EL CONTADOR Y EL ECONOMISTA

Don Jose tenia una carpinteria. Le iba bastante mal, endeudado con el banco, problemas de cobro, reclamos de proveedores por demora en los pagos. Estaba muy cerca de la quiebra.

EL CONTADOR:

Su vecino, Don Juan, le recomendo "Un buen contador amigo". 

Don Jose lo llamo, vino el Contador, le reviso todos sus libros, y tras una semana le paso un informe:

"Usted factura 60.000 pesos mensuales, gasta 20.000 de electricidad, paga 20.000 de cuota al banco y compra 50.000 pesos de madera por mes!. Logico que asi se v a fundir!. Lo que tenemos que hacer es EQUILIBRAR LAS CUENTAS!". El consejo del Contador fue "Deje de comprar madera, le sobraran 20.000 pesos mensuales, tendra las cuentas equilibras y todo volvera a andar perfecto!".

Don Jose le pago al Contador una factura abultada, dejo de comprar madera... al mes siguiente le sobraron 20.000 pesos... y dos meses despues como no tenia madera no vendio nada, no pudo pagar la luz y se la cortaron, y el banco le puso en remate el galpon porque tampoco pudo pagar las cuotas.

EL ECONOMISTA:

El mismo problema original, pero en vez de llamar al Contador que le recomendo Don Juan, llamo al ECONOMISTA que le recomendo su sobrino Miguel.

Vino el economista, reviso las cuentas y le paso su informe:

"Gasta demasiada electricidad porque tiene maquinaria muy antigua. Busquemos una por Leasing que no tenga que pagar cuota por seis meses y la factura de la luz le bajara a la mitad y podra aumentar su produccion en un 25%. Por otro lado, negociemos con el banco una extension del prestamo para que pague solo media cuota por seis meses hasta que se recupere. Ademas hablaremos con sus proveedores para que le cobren algun interes, pero le den mas plazos de pago, y a su vez a sus clientes les ofreceremos un 5% de descuento por pronto pago". 

Don Juan vio que el Economista le paso una factura MUY abultada y que en los siguientes cuatro meses, las cuentas le cerraron menos que antes y tuvo perdidas, pero despues todo rindio sus frutos y hoy tiene un negocio floreciente.

MORALEJA:

Que es preferible, el Contador que le hizo cerrar las cuentas pero lo fundio, o el Economista que le hizo trabajar a perdidas por cuatro meses pero despues su negocio florecio?

Les doy un dato: en Argentina, tenemos CONTADORES MANEJANDO NUESTRA ECONOMIA. 

EL SUEÑO

 Esto que voy a relatar fue un sueño. Y de esos que se sienten absolutamente reales.

Me vi en el parto, en mi nacimiento... pero resulta que el que nacia era yo, pero a su vez era mi hijo. Y eramos trillizos. Yo fui el segundo. El primero nunca lo vi bien, pero algo me decia que era una hermanita, el ultimo nacio deforme y con evidentes discapacidades. En la realidad, nunca tuve hermanos y mi hijo (que era yo..) tampoco.

Vi pasar los años, mi hermano en silla de ruedas y que solo balbuceaba. Como yo era mi hijo, mi madre debio ser mi esposa.. la veia pero no era. Tampoco era mi madre. Era una mujer joven desconocida para mi. Le preguntaba por mi hermana, y ella no me contestaba, pero insistia y me desesperaba por saber donde estaba o que paso con mi hermana perdida.

Mi madre, me pidio "encontra a tu padre", o sea que yo, que era mi hijo, debia encontarme a mi mismo. Le pregunte;

- Mama, como lo voy a reconocer?

Y ella me dijo;

- Porque es identico a vos, cuando lo veas te daras cuenta.

Por alguna razon imperiosa y desconocida debia encontrar a mi padre.. que a su vez era yo mismo, y no podia encontrarlo, aunque sabia que era a mi mismo a quien buscaba

Y sentia la voz de mi madre, que debio ser mi esposa, pero era una desconocida, instiendo

-Hijo, tenes que encontrar a tu padre! - con voz angustiada.

Y lo vi en una esquina, igual a mi, vestido con mi misma ropa (un traje negro, que me parecio el que use en mi casamiento)

Corri, para alcanzarlo, pero estabamos siempre a la misma distancia. 

De pronto, el padre que era yo, se detiene se da vuelta y me dice

-Hijo, no me busques porque ya me encontraste: los dos somos el mismo, y tus hermanos viven dentro de nosotros.

Y me desperte, bañado en transpiracion, con un dolor de cabeza insoportable.

Lo escribo para ver si alguien lo analiza, porque yo lo intento, y simplemente me asusto de las implicancias de todo eso: 

La Trinidad, en que los tres son uno. El Padre que esta en el Hijo y el Hijo en el Padre. Buscar lo que ya tenemos.

 Las implicancias religiosas son espantosas, acaso Dios se comunico para decirme algo, que no llego a entender?

Estimado lector; Este cuento contiene lenguaje vulgar y la descripcion de actos reñidos con la moral .

Asimismo aclaro que cualquier parecido con personajes o nombres de la vida real, es mera coincidencia. Esto es simplemente.....un cuento. 

MI AMIGO ALBERTO

A  Alberto, "Tito" para los amigos lo conoci hace años. Gordito, cara de buen tipo, pero siempre fue  medio pavo,

Unos amigos le presentaron a Elisabet, "Eli" para los amigos, un poco menos tonta que el pero tampoco pidan demasiado (si no no le habria dado bola a Tito).

Se hicieron novios, pero era un noviazgo muy largo y platonico para la poco paciente Eli, que queria un poco de accion y emocion en su triste vida. 

Una tarde, Eli ya medio cansada, lo encara directo Tito;

-Tito.... sos buen pibe, pero para que este noviazgo funcione, yo necesito un poco mas de accion, de fantasia, queseyo

- Eli, amorsito, hago lo que sea por vos! Decime que queres y te juro que te lo doy

-Seguro?.... yo tengo una fantasia que si me la podes cumplir,  te voy a querer un poquito mas!

-Decime, que ya te dije que hago lo que vos me pidas. Tus deseos son ordenes para mi, amor

-Bueno....me gustaria que esta noche juguemos un jueguitooooo

-Que jueguito Eli?. Yo lo unico que se jugar e a la escoba de quinSe...

-No pelotudo!. Quiero un jueguito de amor, que simules que me violas !

- Y eso  comue?,

 -Mira. Tito... vos sos medio tontin, pero yo soy paciente (??) y te voy a explicar.... (paciente porque no podia conseguir un novio mas despierto)

-Dale, esplicame!

-Bueno pelotudito mio....presta atencion:  Voy a dejar la puerta de atras sin llave, porque no quiero que todo el barrio se entere de nuestro jueguito, viste?

-Si, Eli, contame...

-Te voy a esperar en el living con nada mas que un camisoncito cortitoooo

-Ahhh..

-Vos venis POR EL FONDO, te sacas la ropita en el patio de atras, te pones un antifaz y entras desnudito y me atacassss por sorpresaaaa..

-Ehhhh... como te ataco Eli? Con un palo?... nose....

-PERO PELOTUDO!. Entras desnudo, con un antifaz, una soguita para atarme y me atacas con TU PITO!.  Entendiste ahora pedazo de boludo?

-Ah!, ahora si Eli amorosa!. Aura te entendi clarito lo que queres jugar!- Claro, despues de eso que se iba a animar a preguntar el pobre infeliz

-Mejor Tito!. ahora andate, preparate el antifaz, la soguita, asegurate que el pito te funcione y volve esta noche amoroso!. Pero no demasiado tarde que me muero de impacienciaaaa!

Y Tito se fue a su casa. Compro unos metros de soga en la ferreteria, se hizo un antifaz con una media vieja agujereada, y se aseguro que "el pito le funcione bien".

Todo preparado, ni ceno de la emocion y para que se hagan las once de la noche para ir, prendio el TV.

Daban una pelicula tan interesante, que Tito se quedo dormido. Se desperto sobresaltado a las 2 de la madrugada.

-Uyyyy Eli me vamatar, mejor me apuro!

Y se fue rajando a casa de Eli 

Salto el tapial del fondo, se desnudo en el patio, se puso el antifaz, verifico su pito una ultima vez, agarro el rollito de soga. Le parecio escuchar voces pero se dijo "debe ser Eli impaSiente mirando TV".

Abrio la puerta de una patada..... y entro.

Bueno, lo que sigue  requiere de la imaginacion de ustedes, porque me resulta imposible de describir con palabras.

Imaginen a un gordito pelotudo, desnudo, con un antifaz, un rollo de soga en una mano y tocando furioso un PITO DE PLASTICO con su boca, entrando a una habitacion donde estaba Eli correctamente vestida, acompañada de media docena de policias uniformados y el Comisario Don Sergio.

A los 15 segundos estaba tirado de espaldas en el piso, con los dientes desparramados por media habitacion de la patada del comisario, y cuatro 9 mm apuntando en la cabeza. Para suerte de Tito, un policia tenia una Taser, asi que estaba convulsionando en un charco de pis.

Resulta que al dejar Eli la puerta abierta, entraron ladrones. Le desvalijaron la casa. Se robaron el TV, los muebles y hasta su gato "Mauri". Eli habia llamado a la policia, que en esos momentos le estaba tomando declaracion.

Como termina la historia?.

Elisabet  hizo lo que haria cualquier mujer en defensa de su honor: negar que conocia a Tito y jurar que era la primera vez en su vida que veia a ese idiota infeliz delincuente violador, seguramente complice de los ladrones "que estuvieron antes que el". 

Dias despues, Eli dono su casa para un refugio de gatos callejeros y segun dicen algunos se mudo a un pueblito perdido del sur para que nadie la reconozca 

Alberto "Tito" fue llevado ante la severa jueza Maria Descubria, caracterizada por su rigor y apego a la justicia, que no creyo su historia, aprovecho a endilgarle 14 violaciones sin resolver en los ultimos 28 años y lo condeno a 20 años de carcel sin posibilidad de libertad condicional. En la carcel, Tito extrañaba a diario cuando el Comisario Sergio se limito a romperle solamente los dientes.

Y yo?. Llame a CroniKa TB, les vendi la historia por cinco mil dolares y me tome quince dias de vacaciones en Miami

 EL OTRO  (SEGUNDA PARTE)

Y ese dia se fue, y me quede tan asombrado que cuando reaccione ni sabia para donde habia ido.

Me estare volviendo totalmente chiflado?. 

Garcia me persiguio de vivo, me persiguio de muerto como fantasma cargoso y ahora se me presenta "Roberto Tercero Garcia" en mi puerta.  O sera solo mi imaginacion?.

Mi curiosidad era tanta, que por las noches llamaba al Fantasma de Garcia para que me aclare pero no aparecia. El desgraciado aparece solamente cuando nadie lo necesita. 

Durante los dias, salia veintiocho veces a la vereda para ver si lograba verlo de nuevo.

La curiosidad me comia por dentro y ya estaba al borde de creer que fue todo producto de mi imaginacion cuando....

TOC TOC TOC 

(No, los 3 golpes no los invento el Dr. Sheldon Lee Cooper, si buscan las historias antiguas veran que Garcia lo aventajo por mas de diez años)

Corro a abrir , me tropiezo con una silla, piso una perra que venia huyendo en direccion opuesta, abro la puerta y ahi esta;

-Buena Don!, venia a ofdecedle la madaviya del siglo ventitde, un peine que le haSe cdeSe el pelo a lo pelau....

- Buenas Roberto Tercero!. Lo estaba esperando,

- Eselente, si me taba  epedando, e que me preSisaba, pa un viejo pelau como uste, le puedo ofreSe tde peine magico al precio de...

- No, no, no!. Para , para.... no soy pelado ni quiero peines, solo quiero que....

Y me interrumpe en seco;

-Ma respeto que yo no lo tuteo a uste!

-Bue, perdon.....(me saca de las casillas igual que  Roberto Segundo), si son peines que hacen crecer el pelo a los pelados, porque no lo prueba con USTED?

-Comigo? paque?. Ma pelo del que tengo pa que quiedo? (TRES, tres, 3 pelos tiene.....los conte!)

-Lo que queria era hablar con USTED porque yo conoci a un Roberto Segundo Garcia que era identico a USTED, salvo que USTED anda limpio y el otro andaba roñoso!

-Oiga, si me va a ofiende al meno compdeme lo peine y no me haga pedded ed tiempo

-No lo ofendi!. Solo quiero saber si USTED no tiene un hermano gemelo...

-Y va a queded lo peine o no?

-Bueh, dame ....ehhhh perdon DEME el peine, cuanto es?

-Quiede el negdo o el vedde o el  combo de lo do junto?

-CUALQUIERA!!!}

-Eh!. No me gdite que le hago la denunSia pod dicriminaSion!

Me trago le bronca y le digo:

-Perdon, deme alguno de no mas de 50 pesos,

-Medio peine no vendo, 80 peso el ma badato

-Bueh, tome los 50 y deme algo por ese valor. O guardese los 50 y contesteme tres preguntas, acepta?

-Ta bien, aSeto

Se guarda los 50 pesos en el bolsiyo y me dice:

-Bueh, hagame la do pregunta que le quedan!

-Como DOS preguntas?, Estuvimos de acuerdo en que eran TRES!

-Clado, tiene dason, pedo la pdimeda jue si acetaba!, eta jue la segundda, apdoveche ma mejod la tedceda

Roberto Tercero es mas ladino que el segundo!, asi que voy directo al grano:

-Bien, va la tercera y bien directa: Usted tiene un hermano gemelo?

-Mide, pa que le vua mentid:  cuando nasi eda muy chiquito y no me acueddo.... capa que si o capa que no...

-Y donde nacio para poder averiguar?

Esa sedia la cuadta, asi que ya cumpdi mi padte!. Me via segui vendiendo y cuando pase la semana pdosima si me hase una guena compda o me invita a toma adgo capa que le cuento ma. Guena tarde Don y hata duego que tengo que tdabaja, no vivo de lo plane como uste.

Y se fue mientras me quede con la boca abierta sin poder retrucarle nada. No se éste, pero "el segundo" vivio años a costilla mia.

Veremos si la proxima tengo mas suerte. Al menos parece que existe....o es una ilusion muy convincente,

Le preguntaria a Don Jose o a Doña Filomena si tambien lo vieron, pero en el fondo creo que tengo miedo a la respuesta.

Mejor espero

CONTINUARA

-

EL OTRO 

Dia frio de invierno. Nublado,  gris, triste sobre todo para los que estamos  solos. 

En este atardecer, casi extraño al fantasma de Garcia, que hace meses que no se me aparece.

Estoy en esas cavilaciones cuando siento TOC TOC en la puerta de calle.

Me sobresalto porque me asalta una especie de angustia de viejos recuerdos… para mas extraño, la perra en vez de ladrar como es habitual cuando viene alguien , lloriquea y se mete debajo de la mesa empujándome con silla y todo.

TOC TOC TOC  … me saca de mi sopor para levantarme a ver quien es. Mientras voy hacia la puerta digo para mi “ Sera un nene o un enano que ni llega al timbre para andar golpeando?”

Abro la puerta y me quedo paralizado

En medio de mi estupor me llegan retazos de una voz

-Buena Don, quedia ofdecedle…..podque ete que yo vendo… e lo ma mejod”

Las palabras suenan pero es como que no las proceso.  Mis neuronas están totalmente ocupadas en procesar lo que veo:

Bajito, no mas de 1,50 de estatura. Ancho….no menos de 1,50 de diámetro de cintura. Pelado, bueh, 4 pelos en la cabeza. Edad indefinida entre 50  y 99 años. Igual a Garcia….pero con la diferencia que este viste ropas limpias y tiena aspecto digamos presentable

-Oiga Don , me va a compdad o no me haga pedded el  tiempo

- Eh…eh…..vos sos Garcia????

-Oiga , ma despeto que no somo hedmano pa que me ande tutiando!

-Pero vos sos Roberto Garcia???

-Bueh, te via tutia yo también tonse. Nos conoSemo de algún lau, que no te ubico?

- Pero vos sos Roberto Segundo Garcia??

-Me esta cadgando  Don?. No me tome ed pelo podque  me via enojad y no despondo de mi!

- Pepepe..Perdon – tartamudeo- Me podría decir su nombre?

-Si  me compda adgo se lo digo

-Bueh, cuanto vale ese coso amariyo que no se para que sirve?

-E el ma mejod peladod de nadanja ded mundo.  Vale dosiento peso pedo ya que padece que somo conosido te lo via deja nama que en sientosincuenta

-Toma, te doy cien que igual es un robo y decime tu nombre

-Si, e un dobo:  Vo  me esta dobando a mi, pedo iguad te lo via dad

Me da el famoso Mejor pelanaranja del mundo, se guarda el billete de cien en un fajo con una gomita y yo sigo esperando

-Y al final cual es tu nombre?

-Dobedto Tedcedo Gadcia. No se de donde sacadon eso de Tedcedo, pedo otdo dia seguimo chadlando, podque aya veo una señoda que puede estad intedesada en el peladod de guevoduro. Chau goddo, hata otdo dia

Y yo me quedo frio, helado, congelado en ese atardecer….sin entender nada

 

CONTINUARA

 

MONI DESCUBRE LA VERDAD

 MONI DESCUBRE LA VERDAD

Moni y Fer ya llevan doce años de casados. Dos hijos: Un nene, Fernandito de 9 y una nena, Micaela de 6.  Despues decidieron "cerrar la fabrica" para poder mantener y educar adecuadamente a sus dos preciosos vastagos.

Fer en esos años, ya habia conseguido su ansiado cargo de "Capataz de turno" en la fabrica... pero eso lo obligaba a trabajar en turnos rotativos: Una semana de seis a dos de la tarde, y la otra de dos de la tarde a diez de la noche. Esas semanas "de turno tarde" lo dejaban muerto: llegaba a casa poco menos que sin ganas de respirar... y menos ganas de pensar.

Pero gracias a ese cargo de Capataz de turno y el aumento de sueldo, habian logrado terminar con las 124 cuotas del autito... y habian empezado con las 360 cuotas de "la casa propia", de la que ya solo le faltaban 348 cuotitas mensuales!.

Jueves, penultimo dia del turno tarde, tras un dia especialmente pesado, Fer llega en casa. Moni ya termino de darle la cena a los chicos, que estan en su dormitorio mirando TV (Disney Channel a volumen hipersonico)... y se fue a duchar y cambiarse para dormir mientras espera a su amorcito.

-Hola Moni!. Ya llegue!

-Hola Bombon!. Ya estoy en el dormitorioooo... te deje la cena en la cocina, traela aca y cena comigo!

Fer deja su bolso de trabajo, se cambia en el living (prohibido entrar a la "casita nueva" con los botines!), agarra su cena fria, una botella de gaseosa por la mitad de la heladera, y se va al dormitorio.

Moni lo recibe con un beso y un susurro al oido:

-"Bomboncito... no queres que esta noche hagamos travesuras?. Los chicos tienen el TV tan alto que ni se van a enterar de nadaaaa".

-Amorcito!. Estoy loco de ganas, pero tan cansado que me voy a quedar dormido antes y te vas a enojar.... si lo dejamos para mañana, que el sabado no tengo que levantarme temprano, si amor??

-Buenoo... - Con cara de "ufa" y gesto de desilusion Moni prende el televisor, para ver si hay alguna pelicula.

Encuentra a "Star Wars Episodio 6" que la estan pasando por vez numero doscientos dieciocho.

-Mira bombon!. La Guerra de las Galaxias!. Como me gusto siempre esa pelicula!. Arturito fue mi amor antes de conocerte!, jajaja.

Entre mordisco y mordisco del sanguche, Fer contesta:

-Si amorcito!. Es genial esa peli.  Y R2D2 (dicho en un ingles medianamente aceptable para un alumno de segundo grado), es simplem....

Y Moni lo interrumpe:

-Come, no hables con la boca llena Fer!

-Pero si no tenia la boca llena amorcito!

-Si la tenias!. Porque en vez de decir ARTURITO te salio AR TU DI TU. Me habre quedado sin sexo hoy pero no me quede SORDA (las palabras en mayusculas... juro que se escucharon en mayusculas).

-Es que lo pronuncie por su nombre original amorcito!

-Co-mo-que-su-nom-bre-o-ri-gi-nal???. Su nombre es AR TU RI TO

-No amor!. Su nombre es R2D2, que se pronuncia como AR TU DI TU.... y suena para todos como "Arturito"

El sandwich ya estaba colgando de una mano de Fer....

-Eso es un invento tuyo para tomarme el pelo!

-Nooo amorcito!. Es cierto!. No me digas que no lo sabias?

-No lo sabia porque es MENTIRA!.

-No es mentira Moni!. Preguntale a otro y vas a ver....

-Claro! "a otro", como si yo tuviese la casa llena de tipos durante el dia!. Me estas tratando de puta!.

-Nooo amorcito!. Lo dije por decir... queseyo, preguntale a tu hermano por telefono...

-Claro... mi hermano es una basura que seguro se comploto con vos!. Vamos a ver.... CHICOS!!!. FERNANDITO, MICA, VENGAN PARA ACA YA MISMO!

El suave grito de Moni tapo el sonido hipersonico del TV de los chicos... que aparecieron en la puerta del dormitorio con cara de "que cagada hicimos ahora?"

-Chicos... ustedes vieron "La Guerra de las Galaxias"?

-Si ma - Responde Fernandito, mientras Mica aprueba con su rubia cabecita

-Acaso Arturito tiene otro nombre???

-Si ma!. Su verdadero nombre es R2D2 que se pronuncia ArTuDiTu....

Moni queda fria por unos segundos....

-Y eso quien te lo enseño??? (como si a los nenes alguien le hubiese mostrado el Kamasutra)

-En la clase de ingles de primer grado ma- Dice Fer- Porque..... vos NO LO SABIAS?

-Ehhhh.... no hagas preguntas tontas Fernandito!.

-Ma, vos vivis en una boteya que no lo sabias?. Agrega la dulce Mica mostrando sus genes de Moni

-Vayan a acostarse YA, y apaguen ese televisor que me duele la cabeza!

Los chicos salen... saben cuando mami no esta para bromas

-Y vos Fer, anda a comer ese sandwich a la cocina como debe ser, y mejor quedate a dormir en el living, porque si no esta noche te puedo llegar a capar mientras estas dormido!. Habrase visto!. Burlarse asi de mi

-Pero Moni si yo....-

-Andate a la cocina te dije!!!!!

Y Fer se fue a la cocina.... comio su sandwich y tambien sabia cuando Moni no estaba para bromas, y se acosto a dormir en el sofa del living. Se durmio rapido, porque estaba agotado. Y se desperto temprano.

Tuvo que prepararle el desayuno a los chicos para ir a la escuela, porque Moni dijo "Me duele la cabeza por culpa de lo que me hicieron rabiar ustedes, y me quedo en cama, ocupate vos de los chicos".

Y Fer sin discutir, se ocupo de los chicos y los llevo a la escuela.  Almorzo solo en la cocina, porque Moni no quiso comer con el, y se fue a trabajar.

Volvio como siempre, pasadas las once: Logico, sale a las diez, pero se baña y cambia en el trabajo, y despues a esperar el colectivo... y a casa.

Llega a casa, ceremonia de sacarse los botines en el living, y ve que Moni lo espera en la cocina con la cena .

-Te espere para cenar, porque eso de cenar sola la mitad de los dias, no me gusta.

Fer le da un beso, que Moni le devuelve con alguna reticencia.

Cenan, charlan, el ambiente se distiende.... y de la discusion de la noche anterior "mejor no nos acordamos"  es el mensaje mutuo. Un guiño de ojos indica que esa noche, si habra "travesuras".

Lavan juntos los platos y van al dormitorio. Moni le dice:

-Anda acostandote amorcito que me doy una ducha rapida y vengooo.... todita para vos.

Fer se acuesta, y prende el TV. Pone cualquier cosa. Vuelve Moni con un camison cortito y sugestivo, se acurruca a su lado y le pide el control remoto:

-Voy a poner una pelicula con el volumen fuerte asi los chicos no nos escuchan- Dice con vocecita traviesa

Pone una peli.... y que puede ser?. Claro...era "La semana de Star Wars". Otra de la misma!. En camara justo Arturito y Setrepio.

Moni pregunta:

-Ahi esta.....  Setrepio acaso tiene algun otro nombre que yo no sepa?

-No amorcito.... que yo sepa ese es Setrepio (El C3PO queda hundido en un rincon remoto de su cerebro)

-FERNANDITOOOO!.

Entra Fernandito en su pijama de StarWar, con cara de perro que lo van a banar y pregunta:

-Que pasa ma?

-Olvidate de lo de anoche y decime sinceramente.... Setrepio tiene algun otro nombre?

Fernandito, digno hijo de Fer... piensa dos decimas de segundo y responde:

-No, ma. Setrepio es su unico nombre!

-Un beso amorcito, y vayan a dormirrrr.... y si esuchan ruiditos no vengan, eh?

Y le da un beso a Fer mientras Fernandito cierra la puerta. Logico... Fernandito y Mica saben lo que son "ruiditos".

Hay veces que es mejor callarse la boca, cierto?

DOCTOR CHORIPANERO

 Un dia mas.  Todos los dias son iguales desde que empezo la cuarentena infinita por el Covid 

Ya ni de salir a la vereda me dan ganas.

Estoy sumido en mi depresion, cuando suena la voz fantasmal de Garcia

-Don Dobetooooo!

Me sobresalto! Hacia rato que no venia a fantasmear por aca. 

Ya me ilusionaba que lo habian recluido en el Garciatorio, el Cielo , el Infierno o donde fuese.... pero lejos mio. 

Ni con eso tengo suerte.

-Que haces Garcia? Hacia mucho que no venias para aca

-E que andaba muy ocupau con el tema de lo fantama nuevo que yegan por el viru, vio?

-Ocupado EN QUE?

-OdganiSando!. Lo nuevo no saben pa donde tienen que id a haced lo tdamite pa entda al sielo o al infiedno. Yo puse un pueto de chodipane en la cola, pa lo que yegan con hambde

-Choripanes para fantasmas????

-Si, que tiene de dado?. 

-De donde sacas los chorizos para los choripanes, para empezar?

-Ayi etuvo el pdobdema. No pude consegui chodiso.  Pedo hata habia admau la paddiya enfdente del infiedno y habia juntau ayi un monton de lenia en contda e la puedta del infierdno pa que se seque con el calod de addentdo, vio?

-Y de donde sacaste LEÑA en la tierra de los muertos?

-De lo adbole muedto, de donde la via saca?.-

 Debo reconocer que con eso me tapo la boca.

-Es todo delirante Garcia!. Que obsesion que tenes con los choripanes!

-E que dede chiquito quedia sed un gdan chodipanedo, y lo consegui ante de estida la pata!

-Desde chiquito querias ser choripanero?

-Si!. Cuando etaba en segundo gdau (Recordemos que repitio primer grado seis veces y segundo grado cinco... asi que ese dato no sirve de nada), la seño pdegunto a todo lo nene "Que quieden sed cuando sean gdande?"

-Normal. Las maestras siempre preguntan eso a los chicos para ir definiendo sus intereses

-No le entendi nada... pero yo fui el pdimedo que se levanto y dije "Yo quiedo se chodipanedo!"

-Ahhh.... brillante profesion.

-Si, vio? - Es evidente que los sarcasmos no le llegan. 

-Y me imagino que los otros nenes tambien eligieron eso, no?- Otro sarcasmo que seguramente tampoco le llegara.

-Nooo.... lo otdo nene se diedon cuenta que conmigo iba a sed demasiada competensia y no iban a poded, asi que eligiedon pdofesione ma fasile, como dotor, atdonauta o bombedo

Abandono mis sarcasmos porque es inutil

-Ansi que apena sali del hopisio me puse a junta pdata pa pode estudiad de chodipanedo!

-Ahhh... Me imagino. Carrera dificilisima seguro- Idiota de mi, volviendo al sarcasmo 

-Siii, tuve que pedi pdata do anio pa pode anotame en la faculta!- Mentalmente tome en cuenta que dijo "pedir" no dijo "trabajar para juntar"

-Que facultad?????

-La de Chodipanedo!, cualvase?

-Ni sabia que existia eso.... y .... los estudios duraron mucho?

-Muchisimo don!

-Cuanto es "muchisimo"?

-Fuedo tde clase, una pod semana, pedo el dia de una cdase fue fediau y yo iba cdase por medio podque me costaba junta la guita pa paga la cuota, asi que tadde como do mese en decibidme!

-Como dos meses?.... 

-Siii, habia muchacho que taddaban un anio y otdo que jama pudiedon tened ed titudo!

-Que titulo?

-El de "Dotod en chodipane"

-Doctor en choripanes?. Eso supera todo lo que pude haber escuchado!. Y que enseñan a un "Doctor en choripanes", a ver?

-Ah, si quiede sabed, vaya y pague el cudso como yo!. No sea avivau y quieda apdended gdati de mi!

No le pego no por falta de ganas.... sino porque es imposible pegarle a un fantasma

-Doctor en choripanes.... habrase visto tanto verso.

-Y eso que ute no etuvo cuando hisimo el judamento!

-Que juramento??

-Ed judamento pa que me den el dotodau, cuad va a sed!. "Yo Dobetito GadSia judo pone chimichuddi a todo lo chodipane y si asi no lo hisiese que el cdiente me lo demande"

Ya no se que mas decir ante tanto verseo, cuando suena como un trueno poderoso, una luz fulgurante, y se aparece en mi casa otro viejo conocido:  El Arcangel Miguel....

-Dale Garcia, vamos de vuelta rapido, que estamos en emergencia y estoy reclutando a todos, hasta a los inutiles como vos!. El Cielo esta en estado de "Alarma Roja"!

Antes que desaparezca le pregunto:

-Don San Miguel!. Se puede saber que paso de tan grave?

-Mire Don Roberto, por ser usted, le cuento pero no lo divulgue, eh?. Un boludo puso un monton de leña en la puerta del infierno, la puerta se incendio y se vino abajo, y ahora hay miles de almas malignas escapando del infierno hacia la tierra de regreso!. El trabajo de veinre siglos a la basura por ese imbecil!. Cuando agarre al idiota que puso la leña..... Bueh, cuidese, y el dia que vaya para alla, pregunte por mi!. Saludos del Jefe que le agradece la paciencia de aguantar a este infeliz!

Y se fue San Miguel sin que le pueda decir: "Al boludo, te lo estas llevando ahora". 

No soy buchon