Estimado lector; Este cuento contiene lenguaje vulgar y la descripcion de actos reñidos con la moral .

Asimismo aclaro que cualquier parecido con personajes o nombres de la vida real, es mera coincidencia. Esto es simplemente.....un cuento. 

MI AMIGO ALBERTO

A  Alberto, "Tito" para los amigos lo conoci hace años. Gordito, cara de buen tipo, pero siempre fue  medio pavo,

Unos amigos le presentaron a Elisabet, "Eli" para los amigos, un poco menos tonta que el pero tampoco pidan demasiado (si no no le habria dado bola a Tito).

Se hicieron novios, pero era un noviazgo muy largo y platonico para la poco paciente Eli, que queria un poco de accion y emocion en su triste vida. 

Una tarde, Eli ya medio cansada, lo encara directo Tito;

-Tito.... sos buen pibe, pero para que este noviazgo funcione, yo necesito un poco mas de accion, de fantasia, queseyo

- Eli, amorsito, hago lo que sea por vos! Decime que queres y te juro que te lo doy

-Seguro?.... yo tengo una fantasia que si me la podes cumplir,  te voy a querer un poquito mas!

-Decime, que ya te dije que hago lo que vos me pidas. Tus deseos son ordenes para mi, amor

-Bueno....me gustaria que esta noche juguemos un jueguitooooo

-Que jueguito Eli?. Yo lo unico que se jugar e a la escoba de quinSe...

-No pelotudo!. Quiero un jueguito de amor, que simules que me violas !

- Y eso  comue?,

 -Mira. Tito... vos sos medio tontin, pero yo soy paciente (??) y te voy a explicar.... (paciente porque no podia conseguir un novio mas despierto)

-Dale, esplicame!

-Bueno pelotudito mio....presta atencion:  Voy a dejar la puerta de atras sin llave, porque no quiero que todo el barrio se entere de nuestro jueguito, viste?

-Si, Eli, contame...

-Te voy a esperar en el living con nada mas que un camisoncito cortitoooo

-Ahhh..

-Vos venis POR EL FONDO, te sacas la ropita en el patio de atras, te pones un antifaz y entras desnudito y me atacassss por sorpresaaaa..

-Ehhhh... como te ataco Eli? Con un palo?... nose....

-PERO PELOTUDO!. Entras desnudo, con un antifaz, una soguita para atarme y me atacas con TU PITO!.  Entendiste ahora pedazo de boludo?

-Ah!, ahora si Eli amorosa!. Aura te entendi clarito lo que queres jugar!- Claro, despues de eso que se iba a animar a preguntar el pobre infeliz

-Mejor Tito!. ahora andate, preparate el antifaz, la soguita, asegurate que el pito te funcione y volve esta noche amoroso!. Pero no demasiado tarde que me muero de impacienciaaaa!

Y Tito se fue a su casa. Compro unos metros de soga en la ferreteria, se hizo un antifaz con una media vieja agujereada, y se aseguro que "el pito le funcione bien".

Todo preparado, ni ceno de la emocion y para que se hagan las once de la noche para ir, prendio el TV.

Daban una pelicula tan interesante, que Tito se quedo dormido. Se desperto sobresaltado a las 2 de la madrugada.

-Uyyyy Eli me vamatar, mejor me apuro!

Y se fue rajando a casa de Eli 

Salto el tapial del fondo, se desnudo en el patio, se puso el antifaz, verifico su pito una ultima vez, agarro el rollito de soga. Le parecio escuchar voces pero se dijo "debe ser Eli impaSiente mirando TV".

Abrio la puerta de una patada..... y entro.

Bueno, lo que sigue  requiere de la imaginacion de ustedes, porque me resulta imposible de describir con palabras.

Imaginen a un gordito pelotudo, desnudo, con un antifaz, un rollo de soga en una mano y tocando furioso un PITO DE PLASTICO con su boca, entrando a una habitacion donde estaba Eli correctamente vestida, acompañada de media docena de policias uniformados y el Comisario Don Sergio.

A los 15 segundos estaba tirado de espaldas en el piso, con los dientes desparramados por media habitacion de la patada del comisario, y cuatro 9 mm apuntando en la cabeza. Para suerte de Tito, un policia tenia una Taser, asi que estaba convulsionando en un charco de pis.

Resulta que al dejar Eli la puerta abierta, entraron ladrones. Le desvalijaron la casa. Se robaron el TV, los muebles y hasta su gato "Mauri". Eli habia llamado a la policia, que en esos momentos le estaba tomando declaracion.

Como termina la historia?.

Elisabet  hizo lo que haria cualquier mujer en defensa de su honor: negar que conocia a Tito y jurar que era la primera vez en su vida que veia a ese idiota infeliz delincuente violador, seguramente complice de los ladrones "que estuvieron antes que el". 

Dias despues, Eli dono su casa para un refugio de gatos callejeros y segun dicen algunos se mudo a un pueblito perdido del sur para que nadie la reconozca 

Alberto "Tito" fue llevado ante la severa jueza Maria Descubria, caracterizada por su rigor y apego a la justicia, que no creyo su historia, aprovecho a endilgarle 14 violaciones sin resolver en los ultimos 28 años y lo condeno a 20 años de carcel sin posibilidad de libertad condicional. En la carcel, Tito extrañaba a diario cuando el Comisario Sergio se limito a romperle solamente los dientes.

Y yo?. Llame a CroniKa TB, les vendi la historia por cinco mil dolares y me tome quince dias de vacaciones en Miami

 EL OTRO  (SEGUNDA PARTE)

Y ese dia se fue, y me quede tan asombrado que cuando reaccione ni sabia para donde habia ido.

Me estare volviendo totalmente chiflado?. 

Garcia me persiguio de vivo, me persiguio de muerto como fantasma cargoso y ahora se me presenta "Roberto Tercero Garcia" en mi puerta.  O sera solo mi imaginacion?.

Mi curiosidad era tanta, que por las noches llamaba al Fantasma de Garcia para que me aclare pero no aparecia. El desgraciado aparece solamente cuando nadie lo necesita. 

Durante los dias, salia veintiocho veces a la vereda para ver si lograba verlo de nuevo.

La curiosidad me comia por dentro y ya estaba al borde de creer que fue todo producto de mi imaginacion cuando....

TOC TOC TOC 

(No, los 3 golpes no los invento el Dr. Sheldon Lee Cooper, si buscan las historias antiguas veran que Garcia lo aventajo por mas de diez años)

Corro a abrir , me tropiezo con una silla, piso una perra que venia huyendo en direccion opuesta, abro la puerta y ahi esta;

-Buena Don!, venia a ofdecedle la madaviya del siglo ventitde, un peine que le haSe cdeSe el pelo a lo pelau....

- Buenas Roberto Tercero!. Lo estaba esperando,

- Eselente, si me taba  epedando, e que me preSisaba, pa un viejo pelau como uste, le puedo ofreSe tde peine magico al precio de...

- No, no, no!. Para , para.... no soy pelado ni quiero peines, solo quiero que....

Y me interrumpe en seco;

-Ma respeto que yo no lo tuteo a uste!

-Bue, perdon.....(me saca de las casillas igual que  Roberto Segundo), si son peines que hacen crecer el pelo a los pelados, porque no lo prueba con USTED?

-Comigo? paque?. Ma pelo del que tengo pa que quiedo? (TRES, tres, 3 pelos tiene.....los conte!)

-Lo que queria era hablar con USTED porque yo conoci a un Roberto Segundo Garcia que era identico a USTED, salvo que USTED anda limpio y el otro andaba roñoso!

-Oiga, si me va a ofiende al meno compdeme lo peine y no me haga pedded ed tiempo

-No lo ofendi!. Solo quiero saber si USTED no tiene un hermano gemelo...

-Y va a queded lo peine o no?

-Bueh, dame ....ehhhh perdon DEME el peine, cuanto es?

-Quiede el negdo o el vedde o el  combo de lo do junto?

-CUALQUIERA!!!}

-Eh!. No me gdite que le hago la denunSia pod dicriminaSion!

Me trago le bronca y le digo:

-Perdon, deme alguno de no mas de 50 pesos,

-Medio peine no vendo, 80 peso el ma badato

-Bueh, tome los 50 y deme algo por ese valor. O guardese los 50 y contesteme tres preguntas, acepta?

-Ta bien, aSeto

Se guarda los 50 pesos en el bolsiyo y me dice:

-Bueh, hagame la do pregunta que le quedan!

-Como DOS preguntas?, Estuvimos de acuerdo en que eran TRES!

-Clado, tiene dason, pedo la pdimeda jue si acetaba!, eta jue la segundda, apdoveche ma mejod la tedceda

Roberto Tercero es mas ladino que el segundo!, asi que voy directo al grano:

-Bien, va la tercera y bien directa: Usted tiene un hermano gemelo?

-Mide, pa que le vua mentid:  cuando nasi eda muy chiquito y no me acueddo.... capa que si o capa que no...

-Y donde nacio para poder averiguar?

Esa sedia la cuadta, asi que ya cumpdi mi padte!. Me via segui vendiendo y cuando pase la semana pdosima si me hase una guena compda o me invita a toma adgo capa que le cuento ma. Guena tarde Don y hata duego que tengo que tdabaja, no vivo de lo plane como uste.

Y se fue mientras me quede con la boca abierta sin poder retrucarle nada. No se éste, pero "el segundo" vivio años a costilla mia.

Veremos si la proxima tengo mas suerte. Al menos parece que existe....o es una ilusion muy convincente,

Le preguntaria a Don Jose o a Doña Filomena si tambien lo vieron, pero en el fondo creo que tengo miedo a la respuesta.

Mejor espero

CONTINUARA

-

EL OTRO 

Dia frio de invierno. Nublado,  gris, triste sobre todo para los que estamos  solos. 

En este atardecer, casi extraño al fantasma de Garcia, que hace meses que no se me aparece.

Estoy en esas cavilaciones cuando siento TOC TOC en la puerta de calle.

Me sobresalto porque me asalta una especie de angustia de viejos recuerdos… para mas extraño, la perra en vez de ladrar como es habitual cuando viene alguien , lloriquea y se mete debajo de la mesa empujándome con silla y todo.

TOC TOC TOC  … me saca de mi sopor para levantarme a ver quien es. Mientras voy hacia la puerta digo para mi “ Sera un nene o un enano que ni llega al timbre para andar golpeando?”

Abro la puerta y me quedo paralizado

En medio de mi estupor me llegan retazos de una voz

-Buena Don, quedia ofdecedle…..podque ete que yo vendo… e lo ma mejod”

Las palabras suenan pero es como que no las proceso.  Mis neuronas están totalmente ocupadas en procesar lo que veo:

Bajito, no mas de 1,50 de estatura. Ancho….no menos de 1,50 de diámetro de cintura. Pelado, bueh, 4 pelos en la cabeza. Edad indefinida entre 50  y 99 años. Igual a Garcia….pero con la diferencia que este viste ropas limpias y tiena aspecto digamos presentable

-Oiga Don , me va a compdad o no me haga pedded el  tiempo

- Eh…eh…..vos sos Garcia????

-Oiga , ma despeto que no somo hedmano pa que me ande tutiando!

-Pero vos sos Roberto Garcia???

-Bueh, te via tutia yo también tonse. Nos conoSemo de algún lau, que no te ubico?

- Pero vos sos Roberto Segundo Garcia??

-Me esta cadgando  Don?. No me tome ed pelo podque  me via enojad y no despondo de mi!

- Pepepe..Perdon – tartamudeo- Me podría decir su nombre?

-Si  me compda adgo se lo digo

-Bueh, cuanto vale ese coso amariyo que no se para que sirve?

-E el ma mejod peladod de nadanja ded mundo.  Vale dosiento peso pedo ya que padece que somo conosido te lo via deja nama que en sientosincuenta

-Toma, te doy cien que igual es un robo y decime tu nombre

-Si, e un dobo:  Vo  me esta dobando a mi, pedo iguad te lo via dad

Me da el famoso Mejor pelanaranja del mundo, se guarda el billete de cien en un fajo con una gomita y yo sigo esperando

-Y al final cual es tu nombre?

-Dobedto Tedcedo Gadcia. No se de donde sacadon eso de Tedcedo, pedo otdo dia seguimo chadlando, podque aya veo una señoda que puede estad intedesada en el peladod de guevoduro. Chau goddo, hata otdo dia

Y yo me quedo frio, helado, congelado en ese atardecer….sin entender nada

 

CONTINUARA