UNA PERRA HEROICA

UNA PERRA HEROICA

Esto tampoco es un cuento...es una historia real. Ocurrio el 29 de Abril de 2003.

Que casualidad!. En Argentina el 29 de Abril, se celebra "El Dia del Animal"....a los que a veces mucha gente se olvida de tratar con el respeto que merecen por ser seres vivos.

Ese dia fue terrible lluvia en la provincia  de Santa Fe que provoco la tragica inundacion de la ciudad capital .

Estaba en Rosario. Llovia tambien a mares. Trabaje normal esa mañana en el taller de mi pequeña empresa, fui a almorzar al mediodia a mi casa, como cualquier otro dia. Vi las noticias de la lluvia que se estaba volviendo preocupante... y a la tarde volvi a ir a trabajar.

El local de mi empresa no estaba demasiado lejos de mi casa, pero lo suficiente para ir en auto, no caminando. No es por vagancia...eran unas 20 cuadras y bajo la lluvia...hay que ser muy valiente, no?.

Me fui en el auto y estacione frente a la entrada al taller. Bajo del auto, y veo gente arremolinada en la esquina.

Que pasara? me pregunto a mi mismo y a la gente que trabajaba dentro del taller. Ellos tampoco habian visto nada. Asi que me voy hasta la esquina, bajo la lluvia a ver que hace "tanta gente junta parada bajo la lluvia en una esquina". Primera pista: Eran padres que llevaban los chicos a la Escuela de media cuadra mas alla.

En la esquina habia un desague abierto que pasaba bajo la calle, y logico: Con la lluvia estaba totalmente inundado.

Me arrimo... y veo dos cachorritos totalmente mojados en el pasto de la vereda del vecino de la esquina. Alguien grita:

-Traigan una maza!. Vamos a romper el puente y abrir!

El vecino, hombre mal llevado con todo el barrio, al que una vez hasta le di un matafuegos para apagar un incendio de su casa...pero ni siquiera me saludada al pasar, se ponia en el medio a los gritos:

-Es mi vereda!. Nadie va a romper nada!

Y alguno tenia ganas de romper...pero su cara mas que la vereda, vieron?

Y en medio de eso, un borboton en el agua... y aparece una perra grandota con un cachorro en la boca: Salio BUCEANDO de abajo del caño. Deja el cachorro junto a los otros dos... y sin vacilar medio segundo, se vuelve a sumergir en el agua... a rescatar otro.

Y repitio la operacion frente al asombro de todos. Alguien vio alguna vez un perro bucear, conteniendo la respiracion?. Ni sabia que eran capaces de hacerlo...asi que menos habia visto algo parecido.

Cuando fueron ocho cachorros...se detuvo jadeante: Habia terminado el rescate. Siempre me pregunte: Los perros son capaces de contar?. Evidentemente si...sabia que "rescato a todos y no le faltaba ninguno"

La perra se crio en la calle. A media cuadra habia una Escuela primaria... e iba siempre a que los chicos le hagan una caricia...o le den una galletita o algo de comer. Algun chico de la escuela, la llamo "Margarita"..  y asi quedo en el barrio. Tamaño de ovejero aleman, y aspecto similar, salvo las orejas caidas. Solia pasar las horas entre el taller mecanico de la otra cuadra, la Comisaria donde solia refugiarse de noche, y mi taller, que siempre le dabamos algo de comer o agua para tomar.

Creen que la historia termino con el rescate?

Jaja: Nooo, recien empezo!

Tomo aliento un par de minutos, alzo la cabeza, miro para un lado y el otro... y agarro el primer cachorrito en su bocaza

Adivinen que hizo?

Si... directo a mi galpon, y dejo el primero adentro, al reparo de la lluvia. Y el proceso siguio hasta llevar a los ocho. Me miro, como diciendo:

-A mi podes tirarme a la calle...pero a mis cachorritos por favor no.

Y yo, por supuesto que no iba a abandonar a una heroina!. Busque cartones de cajas, y le armamos una cucha para ella y sus cachorros en un rincon del galpon, cerca de la entrada.

Empece a llevarle comida a Margarita y su familia... y a buscar "padres adoptivos para los cachorros". Con los dias, el barrio entero desfilaba para "ver a la perra heroica que buceo ocho veces para salvar a sus cachorros".

De la comisaria, le traian mas comida todos los dias.

Los cachorros los regalamos a todos...Pero Margarita no se fue del galpon: Lo adopto como "Su casa". Me ocupe que no tenga mas crias, y de dia seguia yendo a visitar a "los nenes de la escuela o los policias de la comisaria"... y aunque no tenia reloj, sabia la hora de cierre del galpon, para quedarse adentro a dormir.
Otra anecdota secundaria: al año, la gata del taller tuvo cria. Margarita, se ve que consideraba que "la gata no era buena madre", y le sacaba los gatitos y se los acomodaba en su cucha. La gata ni se molestaba: Como que decia "Que suerte, tengo niñera GRATIS". Se imaginan un gatito en la bocaza de una perra del tamaño de un ovejero aleman?. Desaparecia en la boca...pero ni el minimo rasguño a ninguno. Con el tiempo, Margarita se sentaba en la vereda a tomar sol... y los gatos entre sus patas: Estaban seguros que ahi, ningun perro que pasaba los iban a molestar.

El tiempo paso... muchas cosas pasaron.

Demasiadas cosas pasaron.

Y un dia empece a mudarme aca a donde vivo ahora, a 700 km de ahi. La empresa ya no existia, el galpon lo tenia vendido pero todavia no lo ocupaban los nuevos dueños hasta que me fuera.

Viajamos con mi esposa hasta aca, para preparar todo para la mudanza. En esos dias, le deje a una vecina del galpon las llaves, para que le abra a Margarita "si queria entrar de noche", y la vecina prometio ocuparse de darle de comer cuando yo no estuviese mas .

Volvimos a Rosario por dos dias, con el solo fin de cargar las cosas que ibamos a traernos en un camion.

Voy al galpon, abro, sale Margarita, y no para de saltarme, hacerme fiestas y lamerme la cara. Voy y  le pregunto a la vecina:

-Como se porto Margarita? Y ella me contesta:


-Usted no sabe lo preocupada que estoy!. Desde que usted se fue, no quiso salir del galpon. Le llevo comida todos los dias, y come una vez cada varios dias, sale cinco minutos hace sus necesidades...y se vuelve a acostar en el galpon   y no se mueve!

Logicamente, cuando me voy la cargo al auto... y me la llevo a casa:

Le cuento la historia a mi esposa y le digo...que hacemos? La llevamos?
Y ella me dice mas o menos:

-Claro idiota!.O acaso serias capaz de dejarla?

Y se vino con nosotros.

Ahora esta corriendo en los campos de Dios, pero partio de viejita y entre mis brazos. Corto porque estoy llorando.

TORMENTA EN EL AGUA - UNO

TORMENTA EN EL AGUA - UNO
Bueno, los que siguen mis cuentos e historias, ya sabran de mi gusto por la navegacion. Hay al menos dos historias ya relatadas, y si agrego algunas mas, seguramente pronto las agrupare en algo asi como un librito de "Historias sobre el agua". A los que no las leyeron, estan "La soga" y "El cruce del rio".
Me decia hace años un conocido, y tambien navegante aficionado: "En la vida del dueño de una embarcacion los dos dias mas felices son , el dia que compra la embarcacion .... y el dia que la vende".  No estoy de acuerdo: mi conocido se ve que no tenia lo que podriamos llamar "grado de fanatismo suficiente",jaja. Yo la tuve que vender por problemas de economia hace diez años... y fue como si tuviese que haber vendido un riñon. Todavia la extraño, y es como algo que me falta. Miro el mar....pero desde la costa no es lo mismo. Hay que verlo en su grandeza, cuando la costa es solo "una linea".... o ya ni se ve. Y ahi, cuando las olas te tapan media lancha...es cuando se ven los que tienen alma de navegantes. A los que tenemos alma, nos da una especie de deleite frente a las fuezas de la naturaleza....los que no, bueno, esos vomitan por la borda.

Tengo dos anecdotas importantes sobre ese tema... y vamos a la primera.

Habiamos ido con mi esposa a pasar el domingo al rio. Y que nadie se engañe....cuando digo "Rio" es el Parana, que por algo "parana" significa "Pariente del mar", porque cuando se enfurece... no se diferencia mucho del mar. Zonas donde la otra costa es una raya en el horizonte. La lancha era identica a la que ven en la la foto, solo que el motor lo tenia en Tracker y estaba casi un metro por detras de la popa de la lancha

Esa tarde, vino una tormenta de viento terrible, justo la famosa Sudestada, que es el peor viento para toda la costa argentina e incluso para el Parana: Se choca de frente con la corriente del rio, y se levantan olas cortas y altas, mezcladas con olas largas.....que navegar ahi, es como meter los dedos en una licuadora en marcha.

Esperamos y el tiempo no mejoraba: y era epoca "pre-celular", asi que no podiamos comunicarnos. Estando anclados a resguardo del viento, con un techo, baño y dormitorio luces y cocina incluso....no se porque decidimos volver en medio de esa tormenta. Hoy confieso que me sentaria a esperar que calme...aunque sea al dia siguiente.  No es que no vieramos como estaba....creo que tuvimos ambos un ataque o bien de inconsciencia del peligro o bien de "aventureros".

Estabamos nosotros dos y Donata, una perra chiquitita que teniamos por esa epoca. Perra muy marinera .Se zambullia al agua tirandose del techo de la cabina: dos metros: Es como nosotros saltando del trampolin alto.

Salvavidas puestos mi esposa y yo... y la famosa SOGA, atada a ella a la correa de la perra y a mi. O sea que en caso de volcar o hundirnos, al menos quedariamos los tres unidos para no separarnos... y eso recuerdo haberlo estimado, con la corriente podriamos llegar a la costa opuesta algo asi de 20 kilometros rio abajo y tres horas despues. Vuelvo a asombrarme y preguntarme....para que cruzamos?. Sigo sin explicarmelo...

Bueno...todos acomodados, tomo el mando de la lancha, marcha al poderoso Evinrude que teniamos colgado en el tracker de popa.... y alla fuimos!. Combustible no tenia el tanque totalmente lleno, pero mas que suficiente para no preocuparse. El menor de mis problemas

Trazo mi "ruta de cruce". Para los no-navegantes, aclaro: En una tormenta, uno nunca toma las olas ni exactamente de proa ni exactamente de popa... sino que lo hace "de traves", con un ligero angulo que nos dicta la experiencia de navegante. Si lo hicieramos "de costado", volcariamos antes de hacer dos largos de lancha, si lo hiciesemos justo de popa o de proa, las violentas sacudidas y golpes podrian llegar a quebrar el casco. Y no es broma: Superpetroleros fueron partidos al medio por tomar las olas de frente en una tormenta.

Mi ruta consistia en navegar hacia el sur unos dos kilometros, lo mas cerca de la costa posible (peligro de bajos fondos o arboles bajo el agua) para estar al reparo del viento y salir al brazo principal. Una vez alli navegaba con las olas "tres cuartos de frente" mas o menos hasta un tercio del rio, y despues, entre dos olas grandes, buscar un hueco para girar, y ponerme "tres cuartos de popa" para completar el cruce... y si todo iba bien, saldria justo a la altura donde desembocaba el arroyo donde debia entrar para amarrar.

Suena facil escrito, cierto?. Bueno... si estas en la lancha arriba del agua, es un poquito mas dificil.

Salgo al rio.... y apenas alejado cien metros de la costa, me doy cuenta que era bastante peor de lo que creia: Ya a esa altura, las olas tenian dos metros de alto, pasaban sobre la proa (recuerden que ahi navegaba tres cuartos hacia el viento) y golpeaban el parabrisas inferior. Escucho "ruidos raros del motor": Miro... y es la helice que al pasar el pozo de la ola, quedaba en el aire... asi que tengo que bajar todavia mas las RPM del motor para evitar daños. Eso hara que el viaje dure mas.  Cosa que no tuve en cuenta. Le aviso a mi "Primer oficial-esposa".

Me sigo internando hacia el canal del rio, la parte mas profunda (unos 20 metros en esa zona), y la cosa empeora: Estimo que las olas cortas ahi llegaban a los tres metros: Facil de calcular...pasaban POR ENCIMA de toda la lancha. La proa de la lancha es estanca...pero al pasarte la ola por encima, quedaba sumergida, y algo de agua entraba de todos modos.  Pongo en marcha la bomba de achique. Se que si la cosa se agrava,  la bomba no puede sacar tanta agua, asi que le pido a mi Primer oficial-esposa que cierre la puerta de la cabina y ponga trapos para que el agua no se vaya para adentro y me sobrecargue la lancha.

Asi llegamos entre sacudidas, pisoteando agua y semi-tapados por las olas hasta mi "tercio del rio". Ahi debia "dar la vuelta y encontrar un hueco. Poner la lancha ahora a velocidad minima... solo suficiente para que el viento no la saque de rumbo, y a esperar... medio minuto, un minutos, dos minutos... se hace un hueco entre las olas de unos diez metros, y considerando que la lancha tiene 7,5 de largo.....tengo el lugar justo!. Acelero a fondo, brusco golpe de volante.... una media vuelta casi como para "el Dakar en el agua".... y ya estoy de cola al viento, bueno, tres cuartos, como debe ser. Digo "Bien! ahora es facil viento en popa".

Jajaja. Iluso de mi!.

Viento en popa...olas en popa: Ahora aumento la velocidad para tratar de ir "al ritmo de las olas", pero de vez en cuando me cruzo con algunas de esas olas largas que decia antes, y es como chocar contra una pared (de agua...pero pared al final, no?). Que pasa cuando la lancha se te frena bruscamente?. La ola corta de tres metros que te persigue... simplemente TE ALCANZA... . Si, la cola de la lancha se levanta, pero como la ola es tan grande, pasa por arriba: Nos llenaba mas de agua que cuando venian de frente.  Y eso no es lo peor: Miro hacia atras, y cuando viene la ola, el motor queda completo bajo el agua!. Desaparecia bajo el agua como si fuese un submarino!.

Ayyy....que no se pare! La toma de aire la tiene mediante una larga manguera dentro de la lancha...pero dentro de la lancha tambien tenia agua: Si el motor llegaba a tragar algo de esa agua, se paraba... y si se paraba, bueno...mejor ni pensar.

Creo que le rezaba a "San Ole Evinrude que Dios lo tenga en la gloria".. Quedo no se, diez, quince veces bajo el agua completo... y no se paro!.

Asi, a los tropezones...iba cruzando. Tan ocupado estaba en ver si no me hundia con la ola de adelante o la de atras, o se paraba el motor, o me inundaba la lancha.. que casi ni me di cuenta que las olas se iban achicando: estaba alcanzando el remanso que se forma a la salida del arroyo... y ya entramos al arroyo!. Sanos y salvos (pero mojados y asustados)

Llegado al amarre, creo que debo haber estado media hora para terminar de sacar el agua con la bomba de achique de toda la sentina.

Si a la semana siguiente hubiese pasado lo mismo habriamos vuelto a cruzar?. Creo que si. Mi esposa aseguraba que no tuvo miedo en ningun momento... que le resulto "emocionante" (Cosa que yo puse en duda....pero con una esposa no se discute, no sea que uno pierda los derechos, jaja) Hoy no lo haria.  Sera porque ella tampoco esta?. No se...

Lo que si se, es que ese dia naufragaron en esa zona alrededor de 26 embarcaciones, que los que las tripulaban fueron recogidos diez o veinte kilometros rio abajo... y que alrededor de diez personas murieron ahogadas por intentar hacer eso mismo que nosotros: Cruzar cuando uno debiera quedarse quieto y esperar.

No, no volveria a hacerlo, por mas que Ole Evinrude me de su bendicion, vieron?

TORMENTA EN EL AIRE

TORMENTA EN EL AIRE
Esto creo que ni llega a cuento, es una simple anecdota vivida, de esas que uno no logra olvidar muy facil.

Ocurrio hace unos 25 años. Habia terminado el contrato para una empresa que estaba trabajando y estaba dedicado a otras cosas. A los pocos meses, me llama el mismo dueño de la empresa, que tenian un cliente que un equipo se les habia descompuesto, y nadie podia arreglarlo... y me pedian si "podia hacerles el favor de ir a verlo". Primero les dije "NO, no me interesa, gracias"....pero subieron a una oferta monetaria muy tentadora, era un solo dia que me llevaria para solucionarlo (porque aunque nadie en la empresa acertaba "que era", yo lo sabia, y mas: Se los habia advertido que iba a ocurrir...pero una de las razones de mi retiro, era esa "reticencia a aceptar verdades" por parte del dueño de la empresa).

Y es mas, para hacer mas tentadora la oferta... tenia a mi disposicion un avion, que me venia a buscar a mi ciudad (Rosario, Argentina), y me llevaba y traia del sitio de trabajo. El sitio, no puedo decirles por esas cuestiones de privacidad que te atan de por vida, pero solo aclaro que, era una base de la Fuerza Aerea. Y el avion podia disponer "como si fuese mio". Lindo, cierto?. jaja.

Asi que acepte.

A la mañana siguiente, voy temprano al aeropuerto, y ahi me esperaba un Beechcraft Bonanza, ese de "la cola mariposa", con un joven Teniente de la Fuerza Aerea que iba a ser mi "Pïloto, guia en el sitio y estaba totalmente a mi disposicion".

Despegamos en una mañana soleada, un vuelo tranquilo de algo asi de hora y media a unos 3600 metros de altura en su ruta asignada.... y yo como "unico pasajero privilegiado", sentado en el asiento del copiloto.  Conversamos sobre su avion, y me entere que habia ido ese avion a USA solo un año antes para el Overhauling, asi que estaba "como nuevo" (Me lo habra contado para mi tranquilidad?... Puede ser)



Bien, llegamos a la base, fue derecho a las bombas de combustible y me dijo:

-Perdon Ingeniero, vamos a demorar unos minutos, porque quiero tener el tanque lleno por si tenemos que volver a salir
-Bien, que apuro puede haber para salir?- Le pregunto
-Uno nunca sabe, puede ocurrir algun accidente o un cambio brusco del clima, y a nosotros nos instruyen que el avion debe estar "siempre listo para volar".
-Bien Teniente, el avion es de ustedes...

Y llenamos el tanque, carreteamos hasta la zona de estacionamiento, y alli nos esperaban con un auto para llevarme a ver "el equipo que no funcionaba". El Teniente me pidio permiso para acompañarme "por si necesitaba algo", y no me negue: Siempre es lindo tener un "Edecan militar", jaja.

Revise el equpo, la falla que "habia predicho seis meses antes", reemplazo de la pieza defectuosa y modificaciones para tratar que no vuelva a ocurrir, o que al menos "tarde mucho mas en ocurrir". Me llevaron a almorzar al comedor de la base, a la Cantina de Oficiales, asi que la comida fue buena... y de vuelta al trabajo.

A eso de media tarde, todo listo, y pongo el equipo en prueba para ver si estaba todo bien.

Se acerca el Teniente, y me dice:
-Ingeniero, disculpe...podria apurarse asi nos vamos?
Le contesto de mal talante:
-Teniente, no ve que todavia estoy trabajando?. Usted estara apurado para volver a su casa, pero yo tengo que terminar mi trabajo.
-Disculpe señor
Y sigo probando.
Me acorde de esta anecdota viendo a "Gravity" cuando a la Doctora Ryan le dicen "salga de inmediato que viene una reaccion en cadena de chatarra espacial", y ella sin importarle dice "No, tengo que terminar mi trabajo".
Al rato de nuevo:
-Ingeniero....disculpe de nuevo...Podemos irnos?
-Teniente!. Que le pasa?. Dejeme terminar de probar, que en una hora dejo todo listo y nos vamos.
-Es que viene tormenta señor..
-Bueno, volaremos con un poco de lluvia, sabe volar bajo la lluvia, cierto?
-Si señor!. Pero le ruego que se apure, por favor
Estos militares... siempre queriendo tener el control!, me digo solo.
Termino mi trabajo y le digo:
-Listo Teniente, ahora si, podemos irnos

Salgo del edificio para subir al auto que nos lleva a la pista...y el cielo oscuro, totalmente negro... y encima ya era  cerca de la hora de la puesta del sol: Volariamos de noche y con lluvia

-Porque no me dijo que estaba el tiempo tan feo? Le digo al Teniente... y como buen militar (obedecer sin pensar, jaja), recuerdo que me contesto:

-Me dieron la orden de obedecer todo lo que usted ordene, y cuando fui a avisarle, usted me dijo que no lo molestara, señor! (le falto solo el "Sir yes sir")
Por suerte habia cargado combustible antes...como bien dijo "Para estar prevenido si habia algun problema".
Despegamos y empezo a llover. Me dice mi piloto:
-Señor, vamos a tener que volar mas bajo, debajo de las nubes..
-No podemos ir por encima de la tormenta?
-No, el techo de vuelo de este avion es de 5.500 metros, y esa tormenta debe alcanzar a los 8.000 metros de altura, segun me informaron .

Zas.... creo que ahi se me....esteee... "fruncio en entrecejo", hubiese dicho Luis Landriscina.
Asi que ahora volavamos a apenas mil metros de altura, con una capa encima que parecia un cielorraso pintado de negro, una lluvia torrencial contra el parabrisas que el limpiador no alcanzaba a barrer ni en broma, y el piso que no se veia por debajo. Dio el "adios" a la Torre de Control, y enfilamos para Rosario.

El tiempo seguia empeorando: Viento que zamarreaba al avion... y la capa de nubes cada vez mas baja. Yo miraba el altimetro delante mio: 1000, 900, 800, 500... cada vez mas bajo porque la tormenta nos apretaba "entre las nubes y el suelo".

El piloto hablaba y hablaba con sus auriculares, se los saca y me dice:

-Señor...como volamos tan bajo, perdi contacto radial con la Torre de Rosario, pero me dicen que el Aeropuerto esta cerrado por la fuerte tormenta, pero sin embargo si llegamos, nos autorizan a aterrizar de inmediato..- Creo que el "Si llegamos", me sono como con un tono diferente...o habra sido idea mia?

Ni siquiera a mi me dio el "Grado de sarcasmo" para decirle "Que suerte que tenemos!. un aeropuerto internacional a nuestra entera disposicion".

Mi estomago?. Bien!. Años de navegante...asi que esas sacudidas, cimbronazos, ruidos a  "algo roto" y sacudidas no me afectaban al estomago.

Y se ponia peor...caian rayos a los lados. Y cada vez mas bajo...volabamos a apenas unos 100 a 150 metros de altura.

Le pregunto al piloto:
-Porque volamos tan bajo Teniente?
-Esteeee.....
-Tiene algun problema, digamelo que no me asusto tan facil...
-Bueno señor.... eeee.... es que ESTOY PERDIDO.
-Comooo????
-Si señor, al bajar, perdimos contacto con la Torre de Rosario, y perdi la señal del radiofaro. Como tenemos que volar tan bajo, no puedo guiarme por  ningun radiofaro, y solo sigo la brujula, pero solo Dios sabe donde nos esta arrastrando el viento. No se donde estamos, y con poca visibilidad, trato de encontrar una RUTA en el suelo, para seguirla y ver si llegamos a alguna ciudad o pueblo que me sirva de guia.
-No tenemos otro medio?
-El Radiogoniometro señor, pero la tormenta tan severa (es cierto... sin cinturones estaria dando tumbos por los asientos de atras o con los pies en el techo), no me deja una mano libre para intentar ubicarlo. Sabe como usarlo?
-Realmente no...solo se para que sirve. Digame que hago.
-Busque en ese compartimiento: Hay una guia de todas las estaciones de radio de Argentina.
Busco la guia: Figuran todas las emisoras de radio, con la ubicacion de la antena y la frecuencia de transmision.
-Trate de sintonizar alguna de la zona de Rosario, y busque en el dial hasta que se escuche lo mas potente posible: ahi el dial nos indicara la direccion donde esta la antena.
Afuera... lluvia, rayos y viento.
Adentro, yo buscando en un aparato que no habia manejado jamas, sin encontrar ninguna estacion.... junto a un piloto que creo que estaba mas asustado que yo.
Debo haber buscado media docena de estaciones... y no encontre ninguna.
Al medio, cambiando frecuencias, capto una FM!. La busco, ubico la direccion en el dial...pero "pequeño detalle": No sabia que emisora era, ni donde estaba!.
Diez minutos de escuchar ni recuerdo que musica y a un locutor diciendo pavadas, cuando por fin confirma "FM nosecuanto transmitiendo desde Zavallla, Provincia de Santa Fe".
Eureka!, Zavalla, 30 km al sudoeste de Rosario, y con una ruta conocida....le paso el rumbo al piloto... y alla vamos!.

Cerca de Zavalla, el tiempo no mejoraba: Creo que estabamos como esos aviones en la guerra haciendo una "incursion en terreno enemigo a baja altura". Solo que en vez de un misil, aca en cualquier momento nos daba un  rayo o nos tragabamos una torre de Alta Tension o una Antena de TV.

Pero no paso nada de eso...seguimos la ruta, que sabiamos que nos nos llevaba al Aeropuerto, pero nos haria pasar a unos diez kilometros.. y en el "maximo acercamiento", otra vez logro contactar a la Torre de Control.

"Autorizacion para aterrizaje inmediato, pista totalmente libre".

Creo que ahi fue la parte que mas miedo me dio:

Llegabamos a la pista. Un avion chiquitito, la pista parecia una cosa inmensa... y mojada. Una lluvia torrencial, pero mil luces que permitian ubicarla facil...donde empezaba y donde terminaba. Eso era lo malo: se acercaba a tomar tierra... y un golpe de viento nos mandaba 30 metros para arriba. Yo decia "Zas... ahora otro nos manda 40 metros para abajo...y eso queda diez metros bajo tierra".
Me acuerdo ahora que estaba en Bolivia, trabajando para la Fuerza Aerea de alla, y un "Altisimo mando" me contaba: El Aeropuerto de El Alto esta a 4200 metros sobre el nivel del mar. Cualquier Jet comercial, si se le para un motor en vuelo, puede seguir su ruta sin ningun problema...pero eso si: a no mas de 3.600 metros de altura. Y eso aca, queda 600 metros bajo tierra".
Subida, bajada, veia la pista agrandarse y achicarse...veia la Torre de Control pasar al costado y todavia estabamos en el aire...
De golpe, una sacudida feroz, y el teniente corta todo!. Habiamos tocado tierra!. De los 2.500 metros de pista, un avioncito que necesita solo 300 para aterrizar, habia "gastado" mas de 2.000 metros.
Pero estabamos vivos!. Y sali caminando... Y como decia Saint Exupery "Cualquier aterrizaje donde uno salga caminando...es BUENO".

---
La historia tiene un final tragico un  año y algo mas adelante. Estaba en mi casa desayunando mientras leia el diario (todavia habia diarios de papel!), cuando pego un respingo....Leo
"Ayer se estrello intentando aterrizar en el Aeropuerto Internacional de Rosario un Beechcraft Bonanza de la Fuerza Aerea".

Lei toda la nota  y mire la foto, donde se veia claramente la matricula.
Si. Era ese mismo. Mi Teniente se salvo de esa al menos...no era el piloto ese dia.

GARCIA Y LA GITANA

GARCIA Y LA GITANA

Hoy domingo, pocas ganas de hacer nada. Me siento de mal humor, vieron?. Esos dias que uno no tiene ganas de nada... o tal vez ganas de partirle un ladrillo en la cabeza a alguno.

Asi que estoy preparando mi almuerzo temprano.... y adivinen quien aparece?

Siiii!. El fantasma de Garcia!. Sentira el olor de la comida el desgraciado?

-Hoda  Don Dobeto!. Que eta hasiendo de comed?
-Hola Garcia... aparte de muerto estas ciego? Pollo y pure de papas. Ahi lo ves...
-Pdeguntaba nomas pa convedsad, como lo vi con tana cada de contento...
 Si, evidentemente aparte de muerto, es ciego, asi que me  callo y ni le contesto
-No le pone sad al poyo?
-No
-Podque no le pone
-Porque no se me da la gana
-Lo muchacho en el comedod me desian siempde "Dobetito, ponele mucha sad a la comida asi no se le siente ed gusto"
-Buehh... me imagino, con lo que cocinabas, preferible taparle el gusto con sal.
-Depue seguimo con eso, Don Dobeto...a que no sabe con quien me cduce cuando venia pa aca?
-Como queres que sepa?. Si queres me contas y si no me contas y te vas, mejor.
-Bueno Don, ya que insiste tanto, le via contad!
Ahi ya sospecho que aparte de muerto, es ciego y sordo....vieron?
-Me encontde con la Gitana doña Zita!.. uuu que contenta se puso cuando me vio!. Gditaba "Goddo atoddante, si te agaddo te mato de nuevo!"
-Y eso te parece que estaba contenta?
-Clado!. Si no podque me iva a gditad asi?

Como a lo de muerto, ciego, sordo, le tendria que agregar idiota, aca corto la lista....

-Como me quedia esa señoda!
-Bueno...deduzco que antes estaba viva y ahora esta muerta. De donde la conocias?
-Eda vesina del baddio!. (Aclaro que "el barrio" era Villa Banana, algo que hace que las Favelas de Rio de Janeiro parezcan palacios chinos de la Dinastia Ming)
-Todo lo dia cuando vodvia de vended chodipane, pasaba pod la puedta de Doña Zita.
-Me imagino que seria por la puerta del carromato, o vivia en un rancho de lata y carton?
-Nooo!, tenia un caddomato con aide acondisionau y todo!
-Ahhh... y seguro que vivia ahi para refugiarse de la policia que la andaria buscando por chorra.
-Etaba ayi pa ayudadno a todo!
-Y a vos como te ayudaba?
-Cuando vodvia de vended lo chodipane, me padaba, y me pedia la pdata que habia cobdau pa devisala, que no tuviese maldisiones, vio?
-Y seguro que encontraba todos los dias "plata maldita" entre la tuya, cierto?
-Siiii.... y la pdata maddita, se la quedaba eya pa tidala, vio?. Pa que no me tdaiga mala suedte a mi. Asi eda de buena esa gitana. Y ni siquieda me quedia cobda pa eso!

-Ahh... menos mal que te cuidaba! (Que capte la ironia, imposible)
-Siii, se pdeocupaba mucho pod todo!. Un dia dijo a todo lo vesino del baddio "mañana e mi cumpleanio, asi que todo me tienen que haced un degalo o le mando la maldisione gitana"
-Ahh... esa maldicion clasica de "que no se te pare nunca mas...."
-Si...esa mesma, vio?. Asi que todo lo muchacho se apudadon a yevarle degalo.
-Que le regalaron?-
-Uno le degalo una bisicleta que habia encontdau tidaba en la puedta del banco, otdo le degalo una moto que encontdo tidada en la puedta del supedmercau..
-Y vos que le regalaste?
-Uhhh, el mio fue el degalo ma mejod!. Le degale una tida de chodiso casedo que habia hecho con mi pdopia mano hacia do meses

El "puajjjj" preferi hacerlo para adentro, para abreviar la conversacion, vieron?

-Esteee... y donde los guardaste dos meses?.
-Colgaus en la puedta de mi casa
-Y las moscas?
-Que se cdee?. Que eda un susio?. Las espantaba dosiando lo chodizo con kedosen todo lo dia!

Ahora el "puajjj" no lo pude reprimir. Pero por suerte, muerto, ciego, sordo, idiota...ni se dio cuenta.

-Y que opino Doña Zita de tus chorizos?
-Nunca me entede, vio?
-Porque nunca te pudiste enterar?. Los tiro?
-Nooo, si esa mesma noche yo la vi como los estaba cosinando en el puchedo!
-Y nunca te dijo si le gustaron?
-No pudo...
-Como que "no pudo"?. Quedo muda despues de comerlos?
-Nooo... una desgdasia!. Esa noche le dio una decompstuda que la tuviedon que intednad de udgencia, vio?
-No,no vi. Pero de que la internaron? Se habra intoxidado con los chorizos de carne de rata con kerosen!
-Que se yo don Dobeto!. Le habda caido mad la papa que le puso al puchedo  ma que segudo, la papa engondda, vio? o a lo mejod...o se tdopeso con la moto o la bisicleta

Mejor no opino...

-Lo que se e que me quedia muchisimo
-Y como lo sabes?
-Podque al dia siguiente se mudio en el hospitad, vio?. Y se mudio gditando "GADCIAAAAAAAAAAA", segudo que pa mandadme toda la bendisione ante de estidad la pata.

HOY HABLEMOS UN POCO SOBRE COREA DEL NORTE

HABLEMOS UN POCO SOBRE COREA DEL NORTE

Hoy en dia "Corea del Norte" es el cuco que esta asustando a todo el mundo: Peligro de guerra nuclear en cualquier momento. Y como sabemos, en una guerra nuclear, nunca hay ganadores. Que USA llevara "la mejor parte gracias a que esta muy lejos", totalmente cierto: Pero bastara que de los siete mil silos ocultos que tiene Corea del Norte no puedan destruirse cuatro o cinco en el primer ataque, para que su vecino del Sur y/o Japón desaparezcan de los mapas... o que el "Dragon Chino" sufra severisimas lluvias radiactivas.... y lo lleve a tomar medidas drasticas y furiosas. Todo muy complejo.
Pero todos olvidan hablar de "como empezo".
Empezo al final de la Segunda Guerra, cuando Truman y Stalin "se repartieron el mundo a su gusto". Dividieron a Corea en dos mediante una linea.
Sabian que los encargados de "dividir Corea", NUNCA estuvieron en Corea, ni conocian el pais ni la region?. Solo les parecio que "Una linea ahi, estaria bien".  Y quedo dividida en dos: Al sur, una parte bajo influencia de USA y al norte una parte bajo la influencia de China y la URSS.  Pero los "protectores" practicamente se olvidaron de sus "protegidos", tanto los del sur, como los del norte.
El norte, es un pais montañoso, con solo un 20% de su superficie aprovechable como tierras utiles para cultivar o vivir. Escaso de alimentos.
El sur, es un pais llano, casi totalmente aprovechable para la agricultura....pero casi sin recursos naturales.
Claro....el Norte sumido en el hambre, no demoro mucho, y en 1950 intento "reunificar al pais" en una guerra cuyo verdadero fin era "obtener COMIDA del sur", ya que se estaban muriendo de hambre.
Ahi se desarrollo una guerra cargada de crueldad. El principal CULPABLE, que luego por eso mismo fue sacado de su puesto?. El General Douglas MacArthur. Ojo con ese señor...Nos lo pintaron siempre como "un aguerrido militar", pero en realidad siempre fue un "me importa un rabano la vida de la gente". Sus decisiones militares en la Segunda Guerra, fueron siempre altamente cuestionadas por la marina, bajo el mando del Almirante Nimitz: Nimitz queria una guerra con "la menor cantidad de bajas posibles", y habia ideado un plan para atacar a Japon en forma directa y hacerle un bloqueo que le impida recibir suministros o abastecer a sus tropas en otros sitios, y asi dejar aisladas a las posesiones lejanas...que deberian rendirse por hambre en poco tiempo.
Pero triunfo el plan de MacArthur, que tenia muchisima mas influencia en Washington: Ese plan era para "Gloria del general": Y se combatio isla por isla, derrochando recursos y VIDAS HUMANAS en forma innecesaria.
Igual paso en Corea: Ordeno salvajes bombardeos sobre el  Norte: la orden era "Destruir TODO": Eso no solo implicaba instalaciones militares, sino civiles: ciudades, hospitales, plantas de agua... lo que fuese.
De ese "bombardeo indiscriminado" surgieron tres cosas:
-Los coreanos del Norte, tomaron un odio ciego contra los estadounidenses que masacraban a civiles sin distincion
-Corea del Norte, se "hundio en la tierra": Se hicieron miles y miles de refugios subterraneos y tuneles... que todavia existen y nadie "de este lado del mundo" conoce su verdadera dimension y ubicadion: Pero se habla de no menos de SIETE MIL refugios subterraneos donde se almacenan armas.
-La pronta ayuda de China y Rusia que agravo la guerra:  Si la invasion del Norte hubiese sido contenida en forma mas humanitaria, ofreciendo alimentos a cambio de detener el avance, habrian salvado su vida varios millones de personas.
Bueno...la "Guerra de Corea", en realidad NUNCA TERMINO: Simplemente se firmo un "Alto el fuego" que todavia se mantiene. Curiosamente, el "alto el fuego", lo firmo USA en nombre de Corea del Sur: La mitad de la parte interesada, nunca pudo participar de sus propios intereses politicos-economicos y militares.
Que paso despues?
En el momento final de la guerra, ambos paises estaban casi en ruinas, especialmente el Norte. Los ingresos en ambos eran bajisimos: del orden de 50 dolares mensuales por persona. Insuficientes para comer.
Sin embargo, USA se OLVIDA DEL SUR, por 20 años, dejandolo "a la deriva"  y solo ocupandose de su defensa militar. No ocurre lo mismo con el Norte, donde la URSS y China enviaron todo tipo de recursos para su reconstruccion. Y entonces viene lo que "LA GENTE IGNORA":
En 1970, plena Guerra de Viet Nam, Corea del Norte era un pais floreciente: Construcciones nuevas, explotacion minera y amplias exportaciones de acero, minerales y subproductos. Siempre necesitado de alimentos, eso si. Mientras que el sur, seguir en estado de extrema pobreza: En 1970, segun el Banco Mundial, los ingresos per capita del Sur eran de 70 dolares mensuales....mientras que los del Norte los triplicaban, pasando los 200 dolares mensuales. Ambos eran bajos...pero el Norte era muchisimo mas floreciente que el Sur!.
En ese panorama, era evidente lo que iba a ocurrir en poco tiempo: El Norte se extenderia para ocupar al Sur nuevamente... y esta vez con todo el apoyo de la poblacion pauperrima del Sur. Y USA perderia en menos de una decada un enorme terreno en Asia, con la caida de Viet Nam y la posible caida de Corea del Sur.
Para evitar eso, USA tomo dos resoluciones que nos llevan al actual panorama, 45 años mas tarde:
-Se inundo el Sur con dolares y empresas...para volverlo "un pais rico de la noche a la mañana". Pero el Sur, sigue siendo incapaz de tomar sus propias decisiones: En estas ultimas maniobras militares tan concliftivas, la Presendente de Corea del Sur quiso suspenderlas, tal como hizo Obama hace pocos años...Pero Trump se nego, y debieron realizarlas. Corea del Sur pide "negociar" (claro...la primer bomba les caera a ellos 45 segundos despues de iniciada la guerra), pero Trump dice "Evaluamos la opcion militar", sin importarle (como tampoco le importo a Douglas MacArthur), la vida de la gente que vive en el Sur.
-Se le comenzaron a aplicar "Sanciones economicas a Corea del Norte"... que a lo largo de 45 años siguen agravandose y agravandose...sin NINGUN RESULTADO. Tal como el "Bloqueo a Cuba", no sirven para nada.
Porque no sirven?
-Son paises de "Economia cerrada": No venden su moneda en la Bolsa de Nueva York, Tokio o Londres, asi que si el Premier de Corea del Norte desea imprimir papeles de colores para pagar a la gente... lo hace sin crear inflacion. Porque solo seran "papeles de uso interno", sin valor en el exterior. Los obliga a su vez a "consumir lo que producen": Y los "del Norte", viven a pescado y arroz... que es lo unico que tienen.
Un pais CON HAMBRE, es candidato firme a salir a buscar la comida de sus vecinos. No por nada, la semana pasada China dijo que "No dejara de MANDAR ALIMENTOS Y MEDICINAS a Corea del Norte". Los chinos quieren ayudar a los coreanos?. No!. No quieren que los coreanos hambrientos crucen su frontera: Los chinos de hoy "estan gordos y viven bien".... no desean perder esa situacion de paz y prosperidad!. Simple "beneficio personal". Tampoco desean tener a USA de "vecino en una Corea unificada"... que les pondria misiles en la frontera apuntandole a Pekin: Medida muy poco amigable. Si a USA no le gusto que en Cuba pusieran misiles apuntando a Washington, nunca me explique porque piensan que "poner misiles en Polonia apuntando a Moscu" o poner "Misiles en Seul apuntando a Pekin" no molestaria a esos otros paises.
Ultima: Al ponerle sanciones y dejarle de comprar... al Norte, que necesita dar trabajo a millones de personas (que aunque sea con papeles pintados, pero les deben pagar!), les sobraran miles de toneladas de ACERO y HORMIGON: Que empezaron a hacer?. Lo mismo que Hitler en 1933!!!. "Si me sobra acero y nadie me lo compra, HAGO TANQUES, si me sobre hormigon y nadie me lo compra, hago BUNKER", y mientras tanto le doy trabajo a la gente. O acaso pensaron que iban a usar el acero para hacer maceteros artesanales?
La solucion habria sido tan pero tan simple!. Por cada 50 toneladas de acero que le hubiesen comprado a Corea del Norte....tendria UN TANQUE MENOS. Por cada 100 toneladas de hormigon que le hubiesen comprado a Corea del Norte....tendrian UN BUNKER MENOS. Y con ese dinero, los coreanos del norte habrian comprado mucha comida.... y al igual que los chinos....UN PUEBLO BIEN ALIMENTADO NO QUIERE IR A LA GUERRA!
MORALEJA: Creo que en USA sobran asesores, misiles y dolares....pero falta INTELIGENCIA. Y todavia mas lo creo, porque la politica de "integrarlos" les dio excelentes resultados con China...porque no hacerlo con Corea del Norte?

LA CASA

LA CASA

Ese dia venia viajando en el colectivo hacia mi casa. Colectivo destartalado, como es habitual. Sentado cerca de la puerta de descenso porque traia dos paquetes de las compras. Miraba esa misma puerta con recelo: Otro sintoma de colectivo destartalado: La goma de auxilio apoyada en contra de la puerta impedia que se cerrara.... y entraba un viento helado. Que le voy a hacer...es lo que tenemos, no?. Hay que conformarse.

Esta ya llegando a mi casa, y cambia de ruta!. Va un insulto para adentro: Toma una calle mas alla, y debere caminar con mis paquetes una cuadra mas.

Pero a mitad de esa cuadra, veo algo que me impacta. Una casa. Deberia haberla visto, porque sea como sea, esta a cuadra y media de donde vivo!. Pero jamas la habia visto. Al pasar frente a ella, es como si el tiempo avanzase lentamente y me permite observarla: Tipo chalet, con dos picos en el tejado, dando lugar a cuatro caidas de agua. Alta y relativamente angosta. El frente todo de madera lustrada. De distintos tonos, eso si: marrones claros, marrones oscuros, y al frente una reja de hierro pintada de negro... y un cartel de "Se alquila" con el nombre de una inmobiliaria que esta en la misma esquina!.

Me bajo del colectivo, me apuro a ir a mi casa a dejar los paquetes.
Le cuento a mi esposa de la "casa de mis amores", y ella tambien se entusiasma!. Agarramos a Francisca (nuestra perra!), y vamos alegres caminando a la inmobiliaria.

Entro y le digo:

- Buenos dias, vengo a alquilar el chalet de mitad de cuadra!
-Buenos dias....- Contesta la empleada como asombrada - Pero si ni siquiera lo vio señor!. Como desea alquilarlo?
-Es que lo vi desde el colectivo y me enamore de esa casa!. Quiero alquilarla y vivir alli!
-Pero mire que le faltan arreglos, pintura...En realidad esta barato el alquiler porque necesita mucho trabajo para hacerla habitable...
-No me interesa!. Me enamore de esa casa!. No me entiende?
-Bueno....vamos a verla si tanto le interesa. Tengo un pintor trabajando alli para arreglarla un poco, pero...

Y vamos a ver la casa.

Entramos en el pequeño jardin delantero que separa la reja de la casa. Bueno "jardin" es en mi mente...Un pedazo de tierra lleno de yuyos, en realidad. Francisca encuentra al perro de los vecinos y se ponen a jugar, mientras mi esposa y yo empezamos a mirar la casa.

La chica nos lleva primero por un lateral: Un pequeño deposito que me dice "es para las garrafas del gas y la leña para la salamandra". Y por delante de ese deposito, otro galpon, y es un taller muy luminoso, con un gran banco de trabajo de madera y una morsa de hierro de esas viejas y enormes!. Me encanta!.
 Digo
-Lugar ideal para instalar mi taller!. A nivel del piso, y cerca de la puerta para entrar y salir con la moto sin problemas!.
-Vamos a ver adentro- Dice la empleada de la inmobiliaria (De paso... somo se que es la empleada y no la dueña?. Bah.. ideas mias, podria ser tambien una asaltante que estaba justo en ese momento robando al negocio!)
Subimos unos escalones (Recien ahora me pregunto....Porque los galpones estan a nivel del suelo y la casa casi un metro y medio mas alta...si no hay nada, ni sotano siquiera?. Un misterio). Escalones largos y comodos, que siguen una especie de curva para alargar el recorrido y hacerlo mas facil.
Se entra por una puerta que no da hacia el frente sino hacia un lado,  con un pequeño porche que queda debajo del alero del tejado alto, del lado izquierdo.

Penetramos en una cocina-comedor de regulares dimensiones, una gran mesada, un fogon enorme. Paredes sucias y descascaradas.... pero la sigo viendo hermosa. Mi esposa se queja de la pileta de la cocina, que tiene aspecto de medieval.

Pasamos hacia atras, a una especie de comedor-sala de estar. De vuelta las paredes sucias y descascaradas. Sigue sin importarme. Del lado izquierdo...una salamandra gigantesca, que digo:

-Esto saquelo, traigo la que tengo yo, es demasiado grande y ocupa mucho espacio.
En ese recinto esta trabajando el pintor: Un señor muuuy mayor, en una escalera, rascando la suciedad de la pintura del lado derecho. Lo hace con el mismo entusiasmo que pondria para poner el cuello en la guillotina.

Pasamos a un baño de dimensiones.....este... descomunales: Podriamos organizar un baile en ese baño. Una bañera antigua con patas, que a mi esposa le encanta!.

A esa altura algo me llamaba la atencion: Porque teniamos un techo alto, muy alto y plano, si la casa de afuera tenia un tejado a cuatro aguas con dos picos?. Que habia arriba?. Entre el baño y el dormitorio, tenia una "media respuesta": Una escalera que llevaba a ese atico. No pense nunca en ningun momento en subir a ver que habia ahi. Solo que, con el techo tan alto, se veia un entrepiso con rejas al medio:

-Para guardar ropa y cosas que no se usan- Dijo la empleada-dueña-ladrona o lo que fuese de la inmobiliaria.

El dormitorio era tambien de dimensiones descomunales....con una cama al fondo, de dos plazas.  No miento, jaja: Con mi esposa nos miramos y sonreimos como diciendo "Cuantas cosas que haremos en esa cama".

Noto que al lado derecho hay una ventana...pero sin ventana: Se ve una inmensa enredadera que cubre todo. Verde... muy verde.

Mi esposa dice:
-Ahi va a entar un viento que nos vamos a congelar!
-No amor!- le contesto - Apenas nos mudemos, lo primero que hago es poner una ventana como se debe! . Te gusta la casa amor?
-Siii, me encanta!. Mas que aca podremos estar juntos para siempre!- Y me da un beso "de esos que nos e olvidan".
-Entonces cerremos el trato ya!- Le digo a la empleada-dueña-ladrona de la inmobiliaria
-Bien señor....si lo desea, le digo los costos
-Si, señorita, no importa lo que sea, quiero mudarme YA con mi esposa aca!
-Bueno...habria que pagar unos seis mil quinientos pesos de impuestos atrasados para que le puedan reconectar la luz (no lo comente...pero la casa estaba a oscuras: Solo la escasa luz que entraba por las ventanas), mas un alquiler mensual de ciento veinte pesos...
-Ciento veinte pesos de alquiler?. Pero es una cifra irrisoria...
-Es lo que pide el dueño de la casa señor..
-Buehh, que voy a discutir? Para que me cobre mas caro? jaja. Vamos a hacer los papeles ya mismo.
Salimos hacia la puerta. Mi esposa vuelve a decir:
-Esa pileta sigue sin gustarme
-Bueno...tambien te la cambio cuando nos mudemos

Salgo... y Francisca habia hecho un pozo tremendo en el jardin... y estaba enterrando al perro del vecino!. El vecino protestaba a traves de la reja que nos separa. Saco a Francisca, desentierro al pobre perro-del-vecino y se lo devuelvo..

Vamos a salir por la reja con mi esposa, abrazados y sonrientes, llevando a Francisca de la correa....

Y en ese instante me despierto.


Epilogo

Lo soñe tal como lo relato. No lo puedo sacar de mi cabeza. Mi esposa hace cinco años que esta muerta. Los unicos vivos de ese relato, por ahora, son mi perra Francisca y yo. Cualquier parecido de la casa con una enorme tumba...creo que no es casualidad. Si el lector es capaz de analizarlo, le agredeceria dejarme sus conclusiones en los "Comentarios".
Gracias por leerme

GARCIA EN LA COLIMBA

GARCIA EN LA COLIMBA (*)

(*)Colimba es el nombre que se daba vulgarmente al Servicio Militar Obligatorio en Argentina


MEDIODIA, EN MI CASA

No es un cuento repetido... es la escena  la que se repite todos los dias, me siento a comer... y aparece "El Fantasma de Garcia". Antes cuando estaba vivo, era mas facil:  aparecia, tocaba el timbre, las perras ladraban, me hacia el idiota...y listo.

 Pero ahora...fantasma, atraviesa las paredes, entra  por la chimenea (pero no con regalos como Papa Noel, vieron?). Pero la cosa es asi: me siento a comer... y ahi esta. No me digan "anda al siquiatra"...porque ya fui!. Pague 138 consultas...y el fantasma sigue ahi.
Peor....estoy haciendo asado!.

-Hola Don Dobeto, que eta cosinando?
-Asado....o acaso aparte de fantasma estas ciego?
-No, eda pa convedsad nada ma. Podque hase asau?
-Por el feriado, estoy en casa y quise comer asado en paz...bueno, comer asado me conformo, lo de "en paz" quedara para algun otro dia.
-Uyyy....ciedto!  e el fediau de San Madtin!
-See....eso lo saben los nenes de la escuela...
-E que pa mi e especiad, vio?
-Especial para vos?. Que tenes que ver con San Martin?. Lo estas persiguiendo en el mas alla?
-Noooo.... e que en la colimba yo etuve en lo Gdanadedo a cabayo, vio?
-Granadero vosss?????....Si tienen que tener metro ochenta de alto! - Y Garcia arañaba el metro cincuenta de alto...el metro ochenta lo tenia de ANCHO
-A mi apena me viedon el genedad dijo "ete va pa lo gdanadedo"
-El general??....bue...habras confundido a un cabo con un general...
-No...si le pdegunte, ute e el genedad?, y ahi fue cuando dijo..
-Que dijo?
-A este yevenselo pa lo gdanadedo
-Y para que carajo te querian en los Granaderos?
-Pa cuidad a lo cabayo!
-Ahh...ahora si!. Vos sabes mucho de caballos?
-Eda pa limpiadle la pansa, vio?
-Claro...el unico que parado pasaba caminando debajo de un caballo...
-Siempde desian, todo lo cabayo que lo limpie gadcia del lau de abajo
-Que honor, no?
-Si, me eligiedon a mi pordque eda el ma mejod, pedo etuve poco tiempo...meno de un dia
-Que paso, se avivaron y te sacaron?
-Como le conte, eda demasiau bueno, y  pa limpiad ma mejod a lo cabayo agadde la maquina de lijad del cadpintedo, vio?
-Le lijaste la panza a los pobres caballos????
-No pude...me vio el genedad y se puso a gditad como loco, y me dio el tdaslau pa la madina, vio?
A esa altura, el asado ya se me habia quemado...asi que me siento a comer el asado quemado. Agradezco que el menos, tan ocupado en su historia no me lo critica!
-Y en la Marina que hiciste?
-Uuuhhh... eda tan bueno que etuve nada ma que un dia!
-Un dia? que metida de pata hiciste?
-Metida de pata yo?. Ute me eta cadgando!
-Bueno, esta bien..."Que hiciste para estar un solo dia"?
-Ese asau no eta medio quemau Don Dobeto?
-See....a mi me gusta quemado, viste?
-Ahhh
-Que carajo paso para estar un solo dia?
-Ahh, eso...Yegue a la base de submadino de mad ded pdata, vio?
-No, no vi, pero conta mientras disfruto de mi asado quemado...
-Y ed admidante me dice "anda a ayuda a cadgad lo todpedo en ese submadino"
-Nooooo!
-Siiiii!, me eligio a mi, podque de segudo me vio el ma capas de todo lo colimba!
-Y que hiciste?
-Yegue y edan todo uno vago , uno leddos, una hoda pa cadgad cada todpedo, vio?. Iban despasio como si tuviesen miedo a hedniadse....
-Logico, es algo peligroso!
-Nooo, yo yegue, lo vi a lo colimba asi, agadde un todpedo y lo tide solito pa adentdo del sumadino pod la escotiya....
-De punta???
-Y si, de punta, no lo via tira de cola a ved si se rompe la helise!. Ute hase cada pdegunta...
-Y que paso?
-No se...juto que cadgue el pdimedo, hubo una esplosion abajo y el sumadino se hundio....tuvimo que salid nadando y no pude seguid con el tdabajo
Escupo la comida, me atraganto...tomo un vaso de agua, sigo tosiendo, tomo otro...y me empiezo a calmar...
-Mejor ni comento....y como saliste de ahi?
-El admidante se ve que me tenia envidia de todo lo que yo sabia y tenia miedo que le saque el puesto, vio?. Asi que me mando ese mimo dia pa la Fuedsa Aedea.
-Pero que tenian estos militares en la cabeza que te seguian mandando de un lado a otro?.
-En la cabesa?. Todo tenian goddo, vio?
-No, del lado de ADENTRO de la cabeza, decia.
-Que se yo, no vi nenguno con la cabesa abiedta...
-Bue...y en la Fuerza Aerea que paso?
-Apena yegue, el bdigadied (otra vez confunde a un cabo con un jefe.....) me dio una escoba y me dijo "Badde bien toda la pista que si hay basuda lo avione la pueden tdagad pod lo motode y esplotan".
-Bueno...al menos un trabajo acorde...
-Acodde?..no entendi...Pedo ute sabe, me dijo "no te vas a comed ni a dodmid hata que ete todo dimpio"
-Puf....me imagino, barrer dos kilometros de pista!
-Pedo lo hise dequetedapido!
-Buehh....al menos para barrer servias!
-E que eda fasil!.
-Si, barrer barre cualquiera que tenga dos manos....
-No, ma facid podque lo avione vienen con tacho de basuda incluido, asi que no tenia que caminad, baddia hasta un avion y tidaba toda la basuda en ese tacho...
-Que tacho de basura tienen los aviones??
-Lo ma chico uno solo adelante y lo ma gdande do, uno abajo de cada ada.....son uno tacho dedondo con boca gdande...y adentdo se ve como unas padetas que deben de sed pa tditudad la basuda, vio?
-Eso son los MOTORES Garcia!
-Ute etuvo en la fuedsa aedea?
-No...
-Bue, entonse no opine de lo que no sabe
Encima el infeliz me reta! No lo acuchiyo porque a un fantasma no se puede.
-Y le dijiste al "Brigadier"?
-Si, vio la pista toda dimpia y me fedisito y me dijo "ahoda anda a comed y a dodmid, y no apadesca pod aca hata que tedminemo lo entdenamiento con lo avione"
-No le dijiste "Tire la basura en los tachos de los aviones?"
-No, pa que?....el tipo eda de ahi asi que segudo sabia eso, adema me dijo que badda, no que saque lo tacho pa que lo yeve el basudedo
-Y que paso?
-No se podque yo etaba comiendo....pedo en la pista se escuchaban esplosione de lo avione cada do minuto, vio?
-No, no vi....pero me imagino...o casi ni prefiero imaginarme, mejor dicho
-Lo piloto edan todo uno inutile...ese dia esplotadon todo lo motode de lo avione!
-Y con vos que hicieron?
-Ese mimo dia me mandadon de vuedta a lo gdanadedo a cabayo...
-Y en los Granaderos, de vuelta a limpiar panzas de caballos?
-No....el genedad apena me vio, ni me dejo entdad, se ve que tenia miedo que le saque el pueto, vio?. Me hiso espedad en la puedta como tde hoda y despues me yevo pa que comieda todo lo que quisieda como pdemio, y do dia dispue me diedon la libdeta fidmada y me dijo "Pod aca no te quedemo ve nunca ma, andate lejo". Vio? tenia miedo que me nombden a mi en su lugad!


EL DIA QUE LE FIRMARON LA LIBRETA A GARCIA, LAS TRES HORAS QUE ESPERO EN LA PUERTA

MINISTERIO DE DEFENSA

-Mire el informe Señor Ministro!. el mismo conscripto en menos de dos dias, estuvo a punto de matar a todos los caballos del Regimiento de Granaderos, hundio nuestro submarino mas nuevo, hizo explotar todo nuestro arsenal de torpedos, hizo explotar catorce aviones y otros doce hay que mandarlos a fabrica a reparar los motores!. Le hacemos Juicio Marcial y lo fusilamos?. Por favor!. Firme aqui, que las balas para fusilarlo las pago yo de mi propio bolsillo!

-No General!. Que dice?. A ese tipo mandelo a la casa, y tengalo en la reserva, si es nuestra mejor arma secreta!
-Que arma secreta Señor Ministro?. Perdon, pero no me escucho todo lo que le acabo de contar?
-Claro que lo escuche!.  Y digame....Rambo , James Bond o Chuck Norris podrian haber destruido todo eso en 36 horas?
-Ehhh...No, Señor Ministro....
-Bueno! Ahi tiene: La proxima vez que entremos en una guerra, mandamos a ese Conscripto que se aliste con el Ejercito del enemigo....y ganamos la guerra en dos dias y sin disparar un solo tiro!
-No, esta equivocado Señor Ministro!, es un simple idiota....
-Mire General: hagamos una apuesta, si usted gana, le firmo los papeles para fusilarlo y le compro todas las armas que viene pidiendo desde hace tres años, y si yo gano, lo mandamos a la casa y usted no me pide un peso por tres años...
-Como seria la apuesta Señor Ministro?
-Mañana tiene su gran maniobra con los tanques, cierto?
-Si señor!. Un intento de ataque con tanques y su defensa: Vamos a usar 70 tanques, 20 helicopteros, 50 camiones, mil soldados de infanteria y vendran observadores de la OTAN y del Pacto de Varsovia!.
-Bueno....Mañana a primera hora lo busca a Garcia, y lo lleva al campo de pruebas. Y va a ver que sus "grandes maniobras" le van a quedar arruinadas. Y le dejo hacer lo que quiera para evitarlo...menos matar al Conscripto Garcia...
-O sea que lo puedo llevar y encerrar en un galpon 12 horas, y despues vengo a que me firme los papeles del fusilamiento?....Eso es un robo a mi favor Señor Ministro!.
-Usted cree General?. Hagamos la prueba...y acuerdese, que, el unico limite es "No matar al Conscripto Garcia".


DIA SIGUIENTE POR LA NOCHE, CASA DEL MINISTRO DE DEFENSA

Suena el telefono...y atiende la esposa del Señor Ministro..

-Viejo! es el general no-se-cuanto para vos!. Decile que no nos rompa la paciencia en casa a esta hora!. Si hay una guerra que espera a mañana!
-Bueno amorcito...cuchi cuchi, no te enojes...lo atiendo en un minuto y ya voy a lavar los platos!
-Hola! (El ministro con voz recia...)
-Ho o ola Señor Ministro...(El general con voz de derrotado)
-Ah General!. Como le va!. Quien gano la apuesta?
-Usted Señor...apenas pueda voy a su oficina a presentar mi renuncia y pedir mi retiro sin goce de sueldo...
-Porque? Que paso?
-Le cuento señor...Fuimos a buscar al conscripto con tres camiones y 50 soldados, y lo llevamos al campo donde iban a ser las maniobras...
El Capitan que puse a cargo sugirio encerrarlo en el Hangar...Le dije que no, no sea que arruine algun Helicoptero o avion. Entonces me dijo de tenerlo en el patio con la custodia de 50 soldados...le dije que no: demasiado cerca de los tanques, no sea que toque alguno y rompa algo. Me dijo de encerrarlo en otro galpon vacio....y no quise porque era demasiado cerca de los polvorines...a solo 500 metros, no sea que haga explotar algo
-No se le ocurrio encerrarlo en la carcel del regimiento General?
-Si!, fue lo primero!... tratamos, pero el gordo no pasaba por las puertas de las celdas!. Tambien tratamos de esposarlo...pero las muñecas tan gordas, las esposas no cerraban...y cruzarle los brazos por delante de semejante barriga...imposible señor...
-Ahh...y donde lo recluyo?
-En donde no podia hacer ningun daño: En la cocina!. Lo hice sentar sobre una banqueta..y la banqueta se rompio con su peso, entonces hice poner dos bolsas de azucar cerca de la olla de quinientos litros donde hacemos el matecocido, que se siente ahi...y que no salga, vigilado por 30 de mis mejores comandos, vio?...y que le den de comer todo lo que pida, para mantenerlo entretenido y que no haga daño.
-Y que paso General?
-A eso de las nueve de la mañana serviamos el mate cocido para toda la guarnicion, y despues empezaba el simulacro de ataque!.
-Y ???.. Apurese por favor, que tengo trabajos muy importantes que hacer en mi casa! (Si....lavar los platos, o la mujer lo muele a palos..)
-Bueno, el cocinero le dijo "alcanzame las dos bolsas de azucar para ponerle al mate cosido"...y Garcia se las alcanzo.
-Y que tiene de raro?
-Que en vez de darle las dos donde estaba sentado, le dio una y agarro otra de la pila
-No de tantas vueltas General y cuente!
-Bueno...para hacerla corta Señor Ministro... Servimos el mate cocido. A los veinte minutos, tenia todos los tanques, camiones y helicopteros abandonados....las armas de la infanteria tiradas en el patio, los observadores de la OTAN y del Pacto de Varsovia siendo llevados al Hospital militar en ambulancia...
-Noooo!. Eso fue un desastre!. Y como ocurrio?
-Garcia, en vez de darle las dos bolsas de azucar...le dio una de Azucar y otra de SAL INGLESA. Tengo 2.472 hombres que no pueden levantarse del inodoro de la diarrea!
-Porque no me aviso antes!
-Porque, Señor Ministro, yo tambien estaba haciendo cola para el baño...y no podia llamar. Un solo hombre de todo el regimiento y de las visitas no se agarro diarrea...
-No me diga que fue....
-Si Señor: Fue Garcia....el unico que no se la agarro.
-Y como es? Acaso es Superman?
-No...como le dimos para comer lo que quisiera y mantenerlo entretenido...a la hora del matecosido estaba lleno...y no quiso tomarlo.
-Uff.... asi que se salvo! Que le dije!
-Y usted no sabe el final Señor Ministro...
-Que....paso algo mas?
-Dos cosas: Cuando Garcia quedo solo en el cuartel, quiso preparar algo de comer...hizo explotar la cocina e incendio todo el edificio...
-Por Dios!, y la otra?
-Como no tenia ningun soldado, el cuartel esta tomado...
-Terroristas?
-No señor....cinco nenes con gomeras alcanzaron...todos mis soldados estaban en los baños.

La conversacion se termino...porque el Señor Ministro se desmayo...y el General tuvo que salir corriendo de nuevo al baño!

Los "Observadores de la OTAN y del Pacto de Varsovia"....estan considerando seriamente unir sus fuerzas e invadirnos.


EPILOGO

Termine de comer...y Garcia se esfumo.
Asi fue el paso de Roberto Segundo Garcia por el Servicio Militar

En dos dias causo mas daño que una guerra nuclear....y yo lo aguanto todos los santos dias...
Mi asado?...bien...bien quemado. Encima tenia dos chorizos, que escuchando al infeliz, me los olvide. No los encontre....no se si se consumieron del todo con el fuego o se lo robaron las perras.

FUE UN VIERNES....

Fue un dia viernes....como hoy

Fue un dia 18 de Agosto.....como hoy

Fue un dia hermoso, casi primaveral....como hoy

Ese dia nos unimos, y juramos hacerlo "Hasta que la muerte nos separe"

Pero faltamos a nuestro juramento: La muerte llego hace unos años, fue un Sabado.

Se la llevo....pero no pudo separarnos.

Por el solo hecho de haberte tenido en mis brazos, mi vida tuvo sentido

Gracias amor!

UN RECUERDO DE UNA TRAGEDIA INNECESARIA

Hoy no les traigo ningun cuento:
Quiero recordar en esta fecha la mayor tragedia de la humanidad, esperando que no vuelva a repetirse:

6 de Agosto de 1945: La Bomba Atomica sobre Hiroshima.

A lo largo de los años, decadas, se justifico esa masacre con distintas razones, que se pueden destruir facilmente una por una:

"La bomba acorto la guerra en el Pacifico varios años"
"La bomba salvo la vida de un millon de soldados norteamericanos" (Cabe recordar que en 1945...se dijo "Veinte mil"...y con los años, crecio a "un millon")
"Se temia que Japon estuviese desarrollando armas secretas que podrian revertir la Guerra en el Pacifico"
"La bomba asustaria tanto a los japoneses, que se rendirian de inmediato"

La verdad de la historia?-

Japon estaba OFRECIENDO su rendicion por mensajes radiales .....desde el 15 de Julio: 22 dias antes. Sus propuestas eran de "Una rendicion condicionada"....que ni siquiera se contestaron.
La rendicion que se acepto luego a Japon.....fue EXACTAMENTE LA MISMA CONDICIONADA que ellos ofrecian desde el 15 de Julio: Se trataba basicamente de "Dejar en su puesto al Emperador" (que para ellos, al igual que para los antiguos romanos, "Es Dios"), y "No juzgarlos por crimenes de guerra por las masacres cometidas en China , Filipinas, Viet Nam y Corea" (Japon en esos dos paises dejo  53 MILLONES DE MUERTOS, mientras que Hitler en Europa y Rusia dejo 26 MILLONES)....eso "Se perdono", juzgando solo a unos pocos altos jefes...y dejando libres al resto. Eran comunes "Competencias" entre los soldados: "A ver a quien le llevaba menos tiempo apuñalar a cien civiles"....y con eso se hacian campeonatos, les daban medallas y hasta se imprimieron ESTAMPILLAS POSTALES, con "la cara del campeon". No conocian ese horror?. Bueno.....todo ese SE PERDONO.
La "Rendicion Condicionada" no debio aceptarse ni antes ni despues.  De todos modos, esas masacres no justificaban "La Bomba", como tampoco hubiesen justificado usarlas sobre Berlin o Postdam.

Alargar la guerra?. Mentira flagrante: Japon estaba ya rodeada y asediada en su isla: USA controlaba el mar que la rodeaba. Japon no tenia ni combustible ni acero ni materiales estrategicos. El Almirante Nimitz lo dijo "Solo resta sentarse a esperar unos meses....y se rendiran solo incondicionalmente o moriran de hambre". Un  desembarco era absolutamente innecesario.

Si un desembarco era innecesario....tampoco moririan miles de soldados en una playa, como paso en Normandia.

"La bomba" le daria panico a Japon?...Noooo, eso es una tonteria: Un pais donde mandaba a los soldados en actos suicidas arriba de barcos, aviones, tripulando torpedos o tripulando bombas caidas de aviones....hacia competencias de "cuantos muertos..."....que podria asustarlos la matanza de medio millon de civiles de un pueblito alejado?

De paso....sabian que La Bomba...debia caer en la plaza central del pueblo...pero el viento la desvio (caia en paracaidas)...y cayo sobre UN HOSPITAL?. Bueno.....de todos modos hubiesen muerto igual de caer en la plaza, cierto?.
Pero hay otra mas: En Hiroshima habia un CAMPO DE CONCENTRACION, para Prisioneros de Guerra: Se estima que al menos diez mil de los muertos...eran SOLDADOS ALIADOS prisioneros alli (Lo muesta en la pelicula de Wolverine....una de las poquisimas referencias al tema).
O sea que "La Bomba" mato a muchisima gente DE SU MISMO BANDO. USA "Oficialmente" solo reconocio la muerte de 11 soldados norteamericanos prisioneros alli.

Porque Japon se queria rendir y se iba a rendir "sea como sea SIN BOMBA"....y el gobierno de USA lo sabia?

La URSS es la respuesta. Terminada la guerra en Europa, Stalin ordeno el traslado de inmensos contingentes de tropas hacia  Kamchatka, con la intencion de "Ayudar en la guerra del Pacifico".
"Ayudar", significaba que en ese momento, las fuerza militares de la URSS eran al menos CINCO VECES mayores a la del resto de los Aliados: Si iba a haber un desembarco...lo iban a hacer los sovieticos, no los norteamericanos!. Y los japoneses, sabian bien lo que fue la entrada de los sovieticos en Alemania: No dejaron piedra sobre piedra....Y SABIAN que si los sovieticos desembarcaban en su isla...harian lo mismo: Y NADIE se salvaria de ser juzgado por crimenes de guerra (y seguramente los soviets los iban a hacer con juicios militares sumarios)....
Asi que si, habia algo que les daba panico a los japoneses: Y era una "Posible invasion de la URSS"...que querian evitar a toda costa, rindiendose.  "La Bomba", les dio una oportunidad de rendirse casi "honorablemente"....y salir airosos: Algo asi como pretendian los Nazis con "Valquiria": Matar a Hitler...y "hacer las paces" con USA, Francia e Inglaterra, para parar la guerra antes de la llegada de la URSS. Alemania no lo logro....Japon si.

Para que se tiraron las dos bombas atomicas?. Un grave error de un presidente casi  inepto para el cargo, como fue Harry Truman: "Para asustar a Stalin". Le mostro a Stalin en la reunion las fotos de las pruebas de la Bomba en el desierto de Nevada....Lo que Truman no sabia, es que esas fotos, Stalin las vio TRES HORAS ANTES que Truman....gracias a sus espias: Mas que "asustarlo", lo unico que logro, fue "Que la URSS se APRESURE en el desarrollo de armas nucleares". Si USA no lo hubiese hecho, la URSS no hubiese tenido apuro.
Aparte, "La Bomba" fue una traicion a lo convenido en Postdam cuatro dias antes: Donde se firmo que "Japon deberia rendirse en forma INCONDICIONAL y frente a todos los aliados"....Y USA acepto poco mas de un mes despues, una "Rendicion unilateral condicionada"....que llevo al mundo a la GUERRA FRIA: USA en la persona de su presidente Harry Truman, falto a un tratado firmado apenas 43 dias antes, y con eso abrio una era de 40 años de enfrentamiento con los sovieticos al borde de la guerra total y final.
Esperemos que los politicos de hoy ESTUDIEN HISTORIA, para no cometer los mismos errores.
Pero por lo que leo en los diarios....no la estudian, repiten los errores, condenan a la raza humana .
Que Dios se apiade de nosotros.

El AJO, GARCIA Y LA CURANDERA

EL AJO, GARCIA Y LA CURANDERA

Cansado ya que el fantasma de Garcia me embrome la vida a toda hora, ayer me fui a visitar a Doña Jacinta, la curandera del barrio...a ver si me podia ayudar.

Le conte mi historia a la vieja, que me miraba con una cara rara, como si yo estuviese loco, vieron?....y de vez en cuando murmuraba algo, ponia cara de sorna o se persignaba. Para ser sincero no me parecio muy profesional la señora , no?.
Cuando termine de relatarle la historia me dijo:

-Yevate dos ristras de ajo, un kilo de manzana deliciosa , un kilo de banana y dos kilos de papas, que las tengo de oferta!
-Y que hago con eso Doña Jacinta?
-El ajo, pones una ristra arriba de la puerta de tu casa y otra arriba de la puerta de tu dormitorio... asi el fantasma no entra.
-Y las manzanas, bananas y papas donde me las pongo?
-Esas te las comes, porque ultimamente te veo medio flaco, como si no te estuvieses alimentando bien...y me compras poco y encima me pedis consejo profesional!...De algo tiene que vivir una pobre mujer soltera y todavia en edad para casarse, no?..Es que buenos hombres se consiguen tan pocos... (claro, curandera, sin dientes , medio pelada y con 75 años, no creo que le sea facil conseguir novio)

A esta altura, deberia aclarar por si no se dieron cuenta, que Doña Jacinta, aparte de ser la curandera del barrio...es tambien la verdulera. Asi que lo de los ajos, no se...me quedo en la duda si seran utiles o es solo negocio de esa vieja bruja...Pero me llevo todo.  Me parece que me cobro medio caro...seran los aranceles profesionales de curandera?. Buehhh. Todo sea por dormir en paz!

Por la calle, note que la gente me esquivaba y cambiaba de vereda. Esos ajos creo que son medio fuertes. Mejor!, Asi lo espantan mas al gordo!

Llego a mi casa...y las  perras estornudan y escapan al patio...creo que el olor del ajo no les agrada. A mi tampoco, pero todo sea por comer y dormir tranquilo, sin ese fantasma rompecocos!

Agarro la escalerita, martillo clavos...cuelgo las dos ristras de ajo, mientras me encajo un par de martillazos en los dedos, pero quedan finalmente en su sitio.

Ceno...y Garcia no aparece!. jajaja!. El ajo sirveeeee!!!!

Me como una banana de postre, lavo los platos, y a dormirrrr....por fin voy a dormir biennnn una noche despues de queseyocuantos años!

Miro media pelicula y ya estoy cabeceando...asi que apago el televisor, la luz, me doy vuelta en la cama, me acomodo, y voy a dor.....

-Don Dobetooooooooooo

-NOOOOOOOOOOO!!!!- Mi grito desesperado lo deben haber oido a cinco cuadras lo menos!
-Que le pasa Don Dobeto?. Tuvo adguna pesadiya que anda a lo gdito?. Yo le digo seimpde, ute come mad, tiene que seguid mi deceta de cosina y va a ved como duedme mejod
-Siii, tuve una pesadilla!. Y estoy hablando con esa pesadilla!. Y si como lo que vos me decis, seguro que duermo, pero duermo para siempre, me muero intoxicado! Y de paso...como entraste? Y los ajos???
-Ah...entde pod la ventana del baño, vio?
-Pero los ajos...como podes estar aca?
-Ahhh...ute dise pod el desododante nuevo que eta usando?. Si, tiene un olod de lo ma lindo!
-Pero puse los ajos para espantar fantasmas, sabias?
-Por eso no se pdeocupe Don Dobeto!. Si adgun fantasma lo modesta yo se lo espanto y gdatis!
-Si UN FANTASMA me molesta!....y adivina quien es???
-Que se yo!. No soy adivino Don!. Adivina e donia Jasinta la cudandeda, vio?
-See....justo!. La que me recomendo los ajos!.
-Y ute se los compdro?. Jua jua jua!!!. E una vieja estafadoda!. Segudo que tambein le vendio ma cosas pa comed
-Si.... como sabias?
-E lo que hase con todo lo que la van a consultad!. Como se cdee que vende adgo de la podquedia que tdae esa vedduledia?
-Entonces mañana mismo tiro al carajo todos esos ajos....no sirven para nada y me apestaron toda la casa...y si, las papas estaban la mitad podridas y....
-Nooo,los ajos  no los tide!. Si pod fin tiene dico olod en toda la casa!. Y le asegudo que fantasma no entdan podque etoy yo...y laddone tampoco podque a esos si los va a espantad el olod a ajo!

Me siento mas infeliz todavia... Me parece que hasta el rey de los imbeciles es mas vivo que yo...

TOMANDO LA SOPA CON GARCIA

Uff....que dia frio hoy, me meto adentro y me preparo un poco de sopa para entrar en calor!. Me digo eso solo mientras llego a casa despues de trabajar.

Pongo el agua a calentar, disuelvo un sobre de "Sopa instantanea", y a mi espalda....

-Que hase Don Dobeto!. Pade, pade!!!!

Por suerte no me sobresalto mas de escuchar al fantasma de Garcia...si no me habria quemado vivo con el agua hirviendo!

-Garcia!. Cuando carajo sera el dia que no estes a los gritos?. Vivo o mueto tenes que entrar a los gritos?

-Clado.....snifff....snif....ensima que etoy muedto, me lo echa en cada....snifff

-Buehh...para de llorar!, que hay una sola cosa peor que un fantasma griton, y es un fantasma lloron. Perdoname si te ofendi "echandote en cara que estas muerto", y dejame tomar mi sopa en paz, si?

-E que eso le quedia decid!. No va a tomad esa podquedia!. tidela que le va a haced mal!

-Ochocientos millones de personas tomas esta sopa Garcia!. Dejame de joder que me va a hacer mal!.

-Clado...e que nunca pdobadon la sopa que hacia yo cuando eda cosinedo!

-See....me imagino lo que cocinarias!.

-Uuuu....un muchacho que sabe mucho y eda de la polisia me dijo una ve "la gente se muede por comed lo que vo cosina"

-Logico...se muere....se  muere intoxicada!.

La sopa ya esta lista...vuelco el contenido del jarrito en un tazon, dejo el jarrito en la pileta, agarro una cuchara y me siento a la mesa a tomar mi sopa, mientras el fantasma sigue y sigue hablando.

-Mide pa hased una buena sopa ute tiene que agaddad un tacho de eso de durano en lata, vio?

-Y si uso una cacerola?

-Que se yo...siempde la hise en tacho de eso, podai en cacedola no sale bein!

Tomo una cucharada...y me quemo por prestarle atencion a este..
.
-En el tacho pone agua y un puñau de sad, y pone do gueso de poyo, de eso que se junta en cuadquied lau, vio?

-Yo no junto huesos de pollo dde la basura...bueno al menos todavia no..

-Clado!. Pod eso no le alcansa nunca la pdata!. Podque la despeddicia compdando cosa que encuenteda en cuadquied lau!

No le contesto mejor...y sigo tomando mi sopa. Entre en calor. No se si es la sopa o escucharlo a Garcia. Me parece que lo segundo.
..
-Pdepada un fuego con damita de adbol vio? y..

-Y si uso la cocina de gas?

-Siempde sale mejod con leña vio Don Dobeto?

Lo ignoro y sigo tomando mi sopa

-Bueno, pone el tacho con lo gueso a hedvid do hoda

-Dos horas?. No se te seca el tacho?

-No, podque ute se tiene que quedad al lau y le va echando ma agua ante que se seque ded todo, vio?
-Ahh... - Y sigo tomando mi sopa. Ya queda poca

-Depue de do hoda, le echa en el tacho un poco de pan de la semana antediod, de eso que tidan en la panadedia, vio?

-Ya te dije que no junto pollo de la basura...y pan tampoco, al menos todavia!

-Se...y yo le dije que ute tida la pdata...

Sigo con las ultimas cucharadas de sopa, ya  termino

-Bueno, ahoda deja ed pan en demojo, y epeda media hoda que se enfdie podque si no se va a quema tomando de la lata, vio?

Mientras estoy lavando el jarrito donde hice la sopa, la cuchara y el tazon, le digo:

-Sera una porqueria la mia...pero mientras vos me explicabas, yo hice la sopa, la tome y lave las cosas...y todavia no terminaste de..

-BUAHHHHH BUAHHHH...Snifffff Sniffffffff

Otra vez un fantasma llorando!
Para que carajo abre abierto la boca?. No aprendo mas!

EN RECUERDO AL NONO JUAN

Hoy no escribo cuento, me vino al recuerdo "El nono Juan", mi abuelo materno.

Nacio en la ultima decada del siglo XIX, en algun pueblo del Piemonte italiano que ni se el nombre!. Se que estaba a escasos kilometros de la frontera con Francia, y que solian ir a hacer compras....a Francia, con lo que el nono, hablaba Piamontes, Italiano y Frances....y por supuesto, cuando vino a Argentina, aprendio el  castellano.

Sus estudios fueron muy pocos: No estoy seguro si siquiera termino la escuela primaria, aunque sabia leer y escribir en Italiano y Castellano...

Tampoco se la edad exacta, alrededor de 17 años, cuando lo enrolaron para pelear la Primera Guerra Mundial, y lo mandaron al frente de los Alpes, a luchar contra los austriacos.
No le gustaba contar esas historias de la guerra, solamente para entretener a los nietos, nos contaba de "los aviones". Vivio esa primera epoca de la aviacion, donde los aviones austriacos pasaban "a observar", e incluso saludaban a los soldados italianos abajo...
.Hasta que un dia....Un dia les empezaron a tirar bombas. Contaba que, "bombas cayendo del cielo" desde los aviones...nadie sabia que hacer, nadie las conocia.
El ejercito todavia usaba mulas para desplazarse por las montañas...y las mulas se espantaron y perdieron con el terror que les generaron las bombas, y los soldados debieron seguir a pie, cargando lo que podian y lo poco que tenian.

De lo que paso despues, nunca le gusto hablar: Pero brevemente sabemos que fue herido en combate, y los austriacos lo dejaron por muerto. Lo encontro una patrulla RUSA que todavia peleaba la guerra, y lo llevaron a Rusia para curarlo. Una vez alla, se desato la Revolucion Bolchevique, Rusia salio de la guerra....y los soldados italianos como el, quedaron "abandonados en medio de la Revolucion Bolchevique".

Debio volver a Italia A PIE: avanzaban unos kilometros, conseguian algo de trabajo para comer y descansar un poco (no debia ser facil conseguir comida o sobrevivir en medio de esa revolucion, siendo extranjero, indocumentado y reponiendose de una herida de guerra). Asi fue como tambien aprendio a hablar RUSO. Asi que el Nono Juan, hablaba CINCO idiomas!.

Lo que si sabemos, es que ese viaje de regreso, le llevo CUATRO AÑOS. Cuando logro volver a Italia, se presento al ejercito, fue condecorado...y quedo dentro del arma con el grado de "Sargento", en merito a sus heridas y su dificultoso regreso a casa. Claro...cuando volvio con su familia, habian pasado seis años: Se fue un adolescente, y volvio un hombre. Creo que ni debieron reconocerlo, porque lo habian dado por muerto hacia varios años.

Se caso, nacio su primer hija, mi tia, y siguio en el Ejercito. Fue la epoca en que "El Muso" se hizo con el gobierno de Italia. Y me imagino que a esa altura el Nono Juan, no era un "chico facil de manejar", y se unio a un grupo de militares que intentaron frenar a Mussolini alla por 1926. Logico: 4 años viviendo entre comunistas revolucionarios, no lo hicieron "amante de un fascista". Fue capturado y detenido. Pero "El Muso" era generoso: Les dio a los rebeldes 24 horas para abandonar Italia....Y asi que "con lo puesto", el, su esposa y su hija bebe, los cargaron por la fuerza en el  primer barco que encontraron en Genova.....y los trajo a la Argentina. Del mismo modo, podria haber terminado en USA, Brasil o Egipto. Solo cuestion de azar lo trajo a estas tierras. El "primer barco que encontraron y ahi lo subieron".

El resto fue la lucha de todos los inmigrantes en esa epoca de Argentina: Donde el trabajo SE PAGABA, y si uno era trabajador como el, conseguia mantener bien a su familia, hacerse su casa...y hasta se compro un camioncito para trabajar.

Nacieron sus hijos e hijas....sus nietos (o sea yo!: el quinto nieto).
Recuerdo de mi infancia muchas cosas relacionadas con el, aca algunas:

-Mi abuela "la Nona Luisa", nunca le perdono "haberse levantado contra el Muso" y que los obligaran a emigrar de Italia. De todos modos, el siempre conto con orgullo esa historia: No se doblego frente a un tirano fascista, aunque le costase todo lo que tenia. Que no le hablaran de fascistas, militares o cosa parecida....que se le hervia la sangre!, jaja

-Pese a no ser ni remotamente rico, apenas "algo mas que pobre", fue a hacer "trabajador voluntario", en el levantamiento de una Biblioteca Publica en su barrio...y en el Hospital de Niños. En ambos lugares, hay una placa donde figura su nombre (junto al de otros ), de los que "pusieron trabajo voluntario para que haya salud y educacion para todos". Y ojo...que recuerdo que hizo ese tipo de trabajo voluntario por años!. Si habia un problema en la escuela, el iba a arreglarlo...GRATIS.

-Era amigo de medio mundo: Todo el mundo lo saludaba por la calle "Chau Yuanin"

-Por alguna razon que nadie supo,  odiaba "a los curas"....pero no permitia que sus hijos falten a misa sin una muy buena razon!

-Criaba Cobayos....nunca supe porque ni para que!. Tenia un jaulon enorme, y de vez en cuando, cuando "eran demasiados", los regalaba a los chicos del barrio, o los llevaba al campo y los soltaba. Recuerdo que una vez le sugirieron que "los venda a algun laboratorio para hacer experimentos"....  Ayyy COMO SE ENOJO!.
Nos enseñaba a tratar bien a los animales: no toleraba que sus nietos maltraten a los cobayos ni a un perro o a un gato.

Y aca viene una anecdota personal: Cuando lo ibamos a visitar, siempre me enseñaba a "hacer algo": pescar, sembrar una planta, clavar un clavo... lo que sea. Tambien me enseño a injertar plantas...y a hacer medio litro de vino con un racimo de uvas!.
 Cuando tenia cinco años, me puso un  hacha en las manos, y me enseño a cortar primero "pedacitos de madera y ramitas". Cuando mi madre lo vio, puso el grito en el cielo y se enojo y le dijo "mi hijo (o sea quien escribe) va a estudiar no necesita ponerse en peligro con un hacha en la mano!". Y el le contesto "Un hombre tiene que aprender a HACER DE TODO, porque no sabe lo que le pasara en la vida, asi que aunque estudie, saber usar un hacha no le va a hacer daño". Ni mi madre pudo discutir ese argumento!.

Logico que me siguio enseñando: Hoy en dia, con "mas de 60 y dos titulos universitarios colgando de la pared", puedo manejar un hacha mejor que un leñador de 20!, jaja. Compro quebracho para la salamandra, todos dicen "nooo....esa madera no se puede cortarrrr"...Jaja: Yo con dos golpes corto la madera que sea. Un hombre debe saber HACER DE TODO....y el Nono Juan tenia toda la razon.

Se fue de este mundo hace muchos pero muchos años. No alcanzo a ver mi titulo colgando de la pared.....pero todavia lo veo sonreir, con su gorra puesta, como si estuviese a mi lado. Y creo que lo esta!. Y si me viese, creo que se sentiria orgulloso: No soy ni rico ni millonario, pero se hacer de todo, se defenderme, no me dejo manejar por atropelladores ni fascistas, ayudo a quienes lo merecen, me gusta difundir lo que se y ayudar a quien lo merece

Te extraño Nono, aunque fuesen tan pocos los años que te conoci!

PERSIGUIENDO AL FANTASMA DE GARCIA

Se acuerdan que hace pocos dias me quejaba que no importa la hora que me pusiese a comer algo, Garcia vivo o Garcia fantasma, infaltable, se aparecia?.
Bueno, hace dos dias que no aparece!. El fantasma logico. El otro despues de como lo dejo el camion... dificil.
Saben que es lo peor?.
Como intranquilo....Corto un bocado, lo ensarto en el tenedor...y paro a medio camino de la boca. Espero..no aparece....bueno, lo como. Otro bocado, espero de nuevo a oir el "Toc Toc", o el "Don Dobetooo.."....y nada.  Uff... de la distraccion, un dia casi me pincho un ojo con el tenedor. Menos mal que tenia puestos los anteojos, que si no..
Buehh.....al final lo habran metido al infierno, a que otro lugar lo iban a meter?. A su famoso "Garciatorio"?...Hummm..... lo dudo, no?. Gastar plata en este infeliz?. Bueno... plata no se. Que se yo con que paga las obras El Señor!.
Lo segundo es por las noches...
Me acuesto, apago el TV, cierro los ojos...Y paro la oreja, a ver si grita. Me cuesta dos horas dormirme, esperando el grito de "Don Dobetoooooo...". Como se puede extrañar a una alimaña???.

Asi que, anoche me acoste, paro la oreja, nada. Me doy vuelta, paro la oreja: nada. Acomodo la almohada, paro la oreja: nada...
Bueno, creo que me dormi, despues de dar veintiocho vueltas (en realidad no estoy seguro, despues de la vuelta numero veinte no las conte mas, vieron?):

-DONDE ESTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
......
-DONDEEEEE   ESTAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

El grito de trueno me hace pegar un salto en la cama!, creo que algo tambien cayo de algun estante del retumbar...Eso que estoy acostumbrado a Garcia que me despierte, pero esto ya es de otro mundo!

-DONDE ESTA?. NO LO ESCONDA!

-Mire, señor fantasma o lo que sea- Digo hablando a la nada en mi dormitorio a oscuras....-No tengo idea de que o a quien busca, pero aca no tengo nada escondido, asi que le ruego que se calme.-

-Que me calmeee?????. Usted me esta tomando el pelo?. Cree que soy idiota???

-No señor no-se-quien-es, como le voy a tomar el pelo, si ni siquiera se quien es o que busca!-

-Que puedo buscar por aca?. Al fantasma del gordo inutil de Roberto Segundo Garcia!-

-Ahh....hubiese empezado por ahi!. No lo veo hace al menos dos dias con sus noches....bueno, nunca lo veo, mejor dicho. Bueno, cuando estaba vivo si lo veia...como dejar de ver a un tipo que de ancho de culo no pasa por las puertas, digo... o sea que no lo escucho podriamos decir...

-No me de tantas vueltas Roberto!. Ya se contagio usted tambien????

-Nnno, nno, es que sus gritos me alteraron los nervios, vio?.  Y me lleva una ventaja, sabe mi nombre, con que fantasma tengo el gusto de hablar, si no le molesta?

-Si, disculpe, es que yo tambien estoy nervioso, sabe?. Soy Francisco.

-Francisco?. Pancho?. Cuando estiraste la pata que no me entere?

-Como? Que?. Ahh...me confunde con el otro Francisco, el que esta todavia abajo!. No, yo estoy hace mucho aca, Francisco de Asis, me reconoce?

-Uhhh... San Francisco de Asis en persona me visita, que honor!. Que gusto conocerlo!

-No me tome el pelo Roberto!. Francisco de Asis a secas....el "San" me lo sacaron, porque estoy suspendido por 427 años.

-Como suspendido?. Que le paso...si no le molesta la pregunta, Francisco

-Su amigo...

-Que amigo?

-Roberto Garcia!. De quien cree que estoy hablando o porque se cree que lo busco?????

-Calmese Francisco...mire, le ofreceria un te, pero me parece que no lo puede tomar, no?

-Gracias Roberto, disculpeme...es que de solo pensar en Roberto Garcia me altero

-Si, lo entiendo. A mi me pasaba lo mismo. Ahora ya me acostumbre, vio?

-Como se pudo acostumbrar?. No le creo!.

-Bueno, vio?. Mis amigos me decian siempre "Vos tenes mas paciencia que San Francisco de Asis". Ahora me doy cuenta que tenian razon!.

-No me tome el pelo encima, Roberto!

-No, en serio...Cuenteme que le hizo?

-Usted sabe que es fantasma porque no puede entrar ni al Cielo ni al Infierno, cierto Roberto?

-Buehh....se lo que el me conto, que no necesariamente sea la verdad. Porque algunas cosas que contaba, eran medio raras, como de "ventanillas de atencion al publico", o ir a preguntar por San Dia, San Guichito, San Dalia y que se yo que mas... Que el mismo Satanas le escapa y que los santos se pelean...segun el para atenderlo segun yo para no-atenderlo, vio?

-Esteee....si, mas o menos. Algunas cosas son medio ciertas, otras no...pero usted Roberto, no tiene la autorizacion para que le cuente todo, disculpeme..

-Yo no tendre la autorizacion, pero Garcia le anda contando todo a medio mundio, vio?.

-Sip...eso es parte del problema. Nunca tuvimos un fantasma que anduviese por ahi ventilando los trapos sucios del Cielo y del Infieno, vio?...y estamos preocupados, y encima me cargaron el fardo a mi!.

-Buehh... Francisco, mire: eso ya no es MI problema, es de ustedes!. Porque no lo dejan entrar al Infierno, al Purgatorio o a algun lugar vacio que tengan por ahi, asi se deja de joder a todo el universo?

-No emplee ese vocabulario Don Roberto, que lo voy a tener que reportar y le van a descontar puntos!

-Descontarme puntos?. Y todos los puntos que tengo a mi favor por aguantarles a ustedes el "problema de Garcia", eh?. Esos que son entonces???

-Bueno, bueno...tiene razon, no se enoje, que le voy a explicar lo que esta a mi alcance

-Si quiere contar cuente, y si no, dejeme dormir Francisco, se lo ruego, pero no ande con tantas vueltas!

-Esta bien Don Roberto....Mire, lo que pasa.... lo que pasa...

-No me de mas vueltas, que ya me duermo solo mientras habla Francisco!

-Si, si... lo que pasa, es que nadie encuentra CUANDO NACIO GARCIA!. Asi que, si no sabemos cuando nacio, es como que no tenemos "alma registrada", vio?. Y  si no tenemos "alma registrada", no podemos hacer nada...nada!. Como vamos a mandarlo al infierno si no tenemos ese dato?

-Y yo que tengo que ver?

-Esteeee....es que EL JEFE anda buscando "al creador de Garcia" para ver si podemos encontrar alguna solucion....

-Eeeeeeeee.... EL JEFE?. Y usted que tiene que ver Francisco?

-Ehhh..me agarraron justo!. San Pedro me dijo "Vos que sos el Patrono de los Animales", ahi afuera hay una bestia peluda que te espera....anda a ver si podes solucionar ese problema".

-Ahhhh.....

-Bueno, el resto usted se imaginara... Estuve hablando con Garcia una semana entera....y termine insultandolo y tratando de golpearlo....y asi fue como EL JEFE me suspendio el "San", y me mandan 427 años al purgatorio para que recapacite.... A menos que...

-A menos que que Francisco?

-A menos que solucione el problema de Garcia antes de dos semanas, vio?. Por eso lo ando buscando a el y a cualquiera que me pueda dar una mano..

-Bueno, esta bien, pero ahora tengo sueño, venga otro dia y le cuento mas de la historia, pero le aseguro que no va a sacar nada en limpio.

-Gracias Don Roberto!. Usted me puede ayudar!

-No de nada Francisco....pero ahora porque no lo sigue buscando por otro lado, eh?

-Si, si...y cuando vaya para arriba, le digo a EL JEFE que usted puede ayudar!

-Noooo.. que quiere, que venga EL JEFE en persona a interrogarme?

-Este....vio....EL JEFE no viene a interrogar a nadie....sino que si lo convocan, USTED tendra que presentarse alla para ser interrogado, me entiende?

-Ir YO al interrogatorio?.. Como ese...me llevan y me traen en el dia?

-Eh...no, de alla no se puede volver, sabe Don Roberto?. Lo interroga EL JEFE, y despues el decidira donde le da un lugar para quedarse. Usted tiene fecha de nacimiento, no?. Para estar seguro..no sea que me meta en otro lio..

-Si, tengo fecha de nacimiento asi que calculo que debo tener "alma registrada", si no donde me anotan o sacan los puntos como usted dijo?

-Si, tiene razon!. Es que el tema de Garcia me tiene mareado!

-Pero  espere un cachito, no tengo ningun apuro en ir "al interrogatorio",   me explico?. Algun dia ire, pero hoy, mañana, el año que viene y la proxima decada estoy muuuuy ocupado aca en la Tierra... digale...Bueno, mejor no le diga nada, yo le ayudo, pero ni me mencione!.

-Bueno Don Roberto, por ahora no digo nada, y cualquier cosa que sepa me avisa!. Voy a seguir buscandolo, y que duerma bien , que los Santos acompañen su descanso!

-Este...muchas gracias, pero asi estamos bien, vio?. Mejor que acompañar mi sueño, pidale a "los santos" que lo ayuden a encontrar a Garcia y que a mi me dejen tranquilo por doscientos años o algo asi, no?

Y la voz se fue..... pero ya me saco el sueño... Andan buscando "al Creador de Garcia"....me convendra hablar o mejor callo para siempre?. Y eso de que "le avise"?. como le aviso?. Celular que yo sepa no tienen, no?. Tendre que ir a hablar con un cura?.
Aparte.....ir YO a que EL JEFE me interrogue?.
Antes tendran que pasar SOBRE MI CADAVER!.....
Upsss...si es justamente ESO lo que precisan para que vaya al interrogatorio!

Bah...mañana pensare en algo, ahora a ver si duermo una noche sin fantasmas que me despierten!




-

RECORDANDO A LA PERRITA LAIKA

Hoy no les traigo un cuento divertido ni una historia entretenida, les traigo un recuerdo para victimas inocentes, sacrificadas en nombre de la ciencia

La "carrera espacial" dejo muchisimas victimas inocentes en el camino.
De todos los que nombro, ninguno fue "voluntario". Peor: Ni siquiera tenian clara conciencia de lo que les iba a ocurrir...Y todos subieron y se dejaron atar "a su sillita", CONFIANDO en la persona que los cuidaba y alimentaba a diario.

Las primeras ocho victimas, eran monos, la novena, la unica conocida, era una perra

Albert I: Muerto el 11 de Junio de 1948. Sofocado por el calor a 63 km de altura

Albert II: Muerto el 14 de Julio de 1949. Fue "El primer animal en el espacio", porque alcanzo los 134 km de altura. No se abrio el paracaidas al reingreso, parte se incinero, y parte se estrello

Albert III: Muerto el 16 de Setiembre de 1949. Exploto el cohete que lo transportaba a solo 10 km de altura

Albert IV: Muerto el 8 de Diciembre de 1949. Igual que el anterior: Exploto y se estrello el cohete en el despegue

Albert V: Muerto el 18 de Abril de 1951. Igual que el II: No se abrio el paracaidas, parte se incinero, parte se estrello.

Albert VI: Muerto en fecha desconocida. Sobrevivio al vuelo, pero sufrio terribles heridas que le provocaron la muerte dos dias despues (No hay mas datos, incluso el nombre de "Albert VI" es una suposicion: Su vuelo, tres cuartos de siglo despues, sigue siendo considerado "secreto"

Patricia y Mike: Los primeros en sobrevivir!...pero fue un vuelo experimental a solo 20 km de altura: Poco mas que "un viaje en avion"

LAIKA: 3 de Noviembre de 1958. El primer intento sovietico de "Poner un ser vivo en el espacio", es exitoso. Pero Laika muere por causas que mas adelante explico

4 de Noviembre de 1958: EL MUNDO se "Espanta y horroriza" por los monstruos sovieticos que sacrificaron a "Laika" en su vuelo.

De los SEIS Albert que murieron, NADIE SE ACORDO NI PROTESTO NI DIJO ABSOLUTAMENTE NADA.
Eso es "doble vara de la ciencia" o "la politica por delante de todo"?. No se ni me interesa.
Solo estoy derramando una lagrima por todos esos ALBERT que nadie recuerda.
Al menos LAIKA tiene un Monumento en Rusia, en la "Ciudad de las estrellas": Se le reconocio el sacrificio.
A los Albert, se les enterro  hasta el nombre en el olvido.

Ahora vuelvo  a la pobre Laika: Que quiere decir "laika" en ruso?. "Ladradora", asi que se ve que era un animalito inquieto.
Al comienzo de la "Era espacial" en la URSS a algun "genio" se le ocurrio: "Un perro callejero que es capaz de sobrevivir un invierno en Moscu, con 30 grados bajo cero y sin comida, tiene que ser muy fuerte: IDEAL para mandar al espacio". Y asi salieron a buscar "perros callejeros" en las calles moscovitas "para entrenar como cosmonautas". Consiguieron varios, que comenzaron a ser entrenados....mas o menos "como corresponde": O sea confinados en espacios pequeños, sometidos a frio y calor intensos, centrifugados para acostumbrarse a las aceleraciones. Suena mas a tortura que a entrenamiento, cierto?. Bueno...pero a los humanos que quieren ir al espacio les hacen lo mismo. Al menos en algo habia "verdadera igualdad y comunismo". No se rian que no es un chiste, vieron?
Algunos de esos perros (todas hembras, por el "traje espacial diseñado) hicieron algunos vuelos suborbitales exitosos.

Bueno, mas adelante, capturaron en las calles a  otra perrita mas,  la que llamaron "Laika", y que empezaron apenas a entrenar.

Para esa fecha, los cientificos sovieticos, estaban  preparando una capsula para enviar a alguno de esos perros ENTRENADOS al espacio y traerlo de vuelta. Pero todavia faltaban muchos meses para tenerla lista, cuando "UN GENIO" del Politburo dijo "Podemos festejar el Aniversario de la Revolucion de Octubre enviando un ser vivo al espacio"...Y de nada sirvieron las protestas de los cientificos diciendo "Todavia no estamos listos!. Deben esperar al año proximo". Tambien debian recordar aun cuando en 1943 Stalin encerro a los cientificos para "que desarrollen nuevas armas o ser fusilados si no lo lograban"...asi que no siguieron discutiendo.

De la reciente prueba del Sputnik I, habian quedado los futuros "Sputnik II y III" (en realidad se hicieron algo asi de veinte). Asi que tomaron al II, lo adaptaron como pudieron, sabian que "NO ERA RECUPERABLE", asi que en un gesto de humanidad, dispusieron una capsula con veneno para sacrificar al animal luego de "Cumplida la mision"... y buscaron a la perra mas chiquitita, para que entrase en tal reducido espacio: Resulto ser Laika, que solo pesaba cinco kilos: flaca, muerta de hambre, SIN ENTRENAR, la metieron en una capsula...y la mandaron al espacio.

El primer vuelo, lo debia realizar ALBINA., una perrita que ya habia hecho otro vuelo suborbital exitoso y estaba acostumbrada...pero no entraba en la pequeña capsula "de emergencia". Mas tarde Albina fue al espacio por segunda vez, en un vuelo correctamente programado y regreso "viva y moviendo la cola"

El resto es historia: La mision "fue exitosa": logro entrar perfectamente en orbita. Claro...nadie preveia que haria tanto calor y casi se  cocinaria, que el "veneno" fallaria, que el animal sin estar acostumbrado tuvo un ataque terrible de terror y panico (las otras dos de la lista, al menos sabian eso de "calor y aceleracion"...Laika NO). Y Laika murio horriblemente "en nombre de la ciencia y de la victoria comunista". Hubo que esperar al 2002 para enterarnos que murio de asfixia, por falta de oxigeno.

El mundo entero protesto, encabezado por USA....que en un ataque de amnesia olvido a sus SEIS MONOS MUERTOS que tenia en su haber a ese dia.

Lo que el mundo sabe poco y nada, porque en esa epoca la URSS era un lugar muy cerrado, es que los rusos toleraron que Stalin los fusile en nombre de la Rodina, o los mande a Siberia, o los haga comer cebolla por falta de pan....pero NO TOLERARON que se sacrifique asi a un animal: NO se olviden que Rusia proviene de un pueblo de campesinos...donde todo el mundo tiene mascotas (el 70% de los rusos tiene perro o gato) y se alzaron enormes protestas a lo largo y a lo ancho de toda la URSS....que obligaron a "repensar un poco" al Politburo.

En 1998, Oleg Gazenko, uno de los responsables de "El envio de Laika", confeso en una conferencia de prensa "Cada dia que pasa, me siento mas culpable por haberla enviado".

NUNCA escuche de ningun cientifico de USA que se sintiese "Culpable" por haber enviado a la muerte a esos SEIS MONOS.

Asi surgio al menos ALGO POSITIVO: El Politburo emitio una orden (otra vez...ordenes que "mejor no evitar" por la propia salud...) que "NUNCA MAS se enviaria a un ser vivo al espacio, sin tener prevista la posibilidad de un rescate exitoso". Logicamente, eso dejaba la posibilidad de accidentes...pero ya nunca mas mandarlos "al sacrificio porque si".

En total, la URSS mando al espacio 56 perros. En realidad mando unos 30, porque varios hicieron "varios viajes" y se volvieron veteranos....pero muy pocos mas volvieron a morir, y siempre por problemas graves, nunca mas inutilmente. Incluso, una capsula con dos perros se perdio en Siberia, con 45 grados bajo cero, en 1960, y se envio un enorme contingente de tropas para rescatarlos...y los recuperaron vivos y a salvo.

Las dos "ultimas victimas", fueron  Bars y Lichivka, que su capsula estallo medio minuto luego del despegue. Similar al Challenguer. Y el cientifico jefe, Korolyov, lloro en la sala de control de vuelo.

Hoy en dia, en el Museo Zvezda de Moscu, se mantienen fotos de TODOS LOS DESCENDIENTES de los perros de la "Carrera Espacial".

Que pena que nunca tendremos fotos en algun museo, de los descendientes de los "Monitos Albert"