo en esta casa sagrada!. A ver vos, Antonio, contame que carajo les pasa!.
Y Antonio, le cuenta al padre la historia del fantasma de Garcia.. Le llevó unos cuarenta minutos, porque el padre justo eligió al tartamudo para que le cuente!.
-Bueno, lo que vamos a hacer…. Es un EXORCISMO, para devolver ese fantasma al otro mundo, que seguro fue Satanás que lo envió!!. Asi que, mañana nos reunimos todos en el club a las ocho de la noche, lleven una foto de garcia, siete velas, junten cien pesos, que el agua bendita la llevo yo.
Y cuando ya se van....agrega el Padre Pancrasio
-Y de paso, para vos Casimiro....me dijo Rita que la otra noche le quedaste debiendo 50 pesos....dejamelos a mi que yo se los doy en la proxima confesion, viste?. Y mañana, ya que estas, venime a buscar con la camioneta, que no tengo ganas de caminar con este frio...
CAPITULO 8
PREPARANDO EL EXORCISMO
El fantasma de Garcia estaba aburrido....llevaba un dia esperando que venga alguno de "lo muchacho al clu", y no aparecio nadie... Ni siquiera Juancito, que sabia venir todas las mañanas, se mandaba media botella de cerveza y la llenaba con agua, para que nadie se diese cuenta (quedaba solamente un poco mas aguada....pero despues de la segunda, quien lo nota?)
Era invierno....oscurecia temprano...y nadie aparecia. Y Garcia se puso a jugar....y vio que podia mover cosas!...Claro, si en vida era medio bruto y volteaba la mitad de las cosas cuando pasaba...de muerto no iba a mejorar, cierto?...La cosa que en la "practica de mover cosas", rompio el espejo (reliquia donada por un socio en 1948), volteo una mesa, dejo una silla colgada de un clavo de la pared....y volco catorce botellas.
Mientras tanto, en la Plaza, se reunia el grupo....Juntaron los cien pesos, llevaron las velas, la foto de Garcia (la que le sacaron el dia que quemo el asado....)... Y casi sobre las ocho, llega la camioneta de Casimiro con el Padre Pancrasio, y una botella que decia "Vino tinto"...pero en realidad tenia el agua bendecida por la santa persona del padre..
-Hola muchachos- Dice Pancrasio - Trajeron todo?-
-Si pa pa pa padre - Le contesta el tartamudo..
-Bueno.... a ver... si, la foto sirve, las velas...humm podrias haber comprado de las que vendemos en el kiosco de la iglesia, no?...pero pase...los cien pesos, esos los guardo para poner en la canasta de la colecta, vieron?.
Saca un par de libros de su maletin....
-No...este no, este tampoco porque son las fotos de la fiestita de Juliette, este es el registro de las donaciones.... Si!... este es el de "Aprenda exorcirsmo en quince dias"...Justo el que precisamos!. Vamos pal clu, muchachos, que ese fantasma ni se imagina la que le espera!
CAPITULO 9
INTERMEDIO EN EL CIELO
En algun lugar del cielo....ese sitio indefinido donde moran las almas buenas...
-Pedro!...veni mira!
-Que pasa Gabriel?...estas todo el dia controlando a los humanos....
-No....pero esto no te lo podes perder
-A ver Gabriel...decime, que vos a veces sos medio exagerado, viste?
-Un cura esta preparando un exorcismo!
-Como como?....si mi registro no me indica ninguna posesion en estos dias....Lucifer esta levantando mas alto el paredon por si vuelve Garcia...asi que anda ocupado...
-Si!...reite!. El padre Pancrasio!...
-Pancrasio?. Si ese viejo tiene tantos pecados que Lucifer ya le preparo la suite presidencial...que exorcismo puede hacer?
-Reite.... quiere hacerle un exorcismo al fantasma de Garcia!
-Uuuuyyyy, jajajajaja....Esta no me la puedo perder!.
CAPITULO 10
EL EXORCISMO EN MARCHA
El padre Pancrasio no se tomo en serio en ningun momento lo del fantasma, penso "estos estaban mas borrachos que una cuba, y escucharon cualquier cosa...pero los cien pesos me vienen bien, y encima, con esto, seguro que me gano mas prestigio, jaja....ninguna chica se va a resistir a uno que puede espantar fantasmas, jaja". Asi que organizo una especie de "pequeño circo" para entretener a lo muchacho del clu, juntarse unos pesitos, y tomarse unas cervecitas gratis....y reclamar que el domingo vayan todos a misa, dejen platita en la canastita....y despues, lo conviden con el asado.
Llegaron a la puerta del clu....bueh....una madera vieja con dos bisagras usadas y un candado robado del ferrocarril....que no estaba en su lugar, porque lo muchacho cuando rajaron el dia anterior, ni perdieron tiempo en cerrar.
Entraron....el Padre Pancrasio en primer lugar, "Aprenda exorcismos en 15 dias..." en una mano, la botella de agua bendita (o de la canilla...) en la otra, y encendio las luces....
Y vieron el desastre que habia en el lugar: mesas volcadas, botellas desparramadas por el suelo...y una silla colgada de la pared.
Lo muchacho dijeron al unisono (menos el tarta...que termino algunos minutos despues...)
-Esto fue el fantasma de Garcia que esta enojau con nosotro padre....
El Padre Pancrasio penso "Esto fueron los borrachos rajando....o alguno que se metio, si no cerraron ni la puerta!...Tengo que mirar la cajita de la recaudacion...total...le echamos la culpa al fantasma o al intruso, jejeje".
Miraron...nada....ni el zumbido de las moscas (cosa rara el clu sin moscas....). Para teatralizar, el Padre Pancracio rocia con su agua bendita, levanta el otro brazo con e libro y dice en voz alta y firme:
-Fantasma de Roberto Garcia, enviado del mas alla por las fuerzas oscuras del mal!, yo te invoco para enviarte de regreso a los infiernos!
Creo que esa invocacion, fue la peor idea en mucho tiempo, cierto?.... Porque de vuelta, esa voz ....esa voz que todos conocian, esa voz que parecia venir desde todos los rincones y de ninguno en particular.....
-Hola muchacho! Que suedte que viniedon!. Ya tenia miedo que no me iban a haced la fiestita de bienvenida!..Como anda Padde Pancdasio!...deme su bendision!
El padre quedo atonito...no reacciono....los chochamus reaccionaron enseguida....se arrodillaron atras de Pancrasio y se agarraron de su sotana..
Un poco de olor a pis empezo a flotar en el aire....
-Bueno muchacho, no hace fadta que se arrodiyen delante mio, vengo ded ciedo pedo no soy san Peddo!, jua jua jua . Pedo en cuadquied momento me van a nombdad santo, viedon?. Aya addiba etan todo contentisimo conmigo!. Cdeo que me mandadon pa que les de una mano a utedes!
El Padre reacciono de golpe....Se dio vuelta y dijo a los muchachos en un grito casi histerico:
-Bueno, basta!. La broma ya estuvo bien, me hicieron caer....nos reimos todos. Ahora apaguen ese puto grabador y alguien que me traiga una silla y una cerveza!...Los cien pesos no se los devuelvo por pelotudos!
-Q q que gra gra grabador pa pa padre?...consiguio articular Antonio....
Los otros rezaban, alguno lloraba, el olor a pis iba en aumento.....
-El grabador imitando a Garcia para hacer....
-Jua Jua Jua Padde que bueno e el chidste suyo!...si no etuviese muedto me estadia miando de la disa!. A ustede los veo iguad de contento que a Josesito cuando lo fui a visitad al sanatodio!
-No padre!!!! - grito alguno.... - No es ninguna broma, ojala!....es el gangoso Garcia que volvio de la muerte!
El Padre Pancrasio se da vuelta despacio...y mira... ya ni sabe lo que mira...."Entonces no era todo farsa..." piensa...."Dios...que hago...". Y se acuerda de invocar de veras a Dios por primera vez en 30 años...
-Vamo a baidad muchacho!....y empieza a sonar el tocadisco con esas viejas canciones de hace 50 años... vamo a jugad a adgo que me abuddo!
Pancrasio le sacude con el agua bendita a una sombra en la pared....
-Huuuyyy que dindo!. vamo a jugad al cadnaval!...y Garcia empieza a hacer volar botellas por el aire....
Todos corren se chocan entre si, se atropellan en la puerta para escapar mas rapido.... mientras el fantasma de Garcia sigue cantando y festejando!...
-Asi me guta muchacho! que baiden todo en mi fiesta!...que lastima que etoy muedto, sino les pdepadaba uno chodipane pa todos!..
Y el Padre Pancrasio, da un ultimo alarido de terror y cae desmayado al piso.
EPILOGO
Al Padre lo sacaron como pudieron....estuvo cinco dias en Terapia Intensiva, y apenas salio del Hospital, pidio el traslado a una mision en una islita perdida del Ganges en la India. Pero alla lo agarro una epidemia de vaya a saber que, y actualmente goza de la Suite Presidencial en el infierno. Hizo el viaje directo, sin escalas!. San Pedro y Gabriel lo saludaron con una mano cuando paso rumbo al infierno....Todavia se estaban riendo de su exorcismo.
Curiosamente, con la partida del Padre Pancrasio, la prostitucion disminuyo notablemente en el pueblo, casualidades, vieron?. El cura nuevo, se sorprendio de la larga cola de chicas que venian todos los dias a dejar "limosnas en la canastita"...Pero no tardo mas que algunos pocos meses en reorganizar "la parroquia".
Lo muchacho del clu....bueno, ya no se reunen. El local esta abandonado. Lo querian vender....pero el de la inmobiliaria, cuando fue a poner el cartel, escucho una voz adentro que lo invitaba a entrar a "comed chodipane".... y salio a la carrera. Interesados en comprar?...ni que les paguen! . La puerta jamas se volvio a cerrar, y el local esta semiderruido (bueno, o sea igual que antes, solo que con algunas telarañas nuevas)
Los vecinos del clu, tambien se mudaron: Dicen que "se escuchan ruidos y risas escalofriantes por las noches..."
Y Don Roberto, el pobre Don Roberto, puso cuatro ristras de ajo, seis crucifijos, dos imagenes de la virgen, una menora con sus siete velas prendidas... pero igual se tiene que aguantar la charla de Gadcia no menos de dos horas todas las noches.... San Pedro le esta reservando un duplex en el cielo por tanto sacrificio, vieron?
FIN
(POR AHORA....O ustedes se creen que Garcia se quedara tranquilo en el galponcito del clu?)
CAPITULO 1
Y UN DIA……
Y un dia……Roberto Segundo Garcia, como cualquiera,….. se murió….
Pero cualquiera no muere como lo hizo él: El lo hizo “ a lo grande”.
Tenia un amigo que es (o era?) camionero. Con un camión de esos de 18 ruedas como de tractor. Tipo de pocas luces, pero de casi dos metros de alto y unos 120 kilos de peso, que cometió un terrible error en su vida: Garcia estaba haciendo “dedo” en la ruta, y este hombre, en un gesto de generosidad (o idiotez?), accedió a llevarlo…. De ahí en más, aunque fuese a la esquina, lo tenia a Garcia colgado atrás, hablando y contando sus “tontediaz”. Y lo siguió, siguió y persiguió, y cansó y cansó y agotó al pobre infeliz.
Y tanto que, el dia en cuestión, Garcia “haciendo dedo” se le cruzó en el camino al camionero: murió aplastado por 36 ruedas!. Como puede morir aplastado por 36 ruedas por un camión de 18 y que tiene “solamente” 9 ruedas por lado?. Fácil: lo pasó por encima con el camión CUATRO VECES!!!.
En la policía le tomaron la denuncia como “accidente de transito”… Claro… la policía ya lo conocía (para su desgracia muuuy bien) a Roberto Segundo Garcia. Quedó el pobre tan aplastado, que solamente lo pudo identificar un perro olfateando su alpargata (El perro estuvo después en coma 3 dias en una veterinaria).
Al sepelio, fuimos varios: la mayoría creo que para asegurarse que era cierto… Y más de uno dijo “Pufff…. Por fin nos sacamos de encima al gordo hinchapelotas…”
Ustedes creen que ahí termina la historia?. Jajajajajaja!. Ahí EMPIEZA LA HISTORIA!
CAPITULO 2
UN ALMA EN BUSCA DE SU DESTINO FINAL
Garcia vio el camión de Josecito, y se plantó en medio de la ruta: ya lo sabia, últimamente cuando le hacia dedo, Josecito parecía que siempre estaba mirando para otro lado: y hoy no lo iba a perder: necesitaba hacer cien metros y no tenia ganas de caminar!!! (además que a Josecito podía sacarle algunos bizcochos, unos mates y hasta algunas monedas a veces)..
Bueno, eso fue lo último que vieron sus ojos: Un camión gigante y rojo que se le venia encima. De lo ocurrido después, ni se enteró..
Como en un tiempo sin tiempo, vio un túnel de luz y se dijo:
-Huyyy, que sedá eso?. Voy a ved… podahi degalan adgo!..
Y cruzó la luz…
Estaba en mitad del túnel de luz, cuando se escucha un terrible PLAFFFFF….Las puertas más pesadas del universo, las que separan el mundo de los vivos del de los muertos, se le cerraron en sus narices garciescas.
Se detiene como atontado, o sea igual que siempre, y “contra su costumbre”, se pone a escuchar en la puerta, porque se sienten voces y gritos que vienen desde el otro lado.
-Nooo…. Ustedes están locos! Yo por acá no quiero tener que aguantar a ese hinchapelotas!
-Pero es que en el Cielo no puede entrar!. Ese tipo dedicó su vida a coleccionar cagadas y aprovecharse de los demás!
-Ah, que lindo!. A ustedes les sale algo mal, y nos lo tiran a nosotros acá en el infierno!!!. Que hice de malo para recibir semejante castigo de tener que aguantar a Roberto Garcia???.-( Parece ser que el que pregunta asi ofendido es el mismísimo Lucifer).
-Vos estabas aca como privilegiado, y te quisiste poner con tu negocio independiente… ahora aguantátela!-
-Bueno muchachos….- se escucha una voz mediadora – Vamos a tranquilizarnos todos y vemos que hacemos…. Podriamos mandarlo al Purgatorio mientras buscamos una solución a este pro…
Y ahí interrumpe el tercero en discordia:
-Nononononono…. Siempre lo mismo, viejos!. Cada vez que no saben que hacer con algún loco me lo mandan para acá!. Nooooo, a este yo no lo recibo, arréglenselas como puedan ustedes!
Y el conciliador:
-Bueno… si asi están las cosas… se me ocurre una solución: creamos el GARCIATORIO, que vendría a ser como el Purgatorio, y ahí mandamos cuando se mueren a todas las almas de los indeseables. Lo creamos bien lejos, cosa que no vuelvan, y los dejamos solos, que se arreglen entre ellos como puedan y no nos jodan la eternidad a nosotros!-
-La idea es buena- Tercia el Arcangel Gabriel
-Pero quien paga todo ese gasto?- pregunta el infame materialista de Lucifer.
Y El Conciliador, le responde:
Para decidir eso, tenemos tiempo!. El tiempo que les falta a los humanos, es lo que a nosotros nos sobra!
-Y mientras tanto que hacemos con el alma de Garcia?- Pregunta San Pedro. – Está en medio del túnel y nos embotella todo
Y El Conciliador cierra la discusión:
-Mandemoslo de vuelta a la Tierra…. Que sea UN FANTASMA mientras nosotros vemos como organizar el Garciatorio: total… ya lo dije, tenemos tiempo, y en la Tierra hacen tantas cagadas, que un poco de castigo mal no les va a venir!
CAPITULO 3
UNA TARDE DE SABADO EN MI CASA..
Aburrido y cansado, solo en casa una tarde de sabado, me siento a tratar de escribir algo útil y ….
-Don Dobetoooo……-
......
-Don Dobetooooooooooooooo.........-
Creo que me estoy volviendo loooco, me digo: me pareció escuchar la voz del finado Garcia…. Imposible: 36 ruedas… lo juntaron con con cucharita y una aspiradora..imposible, asi que….
-Don Dobetooooooooooooooo……-
-… Y estuve en el velorio… -decididamente que ando mal, para el carajo mejor dicho, si me parece que lo estoy escuchando!-
-Don Dobetooo….. soy yo, el Dobetito Gadciaaaa…-
Noooo, esto se pasa de la raya!- Y no tomé nada… me estarán haciendo mal las pastillas de la presión o las de la artrosis?. Si deben ser las pastillas tru…
-Don Dobetooo… soy yo que vuelvi!-
-No puede ser, estoy escuchando al fantasma de Garcia?-
-Si Don Dobeto!, acá etoy…. Me mandadon de vuedta-
-No puede ser!. Garcia convertido en fantasma, y en mi propia casa!!! Debo estar enloqueciendo del todo-
-Si… uté siempde fue medio chiflau, pedo ahora soy yo de veddad, el fantama de Dobetito Gadcia!-
-Huy Dios!!!. Que hice de malo para recibir este castigo!- Te aguanté una pila de años, la vida me castigó por cometer buenas acciones y ahora encima me perseguís como fantasma!-
-No Don, no se asute que no soy un fantama malo, lo vengo a visitad podque ando medio abuddido-
-Asustarme por un fantasma?. Nooo… lo que me da pánico sos vos: antes te podía echar a patadas en el culo, pero ahora como fantasma… que voy a precisar?. Una ristra de ajo o un exorcista?-
-Jua Jua!!!! . Uté siempde iguad de chitoso!-
-Buehh…. Chiste no es, y de gracioso no tengo nada…. Que hacés por acá, si estás muerto?. Como volviste?-
-El pobde Josecito no me vio, me padece y me atdopeyó con el camión…y depué etaba en un túnel too ilumau.. y se cierró una puedta… y vio, que a mi no me guta escuchar atda de la puedta…pedo fue como que etaba enceddau y no me quedo ma demedio…
-Buenobuenobueno…. Acortá un poco la historia, que escuchaste?
-Que me van a haced un lugad especiad afueda del cielo y del infiedno pada que pueda estad ayi yo solito, adgo asi como el “Gadsiatodio” dijedon.. y que mientda tanto me queda como fantama en la tiedda un pad de miyone de anios…. Vio que impodtante que soy, como me quieden todo en todo lau que hata me van a hased un lugad especiad?
-Se me hace la idea que “el lugar especial, el Garciatorio”, va a ser para mandarte tan pero tan lejos que ni Dios te pueda traer de vuelta.
Y ahora que le digo a mis conocidos: “Tengo dos noticias, una buena y una mala: la buena, que Dios existe…. La mala, que nos mandó a Garcia de vuelta porque ni él lo tolera”…no, mejor no digo nada, porque lo único que me falta es que me encierren en el manicomio, y este loco fantasma se encierre conmigo para toda la eternidad.
-Bueno, ya que estás de vuelta… eh?, porque no te pegas una vueltita por ahí, al club, a visitar a algún otro amigo, que se yo, pa´cualquier lado, pero al menos dejame un rato tranquilo, que pueda digerir la noticia.
-Ta´ bein, me voy a dad una vuedta….pedo ma´ tadde vengo
Y noto como una sombra cruza frente a la ventana: una sombra de verdad, porque este idiota me trae mas oscuridad a mi pobre vida!. Lo que me faltaba, tener mi propio fantasma!!!!!
CAPITULO 4:
EN CASA DE JOSECITO, EL CAMIONERO
Estaba Josecito en su casa, terminando de vestirse para ir a visitar a su novio…Que? Por ser un camionero gordo, barrigón, pelado acaso no puede tener novio?. Ya ni se acordaba del gordo rompebolas que atropelló con el mionca hace unas semanas: El gordo Garcia al principio le pareció simpatico, y hasta pensó “me parece que el gordo este es trolo y transa por unas galletitas”. Pero después de olerle la mugre… cambio de idea, pero no se lo podía sacar de encima. Asi que un dia, hinchado las pelotas, lo atropelló, dio la vuelta, lo volvió a atropellar… y asi dos veces más: ya no lo iba a joder nunca ma..
-Josecitooooo….. Josecitooooo.
-Pero carajo… si parece la voz del gordo maricon, que lo dejé muerto y bien muer…
-Josecitoooo…. Soy yo, el Dobetito Gadcia, que vodvi de la muedte….
Y Josecito, que nunca le había tenido miedo a nada con sus dos metros. su garrote de golpear las gomas y sus 120 kilos…. Se cagó en los calzones recién cambiados para visitar a su novio. Cuando medianamente consigue recuperarse, agarrándose a las paredes, quiere ir a tomar algo, y de vuelta…
-Josecitooo, soy yo que vodvi pada hablad con vos…..
Y ahí Josecito se desmayó: lo encontró su novio, dos horas más tarde (Mamerto Moreira, alias “Rosita”), en un charco de lágrimas, pis y caca, temblando como una hoja.
Ese mismo dia, lo internaron en un siquiátrico:
Dijo el médico “alucinaciones provocadas por el Sindrome de Estrés Postraumático, proveniente de su INVOLUNTARIO accidente de transito de hace unas semanas”. De paso, entre los análisis… también le encontraron que tenia SIDA… pero cuando se lo dijeron, como que ya nada le importaba. Pero eso era solo el comienzo, durante los siguientes dos meses, todas las tardes, Garcia lo perseguía para abrazarlo dentro de su celda acolchada. Y a los dos meses, no es que dejo de perseguirlo, es que un dia no cerraron la puerta y se suicidó tirándose del balcón…. Y desde entonces, está con Garcia como fantasma todos los días y a toda hora: Lo malo, es que un alma en pena no puede volver a suicidarse!
CAPITULO 5:
DE VUELTA POR MI CASA
Unas noches después, otra vez el fantasmal llamado:
-Don Dobetoooo……
Me quiero hacer el bobo a ver si se cansa y se va… pero no. Conté catorce llamados cuando le contesté:
-Que mierda de te pasa ahora fantasma de Garcia?
-Hoda Don Dobeto!, ya me cdeia que se había quedau soddo ded todo que no me contetaba!. Pasaba por aca y entdé pa´ contadle un pad de cosas…
-Bueno, contalas de una vez, asi terminamos, vos te vas a seguir fasntasmeando o lo que hagan los fantasmas por ahí, y yo a seguir durmiendo!
-Uté puede dodmid despué que lo visita un fantasma?
-Si el fantasma sos vos, después que te vas, duermo mejor que antes.
-Clado!, la visita de un amigo como yo siempde lo deja contento a un tipo como uté!. Le quedia contad que lo fui a visitad a Josesito pa´que no se vaya a sentid cudpable que me atdopeyó..
-Lo fuiste a visitar, pero no a buscar venganza, justo vos?
-Si yo nunca fue un tipo de buscad vengadme, mide…. A todo lo´ tipos que me han pegau piñas nunca se las devolví…
-Si…porque si les devolvías te mataban, no me hagas mear de la risa!
-Bueno, le desia que fui a visitad a Josesito…. Lo tenddia que habed visto!. Se puso como loco de contento!. Yodaba, se revoldcaba pod el suelo!. Coddia y se golpiaba la cabeza con la´ parede!.
-Si, eso es la conciencia sucia que te atropeyó como a una comadreja! (bueno, como comadreja….si es medio comadreja: choro de gallinas y sucio)
-Y..adgo de sucio tenia, podque se había hecho pipi y popo ensima. Pedo etaba tan loco de contento que hasta lo intednadon en un siquiatdico y yo lo voy a visitad todo lo días pada que no se sienta solo en esa piesita acodchada!.
-No!. Se volvió loco, cree que alucina…. Y encima te le aparecés todos los santos días?.
-Y….e´ un amigo, no lo puedo abandonad…
-Bueh…mejor no opino, no sea que yo termine igual…Y al club… porque no vas al club?
-Si ya fui… pedo no e´ má como cuando yo etaba…Se ve que podque yo no estoy están todo´ amadgaus…
-Eh? Todos amargados?. Que, van al club a llorar?
-No… van al clú, ponen cumbia, baidan entde hombde …. Se ve de lejo que e´ pada odvidadse de la amadguda que yo no estoy. De ve en cuando alguno bdrinda “Pod el viejo madicon de Gadcia”…
-No te quiero desilusionar….pero me parece que esos están festejando que vos sos cadáver…. Bueno, mejor dicho puré, porque cadáver…no quedó ni para enterrar nada.
-E´ que uté no los vio a lo muchacho… pod eso le padece. Como los vi tan tdistes, los empecé a yamar a lo gdito… y se ve que me escuchadon!. Podque se pusiedon todo como loco, má o meno como Josesito, y coddian de un lau pa´ otdo, y se atdopeyaban en la puedta. Maniana no me lo tengo que pedded, podque escuché que van a hacer un exodcismo….Lo que no se que e´, pedo seguo e´adguna fiesta pa celebdad que vuelvi!
Y ahí se fue el alma en pena “a festejar su propio exorcismo”!!!!
CAPITULO 6
LA LLEGADA DE GARCIA AL CLUB
Los socios del Club Atlético y Social Amor a la Birra, más conocido como “el clú”, fue siempre una mezcla casi homogénea de viejos jubilados, perdedores de oficio y gordos sin trabajo: lo de “atlético”, era por la gimnasia que se hacia con los brazos para levantar la botella de cerveza. La cancha de bochas, estaba tan tapada de pasto que hacia seis años que nadie la podía encontrar, y lo de “social”… bueno, es porque todas las tardecitas la docena de socios-perdedores, se reunia en el “salón social”: un galponcito de techo de chapa, con una heladera vieja que te vendia cerveza aguada a mitad de precio : Eso si, no comerciaban con los socios: le echaban agua, pero te la vendían más barata!.
Y Garcia, como buen perdedor de profesión…. Era ya “socio honorario vitalicio”: lo nombraron socio vitalicio el dia que celebraron que llevaba 25 años de atraso en el pago de las cuotas sociales… Y como los intentos de expulsarlo fueron inútiles, y servia para divertirse escuchando como contaba sus absurdas historias… bueno, lo hicieron “Socio honorario”, como para que no se creara el antecedente de un socio que no paga las cuotas (en realidad tenían dieciocho socios vivos, cuarenta y un socios muertos que también votaban, y cinco socios que pagaban las cuotas)
Que la lista de socios muertos pasó de cuarenta y uno a cuarenta y dos con la muerte de Garcia… fue solamente tema de comentarios de unos dos o tres días. Los que antes decían “Gordo miserable hijoeputa…”, ahora decían “Era buen muchacho… como lo vamos a extrañar”: esa rara cosa por la que parece que solamente se muere la gente buena, vieron?.
Ningún hijoeputa lo sigue siendo después de muerto, todos se vuelven “excelentes padres de familia, pilares de la comunidad”.
Bueno, la cosa es que una semana después de la muerte de Garcia, nadie se acordaba, y estaban de pura joda festejando vaya-a-saber-que, cuando sintieron un aire helado dentro del galpón (era Julio, y afuera hacia tres grados bajo cero, asi que no era nada del otro mundo), y su clásico saludo
“Hoda muchacho….soy yo el Dobetito Gadcia…..”. La voz parecía venir de todos lados y de ninguno al mismo tiempo.
Las risas pararon… los vasos quedaron a medio camino… hasta la música del tocadisco paró (si! Tenían un tocadiscos: si lo hubiesen vendido a un museo, podrían haber comprado un equipo digital de primera!)..
Todos en silencio…
-Escucharon… o me pareció que....
-Hoda muchachos soy el Dobetito que vodvi….
Y ahí si: salieron todos rajando lo más rápido posible. Hasta alguno se acordaba como había que hacer para persignarse!
Y Garcia, con tanto revuelo, creyendo que festejaban, perseguía a todos a los gritos.. hasta que se quedó solo.
-Me via volvé a contale a Don Dobeto lo´ contento que se pusiedon lo muchacho cuando me escuchadon!. Padece que se fuedon a avisale a lo´ que no etán!
CAPITULO 7
BUSCANDO UN EXORCISTA...
Y en la plaza, dos cuadras más allá, bajo la luz de un farol, y mirando para un lado y otro, llenos de miedo, se reunieron “lo muchacho”:
-Que mierda!. Tenemos al fantasma de Garcia en el clú!. Y ahora que hacemo?
-Me parece que tenemo´que buscar un esorsista, tenemo!
-Vamolon a buscar al cura, que el Padre Pancrasio de eso debe de saber…
Y se fueron en grupo para la iglesia, a buscar al Padre Pancrasio, que de paso, también era socio del club: lógico, no pagaba cuotas, porque a tan magna figura…quien se le iba a animar a decdirle “pagá la cuota”?. Aparte que era un hombre muy religioso y gran colaborador del club: cuando había fiestas o despedidas de soltero, hasta se encargaba de conseguir las chicas para el baile!. Y cuando alguno necesitaba algún peso… se lo prestaba sin más de la canastita de las colectas, y les cobrara solamente el uno por ciento diario de interés!. Un tipo magnifico!
En la iglesia, tuvieron que esperarlo un rato laaargo al padre, porque estaba confesando a un “grupo de pecadoras”.
Como venían todas por el mismo pecado, les hacia una confesión grupal en la sacristía, donde las chicas también dejaban un porcentaje de sus ganancias pecaminosas para que sus pecados les fuesen perdonados… Pobre Padre Pancracio… que vida sacrificada la suya!.
Las chicas se van, sale de la sacristía el Padre Pancrasio acomodándose la sotana y los pantalones… y justo se encuentra al grupo del clú:
-Padre, padre..
-Que el fantasma...
-Ayudenos padre!...
-Que estamo cagado de miedo estamo...
-Paren!. No hablen todos al mismo tiempo en esta casa sagrada!. A ver vos, Antonio, contame que carajo les pasa!.
Y Antonio, le cuenta al padre la historia del fantasma de Garcia.. Le llevó unos cuarenta minutos, porque el padre justo eligió al tartamudo para que le cuente!.
-Bueno, lo que vamos a hacer…. Es un EXORCISMO, para devolver ese fantasma al otro mundo, que seguro fue Satanás que lo envió!!. Asi que, mañana nos reunimos todos en el club a las ocho de la noche, lleven una foto de garcia, siete velas, junten cien pesos, que el agua bendita la llevo yo.
Y cuando ya se van....agrega el Padre Pancrasio
-Y de paso, para vos Casimiro....me dijo Rita que la otra noche le quedaste debiendo 50 pesos....dejamelos a mi que yo se los doy en la proxima confesion, viste?. Y mañana, ya que estas, venime a buscar con la camioneta, que no tengo ganas de caminar con este frio...
CAPITULO 8
PREPARANDO EL EXORCISMO
El fantasma de Garcia estaba aburrido....llevaba un dia esperando que venga alguno de "lo muchacho al clu", y no aparecio nadie... Ni siquiera Juancito, que sabia venir todas las mañanas, se mandaba media botella de cerveza y la llenaba con agua, para que nadie se diese cuenta (quedaba solamente un poco mas aguada....pero despues de la segunda, quien lo nota?)
Era invierno....oscurecia temprano...y nadie aparecia. Y Garcia se puso a jugar....y vio que podia mover cosas!...Claro, si en vida era medio bruto y volteaba la mitad de las cosas cuando pasaba...de muerto no iba a mejorar, cierto?...La cosa que en la "practica de mover cosas", rompio el espejo (reliquia donada por un socio en 1948), volteo una mesa, dejo una silla colgada de un clavo de la pared....y volco catorce botellas.
Mientras tanto, en la Plaza, se reunia el grupo....Juntaron los cien pesos, llevaron las velas, la foto de Garcia (la que le sacaron el dia que quemo el asado....)... Y casi sobre las ocho, llega la camioneta de Casimiro con el Padre Pancrasio, y una botella que decia "Vino tinto"...pero en realidad tenia el agua bendecida por la santa persona del padre..
-Hola muchachos- Dice Pancrasio - Trajeron todo?-
-Si pa pa pa padre - Le contesta el tartamudo..
-Bueno.... a ver... si, la foto sirve, las velas...humm podrias haber comprado de las que vendemos en el kiosco de la iglesia, no?...pero pase...los cien pesos, esos los guardo para poner en la canasta de la colecta, vieron?.
Saca un par de libros de su maletin....
-No...este no, este tampoco porque son las fotos de la fiestita de Juliette, este es el registro de las donaciones.... Si!... este es el de "Aprenda exorcirsmo en quince dias"...Justo el que precisamos!. Vamos pal clu, muchachos, que ese fantasma ni se imagina la que le espera!
CAPITULO 9
INTERMEDIO EN EL CIELO
En algun lugar del cielo....ese sitio indefinido donde moran las almas buenas...
-Pedro!...veni mira!
-Que pasa Gabriel?...estas todo el dia controlando a los humanos....
-No....pero esto no te lo podes perder
-A ver Gabriel...decime, que vos a veces sos medio exagerado, viste?
-Un cura esta preparando un exorcismo!
-Como como?....si mi registro no me indica ninguna posesion en estos dias....Lucifer esta levantando mas alto el paredon por si vuelve Garcia...asi que anda ocupado...
-Si!...reite!. El padre Pancrasio!...
-Pancrasio?. Si ese viejo tiene tantos pecados que Lucifer ya le preparo la suite presidencial...que exorcismo puede hacer?
-Reite.... quiere hacerle un exorcismo al fantasma de Garcia!
-Uuuuyyyy, jajajajaja....Esta no me la puedo perder!.
CAPITULO 10
EL EXORCISMO EN MARCHA
El padre Pancrasio no se tomo en serio en ningun momento lo del fantasma, penso "estos estaban mas borrachos que una cuba, y escucharon cualquier cosa...pero los cien pesos me vienen bien, y encima, con esto, seguro que me gano mas prestigio, jaja....ninguna chica se va a resistir a uno que puede espantar fantasmas, jaja". Asi que organizo una especie de "pequeño circo" para entretener a lo muchacho del clu, juntarse unos pesitos, y tomarse unas cervecitas gratis....y reclamar que el domingo vayan todos a misa, dejen platita en la canastita....y despues, lo conviden con el asado.
Llegaron a la puerta del clu....bueh....una madera vieja con dos bisagras usadas y un candado robado del ferrocarril....que no estaba en su lugar, porque lo muchacho cuando rajaron el dia anterior, ni perdieron tiempo en cerrar.
Entraron....el Padre Pancrasio en primer lugar, "Aprenda exorcismos en 15 dias..." en una mano, la botella de agua bendita (o de la canilla...) en la otra, y encendio las luces....
Y vieron el desastre que habia en el lugar: mesas volcadas, botellas desparramadas por el suelo...y una silla colgada de la pared.
Lo muchacho dijeron al unisono (menos el tarta...que termino algunos minutos despues...)
-Esto fue el fantasma de Garcia que esta enojau con nosotro padre....
El Padre Pancrasio penso "Esto fueron los borrachos rajando....o alguno que se metio, si no cerraron ni la puerta!...Tengo que mirar la cajita de la recaudacion...total...le echamos la culpa al fantasma o al intruso, jejeje".
Miraron...nada....ni el zumbido de las moscas (cosa rara el clu sin moscas....). Para teatralizar, el Padre Pancracio rocia con su agua bendita, levanta el otro brazo con e libro y dice en voz alta y firme:
-Fantasma de Roberto Garcia, enviado del mas alla por las fuerzas oscuras del mal!, yo te invoco para enviarte de regreso a los infiernos!
Creo que esa invocacion, fue la peor idea en mucho tiempo, cierto?.... Porque de vuelta, esa voz ....esa voz que todos conocian, esa voz que parecia venir desde todos los rincones y de ninguno en particular.....
-Hola muchacho! Que suedte que viniedon!. Ya tenia miedo que no me iban a haced la fiestita de bienvenida!..Como anda Padde Pancdasio!...deme su bendision!
El padre quedo atonito...no reacciono....los chochamus reaccionaron enseguida....se arrodillaron atras de Pancrasio y se agarraron de su sotana..
Un poco de olor a pis empezo a flotar en el aire....
-Bueno muchacho, no hace fadta que se arrodiyen delante mio, vengo ded ciedo pedo no soy san Peddo!, jua jua jua . Pedo en cuadquied momento me van a nombdad santo, viedon?. Aya addiba etan todo contentisimo conmigo!. Cdeo que me mandadon pa que les de una mano a utedes!
El Padre reacciono de golpe....Se dio vuelta y dijo a los muchachos en un grito casi histerico:
-Bueno, basta!. La broma ya estuvo bien, me hicieron caer....nos reimos todos. Ahora apaguen ese puto grabador y alguien que me traiga una silla y una cerveza!...Los cien pesos no se los devuelvo por pelotudos!
-Q q que gra gra grabador pa pa padre?...consiguio articular Antonio....
Los otros rezaban, alguno lloraba, el olor a pis iba en aumento.....
-El grabador imitando a Garcia para hacer....
-Jua Jua Jua Padde que bueno e el chidste suyo!...si no etuviese muedto me estadia miando de la disa!. A ustede los veo iguad de contento que a Josesito cuando lo fui a visitad al sanatodio!
-No padre!!!! - grito alguno.... - No es ninguna broma, ojala!....es el gangoso Garcia que volvio de la muerte!
El Padre Pancrasio se da vuelta despacio...y mira... ya ni sabe lo que mira...."Entonces no era todo farsa..." piensa...."Dios...que hago...". Y se acuerda de invocar de veras a Dios por primera vez en 30 años...
-Vamo a baidad muchacho!....y empieza a sonar el tocadisco con esas viejas canciones de hace 50 años... vamo a jugad a adgo que me abuddo!
Pancrasio le sacude con el agua bendita a una sombra en la pared....
-Huuuyyy que dindo!. vamo a jugad al cadnaval!...y Garcia empieza a hacer volar botellas por el aire....
Todos corren se chocan entre si, se atropellan en la puerta para escapar mas rapido.... mientras el fantasma de Garcia sigue cantando y festejando!...
-Asi me guta muchacho! que baiden todo en mi fiesta!...que lastima que etoy muedto, sino les pdepadaba uno chodipane pa todos!..
Y el Padre Pancrasio, da un ultimo alarido de terror y cae desmayado al piso.
EPILOGO
Al Padre lo sacaron como pudieron....estuvo cinco dias en Terapia Intensiva, y apenas salio del Hospital, pidio el traslado a una mision en una islita perdida del Ganges en la India. Pero alla lo agarro una epidemia de vaya a saber que, y actualmente goza de la Suite Presidencial en el infierno. Hizo el viaje directo, sin escalas!. San Pedro y Gabriel lo saludaron con una mano cuando paso rumbo al infierno....Todavia se estaban riendo de su exorcismo.
Curiosamente, con la partida del Padre Pancrasio, la prostitucion disminuyo notablemente en el pueblo, casualidades, vieron?. El cura nuevo, se sorprendio de la larga cola de chicas que venian todos los dias a dejar "limosnas en la canastita"...Pero no tardo mas que algunos pocos meses en reorganizar "la parroquia".
Lo muchacho del clu....bueno, ya no se reunen. El local esta abandonado. Lo querian vender....pero el de la inmobiliaria, cuando fue a poner el cartel, escucho una voz adentro que lo invitaba a entrar a "comed chodipane".... y salio a la carrera. Interesados en comprar?...ni que les paguen! . La puerta jamas se volvio a cerrar, y el local esta semiderruido (bueno, o sea igual que antes, solo que con algunas telarañas nuevas)
Los vecinos del clu, tambien se mudaron: Dicen que "se escuchan ruidos y risas escalofriantes por las noches..."
Y Don Roberto, el pobre Don Roberto, puso cuatro ristras de ajo, seis crucifijos, dos imagenes de la virgen, una menora con sus siete velas prendidas... pero igual se tiene que aguantar la charla de Gadcia no menos de dos horas todas las noches.... San Pedro le esta reservando un duplex en el cielo por tanto sacrificio, vieron?
FIN
(POR AHORA....O ustedes se creen que Garcia se quedara tranquilo en el galponcito del clu?)
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