MONI DESCUBRE LA VERDAD

 MONI DESCUBRE LA VERDAD

Moni y Fer ya llevan doce años de casados. Dos hijos: Un nene, Fernandito de 9 y una nena, Micaela de 6.  Despues decidieron "cerrar la fabrica" para poder mantener y educar adecuadamente a sus dos preciosos vastagos.

Fer en esos años, ya habia conseguido su ansiado cargo de "Capataz de turno" en la fabrica... pero eso lo obligaba a trabajar en turnos rotativos: Una semana de seis a dos de la tarde, y la otra de dos de la tarde a diez de la noche. Esas semanas "de turno tarde" lo dejaban muerto: llegaba a casa poco menos que sin ganas de respirar... y menos ganas de pensar.

Pero gracias a ese cargo de Capataz de turno y el aumento de sueldo, habian logrado terminar con las 124 cuotas del autito... y habian empezado con las 360 cuotas de "la casa propia", de la que ya solo le faltaban 348 cuotitas mensuales!.

Jueves, penultimo dia del turno tarde, tras un dia especialmente pesado, Fer llega en casa. Moni ya termino de darle la cena a los chicos, que estan en su dormitorio mirando TV (Disney Channel a volumen hipersonico)... y se fue a duchar y cambiarse para dormir mientras espera a su amorcito.

-Hola Moni!. Ya llegue!

-Hola Bombon!. Ya estoy en el dormitorioooo... te deje la cena en la cocina, traela aca y cena comigo!

Fer deja su bolso de trabajo, se cambia en el living (prohibido entrar a la "casita nueva" con los botines!), agarra su cena fria, una botella de gaseosa por la mitad de la heladera, y se va al dormitorio.

Moni lo recibe con un beso y un susurro al oido:

-"Bomboncito... no queres que esta noche hagamos travesuras?. Los chicos tienen el TV tan alto que ni se van a enterar de nadaaaa".

-Amorcito!. Estoy loco de ganas, pero tan cansado que me voy a quedar dormido antes y te vas a enojar.... si lo dejamos para mañana, que el sabado no tengo que levantarme temprano, si amor??

-Buenoo... - Con cara de "ufa" y gesto de desilusion Moni prende el televisor, para ver si hay alguna pelicula.

Encuentra a "Star Wars Episodio 6" que la estan pasando por vez numero doscientos dieciocho.

-Mira bombon!. La Guerra de las Galaxias!. Como me gusto siempre esa pelicula!. Arturito fue mi amor antes de conocerte!, jajaja.

Entre mordisco y mordisco del sanguche, Fer contesta:

-Si amorcito!. Es genial esa peli.  Y R2D2 (dicho en un ingles medianamente aceptable para un alumno de segundo grado), es simplem....

Y Moni lo interrumpe:

-Come, no hables con la boca llena Fer!

-Pero si no tenia la boca llena amorcito!

-Si la tenias!. Porque en vez de decir ARTURITO te salio AR TU DI TU. Me habre quedado sin sexo hoy pero no me quede SORDA (las palabras en mayusculas... juro que se escucharon en mayusculas).

-Es que lo pronuncie por su nombre original amorcito!

-Co-mo-que-su-nom-bre-o-ri-gi-nal???. Su nombre es AR TU RI TO

-No amor!. Su nombre es R2D2, que se pronuncia como AR TU DI TU.... y suena para todos como "Arturito"

El sandwich ya estaba colgando de una mano de Fer....

-Eso es un invento tuyo para tomarme el pelo!

-Nooo amorcito!. Es cierto!. No me digas que no lo sabias?

-No lo sabia porque es MENTIRA!.

-No es mentira Moni!. Preguntale a otro y vas a ver....

-Claro! "a otro", como si yo tuviese la casa llena de tipos durante el dia!. Me estas tratando de puta!.

-Nooo amorcito!. Lo dije por decir... queseyo, preguntale a tu hermano por telefono...

-Claro... mi hermano es una basura que seguro se comploto con vos!. Vamos a ver.... CHICOS!!!. FERNANDITO, MICA, VENGAN PARA ACA YA MISMO!

El suave grito de Moni tapo el sonido hipersonico del TV de los chicos... que aparecieron en la puerta del dormitorio con cara de "que cagada hicimos ahora?"

-Chicos... ustedes vieron "La Guerra de las Galaxias"?

-Si ma - Responde Fernandito, mientras Mica aprueba con su rubia cabecita

-Acaso Arturito tiene otro nombre???

-Si ma!. Su verdadero nombre es R2D2 que se pronuncia ArTuDiTu....

Moni queda fria por unos segundos....

-Y eso quien te lo enseño??? (como si a los nenes alguien le hubiese mostrado el Kamasutra)

-En la clase de ingles de primer grado ma- Dice Fer- Porque..... vos NO LO SABIAS?

-Ehhhh.... no hagas preguntas tontas Fernandito!.

-Ma, vos vivis en una boteya que no lo sabias?. Agrega la dulce Mica mostrando sus genes de Moni

-Vayan a acostarse YA, y apaguen ese televisor que me duele la cabeza!

Los chicos salen... saben cuando mami no esta para bromas

-Y vos Fer, anda a comer ese sandwich a la cocina como debe ser, y mejor quedate a dormir en el living, porque si no esta noche te puedo llegar a capar mientras estas dormido!. Habrase visto!. Burlarse asi de mi

-Pero Moni si yo....-

-Andate a la cocina te dije!!!!!

Y Fer se fue a la cocina.... comio su sandwich y tambien sabia cuando Moni no estaba para bromas, y se acosto a dormir en el sofa del living. Se durmio rapido, porque estaba agotado. Y se desperto temprano.

Tuvo que prepararle el desayuno a los chicos para ir a la escuela, porque Moni dijo "Me duele la cabeza por culpa de lo que me hicieron rabiar ustedes, y me quedo en cama, ocupate vos de los chicos".

Y Fer sin discutir, se ocupo de los chicos y los llevo a la escuela.  Almorzo solo en la cocina, porque Moni no quiso comer con el, y se fue a trabajar.

Volvio como siempre, pasadas las once: Logico, sale a las diez, pero se baña y cambia en el trabajo, y despues a esperar el colectivo... y a casa.

Llega a casa, ceremonia de sacarse los botines en el living, y ve que Moni lo espera en la cocina con la cena .

-Te espere para cenar, porque eso de cenar sola la mitad de los dias, no me gusta.

Fer le da un beso, que Moni le devuelve con alguna reticencia.

Cenan, charlan, el ambiente se distiende.... y de la discusion de la noche anterior "mejor no nos acordamos"  es el mensaje mutuo. Un guiño de ojos indica que esa noche, si habra "travesuras".

Lavan juntos los platos y van al dormitorio. Moni le dice:

-Anda acostandote amorcito que me doy una ducha rapida y vengooo.... todita para vos.

Fer se acuesta, y prende el TV. Pone cualquier cosa. Vuelve Moni con un camison cortito y sugestivo, se acurruca a su lado y le pide el control remoto:

-Voy a poner una pelicula con el volumen fuerte asi los chicos no nos escuchan- Dice con vocecita traviesa

Pone una peli.... y que puede ser?. Claro...era "La semana de Star Wars". Otra de la misma!. En camara justo Arturito y Setrepio.

Moni pregunta:

-Ahi esta.....  Setrepio acaso tiene algun otro nombre que yo no sepa?

-No amorcito.... que yo sepa ese es Setrepio (El C3PO queda hundido en un rincon remoto de su cerebro)

-FERNANDITOOOO!.

Entra Fernandito en su pijama de StarWar, con cara de perro que lo van a banar y pregunta:

-Que pasa ma?

-Olvidate de lo de anoche y decime sinceramente.... Setrepio tiene algun otro nombre?

Fernandito, digno hijo de Fer... piensa dos decimas de segundo y responde:

-No, ma. Setrepio es su unico nombre!

-Un beso amorcito, y vayan a dormirrrr.... y si esuchan ruiditos no vengan, eh?

Y le da un beso a Fer mientras Fernandito cierra la puerta. Logico... Fernandito y Mica saben lo que son "ruiditos".

Hay veces que es mejor callarse la boca, cierto?

DOCTOR CHORIPANERO

 Un dia mas.  Todos los dias son iguales desde que empezo la cuarentena infinita por el Covid 

Ya ni de salir a la vereda me dan ganas.

Estoy sumido en mi depresion, cuando suena la voz fantasmal de Garcia

-Don Dobetooooo!

Me sobresalto! Hacia rato que no venia a fantasmear por aca. 

Ya me ilusionaba que lo habian recluido en el Garciatorio, el Cielo , el Infierno o donde fuese.... pero lejos mio. 

Ni con eso tengo suerte.

-Que haces Garcia? Hacia mucho que no venias para aca

-E que andaba muy ocupau con el tema de lo fantama nuevo que yegan por el viru, vio?

-Ocupado EN QUE?

-OdganiSando!. Lo nuevo no saben pa donde tienen que id a haced lo tdamite pa entda al sielo o al infiedno. Yo puse un pueto de chodipane en la cola, pa lo que yegan con hambde

-Choripanes para fantasmas????

-Si, que tiene de dado?. 

-De donde sacas los chorizos para los choripanes, para empezar?

-Ayi etuvo el pdobdema. No pude consegui chodiso.  Pedo hata habia admau la paddiya enfdente del infiedno y habia juntau ayi un monton de lenia en contda e la puedta del infierdno pa que se seque con el calod de addentdo, vio?

-Y de donde sacaste LEÑA en la tierra de los muertos?

-De lo adbole muedto, de donde la via saca?.-

 Debo reconocer que con eso me tapo la boca.

-Es todo delirante Garcia!. Que obsesion que tenes con los choripanes!

-E que dede chiquito quedia sed un gdan chodipanedo, y lo consegui ante de estida la pata!

-Desde chiquito querias ser choripanero?

-Si!. Cuando etaba en segundo gdau (Recordemos que repitio primer grado seis veces y segundo grado cinco... asi que ese dato no sirve de nada), la seño pdegunto a todo lo nene "Que quieden sed cuando sean gdande?"

-Normal. Las maestras siempre preguntan eso a los chicos para ir definiendo sus intereses

-No le entendi nada... pero yo fui el pdimedo que se levanto y dije "Yo quiedo se chodipanedo!"

-Ahhh.... brillante profesion.

-Si, vio? - Es evidente que los sarcasmos no le llegan. 

-Y me imagino que los otros nenes tambien eligieron eso, no?- Otro sarcasmo que seguramente tampoco le llegara.

-Nooo.... lo otdo nene se diedon cuenta que conmigo iba a sed demasiada competensia y no iban a poded, asi que eligiedon pdofesione ma fasile, como dotor, atdonauta o bombedo

Abandono mis sarcasmos porque es inutil

-Ansi que apena sali del hopisio me puse a junta pdata pa pode estudiad de chodipanedo!

-Ahhh... Me imagino. Carrera dificilisima seguro- Idiota de mi, volviendo al sarcasmo 

-Siii, tuve que pedi pdata do anio pa pode anotame en la faculta!- Mentalmente tome en cuenta que dijo "pedir" no dijo "trabajar para juntar"

-Que facultad?????

-La de Chodipanedo!, cualvase?

-Ni sabia que existia eso.... y .... los estudios duraron mucho?

-Muchisimo don!

-Cuanto es "muchisimo"?

-Fuedo tde clase, una pod semana, pedo el dia de una cdase fue fediau y yo iba cdase por medio podque me costaba junta la guita pa paga la cuota, asi que tadde como do mese en decibidme!

-Como dos meses?.... 

-Siii, habia muchacho que taddaban un anio y otdo que jama pudiedon tened ed titudo!

-Que titulo?

-El de "Dotod en chodipane"

-Doctor en choripanes?. Eso supera todo lo que pude haber escuchado!. Y que enseñan a un "Doctor en choripanes", a ver?

-Ah, si quiede sabed, vaya y pague el cudso como yo!. No sea avivau y quieda apdended gdati de mi!

No le pego no por falta de ganas.... sino porque es imposible pegarle a un fantasma

-Doctor en choripanes.... habrase visto tanto verso.

-Y eso que ute no etuvo cuando hisimo el judamento!

-Que juramento??

-Ed judamento pa que me den el dotodau, cuad va a sed!. "Yo Dobetito GadSia judo pone chimichuddi a todo lo chodipane y si asi no lo hisiese que el cdiente me lo demande"

Ya no se que mas decir ante tanto verseo, cuando suena como un trueno poderoso, una luz fulgurante, y se aparece en mi casa otro viejo conocido:  El Arcangel Miguel....

-Dale Garcia, vamos de vuelta rapido, que estamos en emergencia y estoy reclutando a todos, hasta a los inutiles como vos!. El Cielo esta en estado de "Alarma Roja"!

Antes que desaparezca le pregunto:

-Don San Miguel!. Se puede saber que paso de tan grave?

-Mire Don Roberto, por ser usted, le cuento pero no lo divulgue, eh?. Un boludo puso un monton de leña en la puerta del infierno, la puerta se incendio y se vino abajo, y ahora hay miles de almas malignas escapando del infierno hacia la tierra de regreso!. El trabajo de veinre siglos a la basura por ese imbecil!. Cuando agarre al idiota que puso la leña..... Bueh, cuidese, y el dia que vaya para alla, pregunte por mi!. Saludos del Jefe que le agradece la paciencia de aguantar a este infeliz!

Y se fue San Miguel sin que le pueda decir: "Al boludo, te lo estas llevando ahora". 

No soy buchon

Cronicas de charlas en tiempos de la Pandemia

Por primera vez en 1327 años sono la alarma en el Centro De Control Universal de Alnitak.

Gathor estaba encargado de turno, y realmente se asombro: cien años de estudios en la Universidad de Mintaka no lo habian preparado para una emergencia asi. Llamo de inmediato a su supervisor Urkhim.

-General Urkhim, disculpeme que lo moleste a las 27 de la madrugada, pero tenemos una alarma....

-Una alarma?. Esta seguro Gathor?. Mil trescientos cuarenta años sin alarmas y ahora una?

-Disculpeme que lo corrija General. Son mil trescientos veintisiete años .

-No me interesa la cifra exacta Gathor, sino saber que ocurre!

-Bien General, como usted sabe, estamos monitoreando al planeta Sol-3 porque son seres caoticos y peligrosos, y con el tema de la pandemia, parecen mas descontrolados de lo que jamas vimos en la Galaxia.

-Si, las ordenes de vigilancia las dio nuestro SupervisorSupremo alabado sea su nombre!. Resumame un poco por favor Gathor, que todavia faltan 18 horas para que salga nuestro primer sol.

-Bien señor... le leo mi resumen:

Planeta Sol-3:
Pandemia en curso.
Comportamiento totalmente anormal de la poblacion, especialmente en un pais de un extremo, que fue pedido su estudio por el Supervisor Supremo Alabado sea su nombre, por ser algo jamas visto en cuarenta mil millones de años de nuestra Galaxia.

En ese lugar, se encerro en sus casas a la gente considerada "normal", mientras se libero a toda la gente que ya estaba encerrada por "comportamiento anormal". O sea que se intercambio de lugar a unos con otros. Nuestras computadoras no logran descifrar la relacion entre ese intercambio y lo que ellos llaman "virus".

Para intentar entender lo que ocurre en esas mentes primitivas, entramos en lo que ellos llaman "Redes sociales", nombre extraño porque son una raza de seres sumamente antisociales. Estimamos que el nombre es parte atavica de su mente de cazadores, para engañar a las presas.

Sigo

En una de esas redes, encontramos un grupo autodenomado  TERTULIA, cuyo significado no llegamos a comprender. No sabemos si son seres comunes, o algun grupo de poder economico o politico, o son terroristas interplanetarios. Asi que le transcribo algunos de los intercambios verbales de estos seres, para que el Señor Supervisor saque sus conclusiones y nos de ordenes:

Hay mucho viento
No sopla nada de viento
Vi platos voladores
No creo en los platos voladores
Estoy cansado de estar encerrado
Hoy camine mucho afuera
Tengo flores en el balcon
Hace tres dias que llueve y estoy pasado de agua
No tengo agua
No consegui comida para las perras
Hice brownies
Mate un grillo enorme
Estoy pintando una pared
Me gustan los navegantes polinesios
Lei a Carl Sagan
Solo aca se puede armar una unica frase que incluya a Harrison Ford, Narda, Foucault, Zaffaroni y Hotmail


-Puedo seguir la lista Señor Supervisor, pero es todo tan caotico como lo que le relato. Usted que opina?

-No me queda ninguna duda Gathor que esos seres son mas inteligentes de lo que pensabamos: Estan usando una clave indescifrable hasta para nuestras UltraComputadorasSuperCuanticas para planear algun tipo de ataque . Ve en las primeras lineas que nos descubrieron?. Consultare con el Supervisor Supremo, pero creo conocer la respuesta...

-Destruiremos el planeta Señor Supervisor?

-Si... esas claves nos indican que poseen un sistema tan intrincado que no podremos descifrar y nos ponen en peligro. Lamentablemente, creo que no tenemos otra solucion.

-Lamentable señor... por primera vez en 2.673 años nos veremos obligados a vaporizar un planeta habitado.

-Consuelese Gathor, habitado pero por seres muy peligrosos...., Ademas nuestras bombas no llegaran antes que pasen 563 años de ellos,.

OTRO VIAJE EN EL TIEMPO!

Se acuerdan que hace unos años anduve usando mi maquina del tiempo?. Bueno, el que no recuerde, aca le dejo el enlace a mis aventuras en el futuro:

https://ampliaciontuiter.blogspot.com/2017/05/estrene-mi-maquina-del-tiempo.html

Estos dias, aburrido en el encierro por la cuarentena,  me puse a chatear con una desconocida en Tuiter. Resulto ser que la tipa que tenia un Nick de "Sheila21" y un avatar de modelo vestida con medio pañuelo de papel, era un cientifico chino que vivia en un lugar llamado Wuham o algo por el estilo (chateamos via el traductor de Gugle, que jamas erra un palabra!).

Ya casi estaba por bloquearlo, cuando me dijo "trabajo en la fabrica de Maquinas del Tiempo Wu-Han".

Ahi me entusiasme: es justo la marca de la mia!. Y le empece a sonsacar datos.
Resulta que a mi me regalaron una Wu8, que es una bazofia, y que ahora la reemplazaron por la Wu10 que es algo menos bazofia. El tipo, con lagrimas en el teclado, me dijo "Extraño a la Wu XP que era una maraviya".

Y para calmar su culpa, se ofrecio a pasarme gratis la desactualizacion de la mia a ese standard!.

La saque del armario, le sacudi el polvo con el plumero (estornude por el polvo, y medio edificio se autoevacuo segun me entere dias despues, y pusieron un cartel con mi cara en el ascensor: Buscado Muerto o Muerto) y la conecte al internet.

El tipo me la paso a la version WuXP, que me dijo "Esa funciona de maraviya, pero ojo: vos vivis en Argentina, que esta en un Universo paralelo!" (El traductor de Gugle puso PARA LELOS, pero creo que fue un error de traduccion).

Bueh, me explico y me mando una foto de un pizarron lleno de ecuaciones diferenciales de tercer orden, cuarto grado y con sus correspondientes laplacianos y aplicadas  a un universo de 14 dimensiones, asi que no entendi nada, pero me dijo "Fijate bien donde vas, porque corres el riesgo de no volver".

Como estos chinos son unos exagerados, el domingo temprano me subi a la maquina (peinadito, cambiado y perfumado), puse "2030" en el indicador de tiempo. Aclare ARGENTINA para evitar de caer en algun pais subdesarrollado a la vuelta, puse las fichas en el monedero (viaje para el dia... mas no me alcanzo), y aprete "El gran boton rojo".

Pufff.... de golpe estaba en 2030.

Pero esto no era mi departamento!. Estaba con la maquina sobre una pila de escombros!.
Aunque parezca mentira, mi primer pensamiento fue: Estaba cargada la bateria para volver, o anoche me olvide de enchufarlo?. Miro el indicador y dice "93%" . Suspiro aliviado.

Me bajo y empiezo a caminar....

Me cruzo con gente que me mira extrañada, al rato se juntan varios, despues muchos, y se arrodillan frente a mi, en gesto de adoracion!. Veo que son todos jovenes

Y les pregunto: Que pasa chicos?. Nunca vieron un viajero del tiempo?

Uno de ellos, el menos timido parece, me dice:

"Acaso usted no es uno de los Ancianos del Konsejo?" (denserio... sono a Koncejo y no Concejo)

Para no defraudarlo (y para no arriesgar mi pellejo) , hice un cabeceo de asentimiento dudoso y le dije: Necesito que alguno de ustedes me de una mano con un trabajito....

Ahi rajaron casi todos... menos uno.
Despues me entere que se quedo porque era sordo, y no escucho bien lo que dije.

El trabajito era asesorarme sobre como estaba Argentina en esa epoca.
Nos sentamos en un cordon de vereda derruido.
Atras habia un cartel: "Larrata te hace tu vereda" que no entendi bien que significaba

Y  el sordo me explico lo mejor que pudo:

Resulta que se asombraron porque me vieron VIEJO.... y en Argentina, el ultimo viejo se extinguio en Setiembre de 2020 . Hay un monumento"Al ultimo viejo"  donde antes estaba el de Cristobal Colon me dijo segun me conto.

Solo quedan los ancianos del Koncejo, que viven en un bunker en los altos de "Fortaleza Madero. y  es la primera vez que veian a uno fuera de las pantallas gigantes de la ciudad!
.
Le segui preguntando:

-Quien es el presidente?

Y me contesta:
-Presidente???... Eeeeeeeee eeeeee (Ahi me di cuenta que el sordo era un descendiente de El Diego!). no tenemo ma presidente, ahora tenemo al Emperador Maximo nombrado por la Emperatri Viuda!

Se me hizo un poco de lio... porque el Emperador Maximo era de la pelicula Gladiador, y la Emperatriz Viuda era de la China de hace dos siglos.... Pero claro: "En un universo paralelo" pueden ocurrir cosas que alteran el orden natural, o tal vez el chino no instalo bien mi desactualizacon.

-Y la Emperatriz Viuda todavia vive?

-Siii, vive en su PalaSio de Yelo en el sur con su nuevo marido!.

Preferi quedarme con la eterna duda de quien era el nuevo esposo, y le cambie de tema

-Y Buenos Aires la veo media caida, que pasa?

-Nooo, si Buenosaire esta cada ve ma mejor!. Desde que hicieron el muro eSterior y no puede entrar ma nadie, estamo en la gloria estamo!

-Muro exterior?

-Siiii!, Donde ante estaba el Camino de Sintura, el Emperador Maximo hizo levantar un paredon de doSiento metro de alto!. Costo, porque albañile  no se consiguen, vio Don Aciano? Hubo que importar albañile de China y VeneSuela pa haSerlo.

-Que comen?. Pregunte por curiosidad.

-La comida ofiSial!. Choripane con Manaus que regalan en la cola del banco pa cobrar el Plan Social todo los dias!.

-Ahhh.... Y nadie trabaja?

-Nooo Don Anciano!. GraSia a ustede vivimo todo de Plane Sociale sin laburar. No tenemo ni agua ni lu ni cluaca pero podemo dormir todo el dia!

-Por curiosidad, me mostrarias un billete actual, si tenes alguno?

Y Saco un billete de su zapatilla Nike UltraFashioin2032 y me lo mostro:
Ahi me alegre!. No sacaron los animalitos de los billetes!!!!
Me mostro dos: Uno tenia la cara de un burro con bigote y decia 10.000.000.000 de pesos, y el otro tenia la cara de un tucan, y decia  5.000.000.000 de pesos. Tambien me mostro una moneda, con la cara de un procer tuerto que no reconoci, de 2,5 millones.
El sordo me pidio:
-No divulge que tengo esto Don Anciano, que sirve pa comprar como tre choripane ma!. Estoy ahorrando pa comprar mi IFon245 que va a salir el anio proSimo.

Finalmente, me decidi y le pregunte lo que vine a preguntar:
-La cuarentena y la pandemia cuando terminaron?

Y me contesto lo que no vine a escuchar:

-La cuarentena termino enseguida: la levantaron en el 2022 pal festejo de la canoniSacion de Pancho! Y con la pandemia e una maraviya: Si vos te enfermas, te yevan a un lugar que diSen que e el paraiso, y queda donde ante estaba La MatanSa. Debe ser buenisimo, porque de todo los que yevan ahi, nadie vuelve!

Y justo en lo mejor, sono la alarma de la maquina del tiempo: Se estaba agotando el saldo....

Asi que me trepe y volvi antes que la maquina salga rajando sola y me abandone.

Pero no se donde volvi, y no se si quiero averiguarlo.

Escribo esto,  si alguien me reconoce o sabe quien soy, o donde vivo, por favor   abstenerse de comunicarse conmigo.

En premio por no comunicarse, les puedo dar el billete con la cara de tucan que le saque al sordo sin que se diese cuenta!

Si quieren ver el billete, depositen $ 100 en mi cuenta, y les envio un PDF con el billete a doble faz para imprimir!

CORONAVIRUS, QUE PASARA?

ACLARO: Esto que escribo, es para mi pais, Argentina. No conozco suficiente las realidades del momento (22 de Marzo 2020) como para opinar sobre lo que esta ocurriendo u ocurrira en otros paises.

En principio, me disculpo si es un cumulo de ideas un poco desordenado: creo que todos estamos con el cerebro un poco desordenado en estos dias, y por otro lado, la primer parte, fue escrita hace DOS SEMANAS, cuando esto apenas empezaba, y no me decidi a publicarlo porque me parecio "Demasiado negro"... y hoy, la realidad me demuestra que lo que escribi era hasta medio blanco.

El Coronavirus tomo al mundo por sorpresa, cuando no debio ser asi. Hace ya varias decadas que la ciencia sabe que un virus provocaria una pandemia.

 No se sabia "cuando y donde empezaria", pero que empezaria, a ningun experto en el mundo le cabia ninguna duda.

Creo que solo los "politicos y sus expertos", ponian su fe en Dios a que la pandemia fuese despues que terminasen su gobierno.

Ni siquiera es la primera pandemia que sufre el mundo!. Tenemos el gran antecedente de la Peste Negra, que diezmo la poblacion de Europa hace unos siglos, y mas cercano, la Gripe Española que dejo entre 40 y 100 millones de muertos hace solo un siglo.
Un siglo no alcanzo siquiera para estar seguros de cuantos murieron. Y no se cuentan los animales, que tambien la padecieron perros y gatos.
De paso se llama "Española", pero no tiene ninguna culpa España: Los primeros casos fueron en BREST, en Francia, y probablemente empezo con algun soldado estadounidense.
La llamaron "Española", porque fue justamente España el unico pais que cuando empezo la pandemia, no censuraba la informacion.
El resto del mundo, intentaba ocultarla.
De paso, ni siquiera fue "una gripe", ya que en plena pandemia, muto el virus y se genero una segunda superpuesta a la primera.

Las gripes, de cualquier tipo, tienen la peligrosidad de transmitirse por AIRE, cosa que ni el Ebola ni el VIH o la Hepatitis, muchisimo mas mortales, son capaces de hacer.
Incluso los virus de la gripe, pueden sobrevivir largo tiempo fuera del huesped vivo: Desde una o dos horas sobre el pasamanos de un transporte publico, los botones de un ascensor, hasta una semana o tal vez mas sobre un trozo de materia organica (desde un papel, hasta el cadaver de una victima).

O sea: un enfermo estornudo sobre un sobre antes de despacharlo al correo, y desde el cartero que lo reparte hasta quien lo reciba dias despues estan expuestos a contraer la enfermedad.

Para peor, los virus hoy en dia "Viajan en avion", y un enfermo (o un sobre de carta contaminado), pueden ir a contagiar a otro a diez o quince mil kilometros en menos de 24 horas.
Eso crea un "Efecto Domino", donde la enfermedad se extiende a enorme velocidad y a lugares casi insospechados.

En la Edad Media, era mucho mas facil contenerla: El enfermo, viajaba en carreta o en barco a vela y probablemente moria antes de llegar a contagiar a otros.
Ahora, viaja en un avion, y pone en riesgo a todo el pasaje del avion que use el sanitario que el uso, al que se siente luego en ese asiento, al personal de aduanas, al taxista que lo lleve, a todos los habitantes de su edificio... en una palabra, un solo enfermo pone en riesgo de contagio a digamos, cien personas, que si solo DOS de esas cien enferman, ponen en riesgo a doscientas mas, que generaran CUATRO enfermos, y pondran en riesgo a 400 personas. Un descalabro.
Las pandemias comienzan con un crecimiento exponencial: esos de 2, 4, 8, 16.... y  MIL al dedimo dia. Los politicos hablan sin saber lo que repiten, y la gente se rie de APLANAR LA CURVA:  eso significa "lograr que el crecimiento no sea exponencial": o sea que para el decimo dia, sean CIEN y no MIL.
El aplanar la curva, tal vez no logre que se enferme menos gente, pero al menos dara mas tiempo para responder a los equipos medicos y prepararse.
Esa curva, en algun momento llegara a un limite por diversas razones:
-Se termino la cantidad de gente para enfermar (lo que paso con la Peste Negra medieval)
-Las medidas fueron eficaces y lograron contener el avance.
Puede haber muchas mas, pero no nos compliquemos: esas son las dos principales

Ahora vamos a otro punto: Cuantos enfermos se pueden atender?.
Argentina, por ejemplo, dispone de capacidad para atender al 0,47% de su poblacion entre el total de Hospitales publicos, privados y sanatorios.
Pero incluso eso es "total", y muchas de esas camas son para enfermos cardiacos o maternidad, que serian inutiles para una pandemia de estas caracteristicas. O sea que con mucha suerte, solo podrian atenderse al 0,2% de la poblacion, y si se necesitan respiradores, para gran parte de ellos, la cosa se pone peor, y el porcentaje se vuelve bajisimo.

Seamos optimistas, y supongamos que se arman "Hospitales de campaña" con carpas de Ejercito y usando hoteles como hospitales (NOTA: dije que la nota tenia varios dias: eso se empezo a hacer entre ayer y hoy)

Llegariamos con suerte a poder atender al 0,5% de la poblacion, que serian unas 200 mil personas enfermas. 
Pero para ese entonces, habra personal medico y hospitalario enfermo, asi que habra menos gente para atender a los enfermos (en Italia, al dia de hoy, se calcula que ya murieron 300 entre medicos y enfermeras)

Antes de ese punto, se habran agotado los respiradores para ayudar a los enfermos, o los medicamentos para tratarlos, y habra que empezar con  "lo innombrable": el TRIAGE:

O sea que se dejaran de atender a los casos graves, dejando que el paciente muera, para preservar recursos para los que son menos graves y tienen mejores posibilidades de recuperacion (o tienen mas dinero, o son mas influyentes....).

Tambien llegado ese punto, empezaran a faltar servicios esenciales como transporte, electricidad, agua o alimentos: porque habra panico, y entre gente que enferme o que falta a su trabajo por temor a salir de su casa, no se podran atender esos servicios.

Para colmo, cuando empiece a morir gente por falta de recursos para atenderlos, comenzara algo todavia peor: Levantamientos populares de protesta, donde se agrediran a los medicos que trabajen y se destruiran instalaciones hospitalarias ya de por si insuficientes... y ahi, el pais (y el mundo, porque sera similar en muchas partes), habra caido en un caos total del que sera dificilisimo recuperarse.

Que hay que hacer entonces?

Evitar a toda costa que la cantidad de enfermos llegue en algun momento a sobreparar el 70% de la capacidad hospitalaria y asegurar que los servicios se brinden.

Como lograrlo?. Bueno.... no soy ni Ministro de Salud Publica, ni de Seguridad y menos Presidente de la Nacion, ni siquiera ASESOR de algunos de los antes mencionados, pero hasta a mi, se me ocurren ideas:

-Informar clara y detalladamente a la poblacion de las medidas preventivas y de lo que se va a hacer, para evitar a toda costa el panico. Mantener ACTUALIZADA en forma permanente la informacion sobre los nuevos casos, y sobre la gente que se RECUPERA: eso ayuda a levantar el estado de animo del resto, al mostrar que la mayoria sana y no todos fallecen

-Declarar el Estado de Sitio y cerrar fronteras.  Solo permitir el ingreso, egreso y traslado por el pais por motivos muy validos. Claro... terminaria bruscamente  con el Turismo, pero si sobreviene el caos, el turismo desaparecera para siempre. Vamos al mal menor
Con el Estado de Sitio, se puede usar a la fuerza publica para obligar al cumplimiento de la Cuarentena obligatoria, que al dia de hoy esta, pero muchos lo toman a broma y no la respetan: y UN enfermo, ya dijimos, puede provocar MIL ENFERMOS en diez dias.

-A esta altura, la Cuarentena Obligatoria, no deberia ser "por diez dias", deberia ser "Hasta que sea necesario": o sea, hasta que tengamos  UNA SEMANA SIN NINGUN CASO NUEVO: Eso nos dejaria que ya no quedan enfermos circulando por el pais.
-Las clases?. La suspension deberia prolongarse al menos una semana mas despues del fin de la Cuarentena Obligatoria.
-Todo eso, se deberia complementar con DESINFECCIONES  PERMANENTES de calles y lugares de riesgo.

A esa altura, surgiran problemas graves de abastecimiento de alimentos: Bueno, como dije "No soy Ministro ni Presidente": pero deberan implementarse medidas como para que los alimentos lleguen a los consumidores, aunque ya no tengan dinero para comprarlo. Que caeremos en un "Imprimamos billetes sin valor?": Seguro!. Pero si no lo hacemos, no tendremos ni pais ni futuro: seremos consumidos entre pilas de muertos por la enfermedad y por la guerra civil que se desatara.

Hacen falta medidas severas y urgentes... y sobre todo  HACERLAS CUMPLIR SIN EXCEPCIONES: Recuerden eso: Un solo enfermo que se escape, a los diez dias nos deja MIL ENFERMOS... que en cuatro dias mas, hacen colapsar al pais entero.

 Es preferible perder muchas cosas por un tiempo, a perderlo  a perderlo todo para siempre.

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LA NIÑA PERDIDA

LA NIÑA PERDIDA

Es una  niña.... como la  llamaremos?.  Mary les gusta?. A mi me resulta facil para escribirlo...solo cuatro letras. Si lo quieren cambiar por otro nombre, no tengo problemas. "Mary" estoy seguro que diria: "mientras no uses mi nombre real y la gente no sepa quien soy, me da igual"
.
Mary nacio hace varias decadas de una familia normal, clase trabajadora, diriamos por esos tiempos. Claro...eran tiempos donde el trabajo abundaba y la gente preferia ganarse su pan a mendigarlo en forma de Plan Social.

El padre de Mary, estuvo gran parte de su vida mas interesado en su trabajo que en su hija. Se dio cuenta tarde: Cuando lo obligaron a jubilarse de su empleo y descubrio que el, igual que todos nosotros, no era imprescindible.

Se le vino el mundo abajo en ese momento y recordo que tenia una hija. Claro, la hija ya era una mujer adulta.
Se perdio a "la niña" y solo conocio a "la mujer".

Asi que Mary se crio casi solo junto a su madre. Recuerda que una vez lloro porque su padre no estaria en su sexto cumpleaños, pero la retaron: "Como te crees que tu padre pone comida en la mesa? Trabajando!. Asi que no llores, come lo que hay, y a la cama".

Nunca mas lloro por la falta de ese padre que necesitaba cerca.

Parecido le paso con una muñeca....pero la respuesta fue muy parecida, y fue la ultima vez que pidio tener una. No fue la ultima vez que lo deseo...fue la ultima vez que hizo saber a sus padres que queria una

Como su madre trabajaba en un pequeño emprendimiento propio que habia hecho con su esposo, el papa de Mary, la llevaba con ella al trabajo. Y "para que la nena se entretenga y no moleste", la ponia a trabajar.

Mary empezo a trabajar a los tres años.  Pero no cualquier trabajo: Mary con tres años, pegaba etiquetas en botellas de acido muriatico. Que puede salir mal con una criatura de 3 años manejando botellas de acido?. Solo que se le caiga una encima y se bañe en acido.

Y si...eso paso. la ropa humeante del acido la madre debio sumergirla en agua para quitarselo de encima.  Por años y decadas la madre le decia y repetia:
"Gracias a que yo te bañe enseguida no quedaste con quemaduras de acido en todo tu cuerpo de por vida, que si no serias un monstruo...".

Nunca dijo "Por mi culpa, teniendo solo tres años,que te ponia a trabajar con acido".

Claro, 20 años despues, cuando estudio, Mary supo que el acido muriatico no quema la piel humana....asi que ahi supo que en realidad le debia menos que nada a su madre por eso....y era su madre quien le debia una seria disculpa.

Cuando tuvo edad, la mandaron al Jardin de Infantes. El de la iglesia, por supuesto, porque sus padres eran muy catolicos.

De tanto en tanto la maestra la retaba:

-Mary!. No hiciste la tarea!. Sos una holgazana, porque lo escribi bien claro en tu cuaderno!

Claro: Mary todavia no sabia leer y sus padres estaban demasiado ocupados trabajando como para leer el cuadernito de la nena.

Asi que, Mary que no era tonta, aprendio a leer por sus propios medios, tan solo para evitar que la maestra la retara o su madre se enojara  y la castigara por haragana

Cuando termino el Jardin, le pregunto a su maestra:

-Señorita...ahora ya puedo ir a primer grado?
-Si, querida!.
Y fue corriendo a decirle a sus padres:
-Mami! Papi!, pase a primer grado!.

A lo que su madre secamente le respondio:

-Tonta, no ves que aca pasan todos?. Ya te vere cuando tengas que estudiar y rendir si pasas de grado!
Cuarenta  años despues, Mary recordaba esa frase tal como si se la hubieran dicho hacia cinco minutos. La marco a fuego en su alma de por vida. Supo que deberia demostrar que no era tonta.

Otra cosa la marco de por vida:  Su madre le repetia cada tanto "Por tu culpa quede gorda despues del embarazo, deberia haber abortado como me dijo un medico, para evitarme problemas de salud".

Eso le hizo otra marca aun  mas profunda: Supo tambien que no solo debia demostrar que no era tonta...sino que era una hija no deseada.

Cuando cumplio 14 años, sus padres le advirtieron: "No queremos que tengas novio por aca, no quiero tener la verguenza en casa de una hija preñada".  Si, "preñada", como si Mary fuese una vaca y no un ser humano.

Los años pasaron. Mary estudio, se recibio. Sus padres le dijeron "En vez de estudiar te hubiese convenido conseguir empleo y empezar a trabajar antes!"

Consiguio empleo.

Su madre le dijo

-Ahora que ganas plata Mary, tendrias que comprarte un auto!

Se compro el auto...Para descubrir que "el auto", era mas para llevar a sus padres de paseo y a su madre de compras que para salir ella a divertirse y vivir su propia vida.

Pasaron los años.

Un dia conocio a un hombre. Un buen hombre.

Le dijo a sus padres que estaba saliendo con un hombre que conocio en el trabajo, que le gustaba y era buena persona, y se pensaba casar lo antes posible, y ellos le contestaron:

-Es demasiado pronto!, Tenes que estar de novia varios años, para que tu padre y yo  podamos conocerlo mejor y decidir si te conviene o no!

Al fin reacciono: Se fue de su casa al dia siguiente, sin decir palabra.
Fue a dormir a la casa de su novio, que la recibio sorprendido.
Se casaron a los pocos dias.
Solo por el civil. Ya no confiaba en la iglesia.

Su esposo como dije fue un buen hombre: Conocio su historia, y acepto que Mary no queria tener hijos: Le daba panico que una hija suya pasase por el horror que vivio ella.

Con el tiempo se acerco de nuevo a sus padres, que le reprocharon mil cosas. Pero ya no los escuchaba. Habia recuperado su vida de mujer....aunque jamas podria recuperar a la niña perdida. Los visitaba, pero no muy a menudo. Le hacia mal

Un dia su madre enfermo. Le avisaron a Mary que estaba internada. Fue a visitarla esa misma tarde.
Pregunto en el Sanatorio en que habitacion estaba y fue. La encontro sola, en la cama y con suero en su brazo. Su padre, como era costumbre ya, no estaba.

-Mary!. Viniste!. Donde estabas mi niña?

-Mary la miro con tristeza y le dijo: Tu niña?...yo tampoco se donde esta esa niña mama. Creo que esta muerta y yo la reemplace. La mataste vos hace muchos años, cuando era apenas una criatura.

Le salio de golpe, de adentro del alma.
Ni penso en decirlo. O tal vez lo penso mil veces...pero siempre se mordio la lengua para no decirlo.
Ese dia no soporto mas. Todo tiene un limite.

La madre la miro... y bruscamente despues de tantos años,  comprendio.

Al poco rato llegaron dos tias de Mary, hermanas de su madre. La saludaron con besos falsos
Y la madre de Mary murmuraba

-Yo tengo la culpa....
-Yo tengo la culpa...

Y las tias se miraban y no entendian.

-Que culpa tenes?. Siempre fuiste una buena mujer trabajadora, y mira que hija inteligente y linda criaste!. Y lo que te sacrificaste para que ella pueda estudiar y tener un coche siendo tan joven!
Pero ella solo repetia..

-Yo tengo la culpa... yo tengo la culpa . Mientras rodaban lagrimas por su rostro.

Y Mary para sus adentros penso "Si mama, la niña se perdio para siempre, se murio, y es tu culpa"

Su madre no dejo de repetir esa letania toda la noche. No volvio a pronunciar ninguna otra palabra, y no lograron que coma ni tome agua .
Al dia siguiente, fallecio.

Mary no sabia si sentia tristeza por su madre muerta o por la niña que se perdio.